Я чувствую себя белкой в колесе – чем быстрее бегу, тем сильнее крутится моя карусель. Мое тело и разум просто необходимо постоянно поддерживать в тонусе, чтобы хватило сил на все, что хочется делать. Я сама выбрала тот путь, по которому иду. Я всегда мечтала быть тем человеком, которым я сейчас являюсь. Я мечтала говорить всегда правду. Правда заключается в том, что мне очень трудно при всех замечательностях и прекрасностях, творящихся со мной. Жить интересно и насыщенно очень трудно. Одна из причин заключается в том, что на самом деле ничего не происходит. Бывало, просыпаешься с утра и не знаешь, чем же себя занять в ближайшее время. И за этими раздумьями и машинальными физическими действиями пролетает целый день. И я не могу себе позволить заняться чем-то развратным и неполезным (заказать пиццу, уйти в «Героев», поискать новой порнухи в коллекцию, выпить водки с утра). Над головой висит дамоклов меч какой-то призрачной ответственности – все вокруг движется, машины за окном, интернет\сообщения на почту и френдленту…а я занята чем-то безотлагательным. Тем не менее, укладываясь спать, прижимаясь к телу самого прекрасного в мире человека, я закрываю глаза, уставшая так сильно, что не получается заснуть – я понимаю, что сделала за сегодня чертовски много. Мой прекрасный мозг каждый день закрывает от меня истинное положение вещей. Возможно, эта особенность нужна мне, чтобы, как барон Мюнхгаузен, каждый раз с силой и упорством вытаскивать себя за яйца из болота. Главное, не переборщить – иногда, я чувствую колоссальную моральную усталость. «Я устала» - говорю я себе и ложусь на кровать. Я устала\устала, я пытаюсь заснуть. Но в вихре предательских пессимистичных мыслей я способна только плакать и жалеть\жалеть себя, маленькую выебистую амбициозную девочку. Пожалейте меня уже в конце-то концов, я ничего не могу делать, я не способна и не хочу пытаться….Поток сознания лишенный всяческой цели – и я могу задержаться в этом омуте на несколько дней. Блевотное ощущение. От себя самой подташнивает. Это не я! А вдруг это я настоящая, и я ничего не умею на самом деле? – кому бы рассказать, кому бы признаться, что мне часто бывает страшно, что я трясусь от неуверенности в этой минуте\секунде. Качаясь на качелях своего сознания, я проживаю очередной день. Комплекс Наполеона так тесно прикладывается к комплексу неполноценности. Предательские моменты случаются – я оглядываю окружающих людей с ужасом осознавая, мне не безразлично, ЧТО они говорят, что успели сделать и КАК они живут. Для того, чтобы успокоиться и прекратить беситься с жиру (разрушать устоявшиеся более-менее конструкции моей голове) я должна просто подойти к зеркалу и вглядеться в это лицо родное и чужое одновременно. Я – лучшее, что есть у меня. Я самое дорогое, что есть у других (некоторых) людей. Пока я не встану с колен, на которые малодушно опускаюсь «передохнуть», я не смогу продолжать строить самый лучший мир в моей вселенной. Я смотрю на себя – снова нахожу что-то новое, что-то отталкивающее и безумно красивое. Вот она вся правда – написана на лице: я никогда не могу выспаться, я люблю выпить, я люблю целоваться и оральный секс, я предпочитаю сама изменять себя внешне и внутренне – поэтому вечная щетина лба, бровей и ресниц…Мои веснушки вот они – самое лучшее это моя молодость и детскость. Я самая страшная и самая красивая женщина на свете. Я выключаю «голову» - и кто-то начинает делать все за меня. ПисАть план в ежедневник, набирать текст, звонить и объяснять, куда и зачем. Я все могу – самое сложное дело получается у меня, главное заменить отсутствующие ингредиенты тем, что я сама считаю нужным и вкусным. Это все только начало. И это тоже.