Вчера и в другие дни что было: в какой то момент некоторое время назад я столкнулась с белым пятном, и начала его исследовать. Мне казалось что у меня ничего не получается - мне страшно, я плавала, я тупила, я отказывалась, я уходила от ответа... ныла, злилась, упиралась и дистанцировалась. И пока все это происходило со мной, я думала что это какая то жесть, и даже подумывала что надо бы перестать - я вдруг раз и прочертила границу. Да так что мне все стало понятно и самое главное - это подействовало на меня так, как "таблетка" "хочу чтобы стало внезапно хорошо" - таблетка от боли.
К сожалению, меня не миновала эта участь, и я пошла на терапию за горой психологических таблеток, за реактивной помощью, и стала очень и очень злиться, когда мне этих таблеток не дали. Раз за разом я пыталась создать такие условия, чтобы мне дали хоть одну "таблеточку" хотя бы крохотную, малюсенький советик, мини-установочку - все для того чтобы не чертить границы.
И вот я докопалась до белого пятна - это было так странно, ведь до этого я вдруг понимала, что вот раз - и диагноз есть: нет границ, что вот два - и я точно знаю теперь что такое физиология и психосоматика (конечно же в контексте себя самой но и даже в контексте тех, кто говорит со мной), что вот три - и я понимаю как именно всю мою жизнь работают опоздания и пассивная агрессия, четыре - и я вижу что такое жертвой хотеть бить и механизм привлечения к себе внимание.....
и белое пятно я просто не могла понять - как так: ты приходишь туда где нет ничего - и из этого ничего не понятно ничего и что делать ты не знаешь - и тебе так сильно нужен совет: ну дай же мне совет тот человек, который сидит передо мной ну-дай-мне-его-я-не-могу-сама-потому-что-н
и вот пока я подавила свой гнев так сильно что впала в апатию, выяснилось, что все в порядке ведь. Я там где надо - и это нормально, и так бывает у всех (мда, конечно же мне ничего не стоило спросить об этом раньше, но я только сейчас учусь спрашивать, если я чувствую дискомфорт, и не уносить его с собой)
и пока я ползала по этому белому пятну, я вдруг взяла и провела границы. И как же круто блин! я слепила себе таблетку и сама же ее приняла и мне стало и правда хорошо.! Ура
надеюсь, что теперь многим более понятно про вчерашний пост. Очень странное ощущение говорить о себе, ведь все так и привыкают говорить о других а не о себе, - мне тоже сложно, говорить про мои чувства, распознавать и признавать и не анализировать а чувствовать. Еще раз - чувствовать.
и еще - не всегда нужен вывод. Вывод - это хорошо это логика работа деятельности и ты д - но чувства то: их надо просто иметь и чувствовать спокойною.
и да, все это почти никак не связано с творчеством или работой - то что я вам рассказываю глубоко личностные переживания. Это то что никогда не лежало на поверхности, даже для меня самой
Journal information