1. Во первых, я уверена, что все прекрасные сопли по поводу прекрасного переноса питерской погоды - это все бред. Сейчас шпарят морозы и я прям таки не знаю куда себя деть. У меня всегда была метеозависимость, и холод - это жесть, это самое страшное, что может быть для меня. Страшнее только холод с ветром. Я не вижу ничего хорошего в снеге, в холоде, в это обманчивом солнце (хотя нет - в студии очень круто, почти каждый день когда солнце шпарит нам в окна, а оно всегда шпарит в окна если шпарит ) - тепло и создается впечатление, что лето не за горами ), я не вижу ничего привлекательного в теплой одежде, которую на себя надо одевать. И это угнетает, так как угнетает недосып: если есть недосып, то все кажется не таким прекрасным, когда спать не хочется. И я даже не знаю уже, стоит ли сейчас говорить о недосыпе, ибо работы по фотографированию сейчас, мало и я не могу сказать, что я убиваюсь - нет,я не убиваюсь вовсе, я наоборот - как раньше, берусь сейчас за любую работу вообще, для того, чтобы расшевелить себя, чтобы получить эмоции и визуальную информацию.
2. После нескольких месяцев гештальт-терапии, у меня есть очень много новостей по поводу моих состояний: я иду вперед и я могу быть счастливой я могу справиться с проблемами, - но все таки не быстро все. Все что накоплено за всю жизнь, все это разбирать приходится не быстро совсем, мне многое теперь понятно: и про бывший алкоголизм, и про то как я или другие люди, пытаются уйти от проблем и от правды, про то, как чувство вины формирует основной жизненный приоритет.... а я сейчас снова в вакууме, но хорошо, что в вакууме на новой ступени. не в белом пятне, как осенью, когда вообще мир утратил какие либо цвета кроме молочного.
3. у меня проблемы с мужем. Внезапно я перестала выносить все, что раньше могла спускать на самотек, внезапно я начинаю формировать свои конкретные запросы к себе, и это неминуемо идет в окружающий мир. Я не знаю, чем это закончит для него, но для меня это должно закончиться какими то изменениями. но я больше не хочу обижаться - для того чтобы не обижаться, надо понимать степень важности себя в состоянии этой обиды,- при это удивительно - я стала меньше чувствовать стыд за свои чувства.
Последнее время (неск лет) мне было часто стыдно за то, что чувствую - но это не верно в корне для меня: человек не должен испытывать стыд за свои чувства, которые возникают, другое дело мои чувства что кому то мешали, а я сейчас даже толком не могу понять, кому именно ик ак оно на самом деле было важно или нет.
4. я не могу полноценно функционировать в том мире, который называется мой мир - я много провисаю, много туплю, много плачу, много нервничаю, я реагирую, и я очень очень хочу поддержки, только не могу пока понять, какой именно , зачем и почему.
5. про мужа можно сказать кратко так: мы оба пришли к порогу глобальной перестройки - мы должны измениться, оба, и в этом ситуации никто из нас не может друг другу помочь, потому что каждый из нас занят собой, нам нужна помощь, и мы оба сейчас стараемся ее получить.
6. прекрасное понимание ситуации не может изменить эмоционального вакуума, который я сейчас чувствую, вера в лучшее не изменит того что есть. Все осложняется этой погодой. Как же хочу жить где то в другом месте, где нет этой порабощающей зимы.Я очень хочу перестать на это реагировать, но я не могу пока.
7 сейчас мне надо четко понять, что я хочу. Тогда я смогу перестать обижаться и расстраиваться и злиться, ну или не перестану,
Journal information