Мой маятник качнул меня снова в неуверенность - все ли делаю правильно? зачем же я это делаю и зачем же правильно? а правильно кому и для кого?
и я тут начинаю быть в растерянности. После этого вопроса я выпадаю так глубоко в осадок, что не в силах или в нежелании осознать, что именно происходит а что не происходит. Вопросы туда сюда - как правильно кто правильно где правильно почему правильно? Я думаю что я работаю над собой, я думаю что я принимаю какие решение и делаю выводы, меняю программы способы и... какой смысл во всем - я снова окунаюсь в пучину самоанализа... И снова не понимаю что надо как надо зачем надо и может не надо вовсе....
Все это меня расстраивает. Понимаю, что ничего не понимаю. Вроде все понимала а теперь я вовсе думаю что не знаю как.
Все это перекидывается на общее состояние, на работу, на семью. Мне кажется что я должна (кому - ну например окружающим) быть цельной и поступать одинаково - на работе и дома и внутри себя, а получается так, что я разная - и тут и там и везде я разная.
Сейчас вот если сейчас - то я в коконе. Не знаю давно ли я там, но либо постоянно, либо вылезаю переодически. Я в ограничении. Я сама себе соткала этот кокон. и он мне нравится. точно знаю что нравится, потому что там внутри иллюзия безопасности и теплоты.
Прямо сейчас я в растерянности. Я не понимаю как идти. Мне кажется что я не знаю ничего. Мне кажется я не понимаю как мыслить, как чувствовать. Само анализ развит до уровня опаски глядеть за спину, или ему свойственно работать автономно от меня?
Как говорить о себе, но не говорить о других? Как чувствовать правду, не отвлекаясь но остальной мир или придуманный мной остальой мир или мифический архетипный остальной мир.
Маятник качнутся и я где-то зависла. Я хочу измениться и понять все, хочу сама провести границу, чтобы отделить себя от Других. И чувствовать там себя хорошо.
Journal information