pushba (pushba) wrote,
pushba
pushba

Categories:

Моя религиозная биография

Прежде чем рассказать о том,  как я начала свой настоящий путь к Богу, мне следует систематизировать то, что происходило со мной на протяжении жизни.

 - Детство, крещение – все хорошо.
 - Сложные взаимоотношения с мамой и с православием.
 - Тяга к темному, протест и отказ от «христианства».  Луч света ненадолго.
 - Многобожие. Вуду.
 - Безбожнический период.
 - Как я пришла в католичество, или поиск ритуалов и графиков.

Этот текст должен претворять повествование о моем настоящих отношениях с Богом, - я хочу сказать, что не собираюсь останавливаться и буду писать на эти темы. Так же мне предстоит развернуто ответить на вопросы, которые вы мне уже задали в вопросном посте, и возможно после этого поста вопросов станет больше.

Я всегда была для Бога, как и любой сознательный (и мне кажется, даже бессознательный) человек. Первые ощущения Бога связаны с внутренним диалогом. Внутри себя мы разговариваем  сами с собой - это свойственно каждому из нас, потому что мы люди, - кто-то называет  беседами с совестью, кто-то отчитывается перед богом, кто-то говорит с духами или с воображаемым другом, все зависит от степени пиздеца.

Бог появился в моей детской жизни сам по себе – у него было много предпосылок. Обычно в жизни каждого из нас он появляется благодаря семье или вопреки семье.  В моем детстве религиозная обстановка никогда не была удручающей, я не могу вспомнить ни одной жуткой и ужасной истории, которые уже готовы рассказать в комментариях мои читатели: меня не садировали православием ни родители, ни общество. Моя бабушка по маминой линии была вроде как верующая, она любила советские религиозные праздники, она ходила иногда в церковь:  у нее были иконы и молитвы написание на бумажках, расклеенные по трюмо вместе с иконами. Она же мне читала детскую Библию, ибо такая у нас была (в виде комикса с красивыми картинками).

Самые яркие детские воспоминания:
-       чудесный комикс с Иисусом и другими адаптированными историями – книжечка которою я засматривала до дыр, толстенькая глянцевая, с очень красивым Иисусом.
-       Мультсериал Летающий дом – я уже писала про него в ОМД, дети мои его обожают. И мне до сих пор он нравится – я с удовольствием его смотрю.
-       Пасху  помню, когда все дико жрали яйца в неограниченных количествах. На этот праздник у нас дома всегда было какое то нерелигиозное сборище. Помню, приглашали чудесного дядю Леву, который был неисправимым атеистом. Когда к нему подходили «христоситься»,  он говорил: «воистину смятку», вместо привычного «воскресе»!

Всей семьей или по какой то уважительной причине мы в церковь не ходили. Почти не помню себя в церкви, а если и помню, то ничем хорошим на мне это не отразилось. Каждый из нас обладает к сожалению подобными воспоминаниями: куча народу все стоят поют ничего не видно и не понятно. Все нельзя, а что именно и почему так же не ясно.  Удручающе скучно и не совсем понятно зачем.



Бабушка и дедушка по папиной линии из Сергиева Посада никогда особой религиозностью не отличались.  Православие ко мне подбиралось со стороны близкой Лавры.  Дед чекист, религию не уважал и ругал, только под конец жизни его можно было довезти на машине на общую прогулку куда то во двор Лавры.  Собственно мои основные «встречи с религией» осуществлялись походами вовнутрь лавры зачем-нибудь или потому что «надо бы». В Лавре несколько моих детских лет была хорошая детская площадка. Вот и все.  Детская ассоциация с голосом Бога: звон лавровых колоколов и бесконечное воронье карканье.

Мое странное крещение (принужденная встреча с Богом):
Мама рассказывает такую историю:
Когда я была в юном младенческом возрасте, меня что-то напугало. Мама сказала, что меня напугало гудение труб или внезапные скрипы в лифте – я эту историю слушала множество раз, но почему-то причина испуга так и не отложилась у меня в голове. В результате испуга я стала неспокойным ребенком, и много кричала без причины. Я никогда не пыталась анализировать эту историю, потому что время было сложное, и мало ли как оно все происходило на самом деле.  Суть в том, что пуганый ребенок я, на мамин взгляд, кричал без причины, чем причинял неудобства и беспокойства своим родителям.
Далее мама говорит о том, что родители мои оставили меня бабушке с дедушкой в сергиевом посаде, и отправились отдыхать в Болгарию (?). Возвратясь оnnelf^ нашли меня спокойной и довольной жизнью.
Спустя много лет мама узнала, что бабушка меня мало того, что покрестила, так еще и отвела «к бабке».
Крестили меня в промежуток с 84 по 85 год в Ильинской церкви около Лавры. Я туда наведывалась недавно за подтверждением о крещении, которое меня попросили принести в католической церкви, но никто не смог найти эти документы за давностью времени. Как мне сказали, все у них погорело и свидетельства 30летней давности сгорели давно.

Бабушка моя решила снять с ребенка «родимчик», но «бабка», к которой повели  снимать,  отказалась работать с некрещеным младенцем. Меня покрестили, сняли испуг, и вот все у меня в жизни наладилось, я перестала кричать J. История мистическая, со смешанными магическими наворотами, - я ребенком всегда скептично относилась к крестам на шее: они вечно слетали с меня, за что я иногда (хорошо что не всегда) получал по шее. Кто-то пытался усмотреть в этом свои приметы: дескать кресты на ней не держатся – не спроста это.  Сейчас подобные суеверия вызывают во мне улыбку, хотя на все Божья воля конечно же.

В детстве мне нравилось читать истории про Иисуса, с взрослением много стало непонятным – только сейчас я поняла, в чем суть его смерти, жертвы и воскресения, да и вообще – в чем суть всего. Думаю, что многие и очень многие из нас отторжение от религии стали испытывать сразу же, или как только, вступили в здоровую зрелую половую подростковую фазу. Бесконечные родительские запреты, зачастую замешанные на псевдоерлигиозных канонах, очень мешают жить растущему организму, собственно если организм девочковый, помешанный на сексе и околесексуальных темах.

Вот в это время как раз таки и начался протест.
Как он формировался у меня (знаю и вижу сейчас часто очень часто обиженных взрослых, не выросших из этого протеста и высматривающих фанатизм в любом слове Божьем или неБожьем, лишь бы протестовать):
-       самая главная предпосылка отторжения религии в моей жизни – отсутствие информации.  Именно этот информационный вакуум дает толчок человеку искать информацию в других источниках  и модифицировать ее на свое усмотрение, – в ту сторону или в другую.

Детям делать в церкви явно нечего: только в том случае, если у детей есть возможность делать в церкви то, что они хотят, или если в церкви те, кто хочет и любит заниматься детьми. Тогда есть вариант, что религия ребенка не напугает, а со временем заинтересует, станет помощником и опорой. В православных цервях детям плохо и мне было плохо, надо ли объяснять почему?

Когда я стала подростком, я пыталась молиться – мне казалось что бог есть, но я не понимала, как молиться, что говорить, как общаться, хотя даже не скажу, что я пыталась общаться – Бог был в одностороннем порядке: я говорю, а он должен делать.

Существование Бога было для меня само собой разумеющимся вроде как, или может быть от безысходности или ради интереса. В детстве я часто или почти всегда чувствовала себя одиноко или напуганно,  мне патологически требовалось говорить с кем-то., потому что когда говоришь с кем-то есть надежда, что тебе ответят. Разница между сейчас и тогда колоссальная: теперь я верю, что ответ есть, а тогда я только очень надеялась на это.

Внутренний монолог это свойство психики, поэтому человек по сути своей является божьим созданием, человек способен на любовь к Богу. Кто-то называет веру беседами с самими собой, другие думают, что общение с «высшей силой» это  беседы с интуициями, провидениями и Вселенными. На самом деле, все  это потребность в Боге, со временем поиск Бога, того, кто будет стоять рядом и помогать или наказывать.

Есть вроде как Бог, и я вроде как с ним разговариваю – так вот было у меня до подросткового периода.
Бог для меня был неким «богом из машины» - то есть тем, кого можно было просить о чем-то что для меня важном: чтобы мальчик из соседнего садоводства чаще ездил мимо моего дома на велосипеде, чтобы колесо у него спустило прямо у моего дома. И т.д.
Воспитание веры требует времени и хорошего увлеченного учителя, большей части из нас не особо с этим повезло или не повезло вовсе, и мы не связываем хорошее правильное поведение и работу над собой с тем, что говорится на эту тему в религии.

В подростковом периоде мне приходилось трудно: я училась принимать себя и не противопоставлять себя окружающему миру, почти ничего не получалось, а информации по прежнему не было. В нашем обществе стало модно рассуждать на тему что бога на самом деле нет или про то что бог срал на нас всех и все в таком духе, или я просто стала обращать на это больше внимания.

В какой-то момент моя мама пришла к Богу, это произошло после сильнейших в ее жизни стрессов,  - вы знает как тяжело было мне в школе, но прежде чем столкнуться со взрослыми школьными проблемами мы вместе шли с детским: я плохо училась в начальной школе, мне не давались основные предметы, со мной надо было много заниматься. Мама поднимала больного маленького брата, ему светила инвалидность на всю жизнь, и мама боролась с его болезнью.  Вся ее жизнь была посвящена детям. Я не хочу рассказывать подробности ее жизни и ее чувств, если она когда-нибудь захочет, я расскажу с ее слов уже. Мне кажется, тогда она поняла что ей нужны силы, которые она нашла у Бога.  Как именно это происходило и что она получала, я не знаю, потому что мне в тот  момент религия уже казалось странным явлением. Внезапно в нашем доме появился избраженный бог, мама стала ходить в церковь не помню уже с какой регулярностью, и несколько раз она хотела взять меня туда с собой.

Мне вот только не хотелось. У нас и так на протяжении всей моей жизни были проблемы со взаимопониманием, зачем мне надо в церковь она не говорила. Зачем ей нужна церковь она тоже не говорила, возможно потому, что тогда пришлось бы рассказать, что такому человеку как она требуются силы, понимание, что она слаба и одинока…
Церковь мама мне предлагала, или даже настаивала для исповеди и покаяния. Например:
-       пойти на исповедь , рассказать священнику о всех своих грехах. Для меня двойная проблема: надо было выписать на бумагу все свои грехи и честно про них рассказать . Я не могла себе представить, как я буду рассказывать незнакомому дяде про то, сколько раз я представляла секс с петей гайкиным из соседнего подъезда или может быть даже занималась им!..  (секс с петей гайкиным или с кем-либо еще в то время мне хотелось обсуждать толкьо со своими подругами или ни с кем) Смешно да, но я тогда  уже была под покрывалом сомнительной греховности человеческой жизни, и стереотипы грехов легкой дымкой покрывали мое сознание. Ведь никто же мне никогда не говорил,  что вот ЭТО грех девочка смертный, а вот ТО тоже грех – но общественное мнение как то складывалось, из чего-то надуманного где-то услышанного или притянутого за уши. Сейчас я так же чувствую, это покрывало поверхностного знания о грехе, которым пользуются обыватели,  - оно существует.  Мои друзья нередко спрашивают: неужели вот ТО «у вас» не грех или вот это…
Следующим откровением стало то, что на исповеди священнику вовсе не надо будет перечислись грехи, а просто сказать что грешен и раскаиваюсь, а священник отпустит, а писать на бумажке нужно для себя, чтобы знать, за что просишь прощения. Опять проблема: зачем тогда писать если и так знаешь, и самое главное: а если я не считаю что это грех, не раскаиваюсь и, мало того, собираюсь  делать так дальше и дальше.
Вот это самое страшное: когнитивный диссонанс, который приводит к отказу от религии в подростковом возрасте – зачем просить прощения за то, что тебе нравится делать.

Чтобы как-то от этого избавиться от этого мерзенького ощущения так называемого «счастья во грехе» – вроде как так можно условно обозначить в  нашем сегодняшем тесте, я начала уходить от якобы божьего пути, чтобы понять, как жить дальше. Повторюсь это происходило от поверхностного или сомнительно предоставления о том, что именно хорошо, а что именно плохо – и отсутствия желания углубляться :

Мама несколько раз пыталась затащить меня в церковь, нет, не  цепями кованными, но настойчиво. И это было не потому, как мне кажется, чтоб она хотела доказать свою веру: она искренне считала меня трудным подростком, она искренне пыталась найти объяснение нашему непониманию. Мне хотелось любви и возможностей самореализовываться, а мне в ответ получалось объяснение, что меня бесы крутят. Бесовщиной называлось мое состояние неудовлетворенности,  явно от этих историй в церковь меня не тянуло! Вот оно!
Тут то я и поняла, что может тогда бесы и есть то самое счастье, которое мне светит потом, если не полноценное, но хотя бы от действия «от противного». Ведь если я такая плохая и неугодная богу, то значит меня надо куда то в другую сторону, где будет немного попроще жить.
Мне не хотелось простоты, нет, - я никогда не отлынивала от работы над собой – именно этим я славилась, что выбирала сложные решения и боролась за правду.  Но в той ситуации отсутствия информации в моем маленьком обществе и соответственно в моем маленьком мире была четкая и более понятная программа бесовщины:  и это было понятно просто и близко – сексуальность или гиперсексуальность являются бесовщиной, ну  и почему бы и нет в конце концов.

Если я такая неугодная богу пойду ка я туда где мне все будут рады. И я не считаю это  чувство плохим: человеку, подростку в особенности, очень важно быть там, где его ждут. Таким вот образом подростки попадают в плохие компании, начинаю бухать и ударяться в субкультуры  - это поиск группы  таких же как и ты сочувствующих среди которых хорошо и удобно.

несколько раз я пыталась читать библию, начинала с ветхого завета, но все это меня быстро раздражало. Снова я не понимала,  зачем эту порнографию читают из поколения в поколение.  Так вот и пошло, что ветхий завет для меня  был порно, заповеди мне не нравились, потому что я не понимала их значений: многое из того что является основными христианскими структурными нормами – все было перепутано в голове. Тогда я начала дискредитировать христианство, я пользовалась только тем, что где и когда то слышала – оно меня и бесило. То же самое сейчас происходит с теми, кто хочет быть скептиком: люди играют друг с другом в пинг понг – тот, кто хочет казаться христианином (на словах конечно же) не знает толком, что ответить на подъебы «а че то ты вторую щеку должен, подставить вместо того, чтобы сдачи дать» - могут только ссылаться на библию, которую сами и не смогли осилить ни в каком виде. Библия - сложная книга, ее читать трудно и очень-очень небыстро.
Как правило скептики задают вопросы, но ищут лишь то, что может как либо дикредитировать, выдирая из контекста и пользуясь якобы разоблачительными источниками. Я хочу сказать этим всем, что я была такой же. Такой же скептик со своими уважительными причинами.

Я переживала все тоже самое
Меня раздражала история про вторую щеку
Меня раздражала безапелляционность не убий
И все остальное, но что именно толком я понять не могла, или просто не могу вспомнить уже конкретику атеистического максимализма – просто не надо мне этого я просто не хочу.

Мне нравилось философствовать: индивидуализм  набирал обороты, я понимала, что рассчитывать я должна только на себя, что мне надо собирать себя по кусочкам чтобы быть сильной. Бог терпел поражение за поражением, я везде чувствовала, что он мне не нужен.  Что мне он не нравится. Непонятное стало чуждым, а потом уже неприятным.

Сначала я самостоятельно пришла к концепции возможного наличия Судьбы у человека, но основные вехи я могу проходить миллиардными путями, за счет чего получается триллионов разных человеческих жизней. А после я вовсе решила, что один Бог это скучно, и надо бы подумать о том6 что Богов много: без Бога как сейчас понимаю все таки было неуютно.


Важно, но  философские и религиозные изыскания никак не были связаны с субкультурами.  Никогда не чувствовала потребности выбирать популярную музыку.
В школе меня дико потянуло на темную сторону: я увидела однажды на остановке металлиста, красивого, прекрасного, который ожидал своего приятеля – мне мне они встретились и отправились по своим делам… Я вздохнула и всем своим разумением потянулась к ним – они были такие прекрасные, мне очень хотелось отправиться с ними, - но мне кажется, в основном это касалось моей страсти к мужчинам с длинными волосами, а так же моды – готика пришла на смену буйства панковских красок, мне по всей видимости захотелось сменить свою обыденность на что-то более выраженное, а что может быть загадочнее черного цвета, который может вбирать в себя все многообразие остального мира.

З а всю свою жизнь ( до сих пор!) мне почти ни разу не довелось повстречаться с настоящими сатанистами: все якобы сатанисты были так же религиозно безграмотны, как и якобы религиозные люди: настоящие труевые православные. Ибо нельзя отрицать то, чего ты совсем не знаешь. Нельзя злиться на бога и не верить в него. Нельзя срать кирпичами по поводу первой заповеди, но претендовать  быть спасенным этим богом.

Про сатанистов до сих пор ничего не знаю, хотя есть безусловно куча интересных людей, увлеченных индивидуализмом, процветащих и т.д, но те которых я встречала были безусловно несчастны по разным причинам.

  Очень долго мне казалось, что я ненавижу людей, и что ненавидеть  людей – это хорошо и приятно. Так и было, я ненавидела людей, но на самом деле в глубине души я чувствовала несостоятельность своей ненависти к людям: я понимала, что не хочу их убивать. Многие подростки думают и шутят или пафосно заявляют, что убить бы всех, убить бы того, убить бы вот этого – нет это было не для меня, я плакала горючими слезами когда видела как убивают других.

Мое увлечение готикой так же не связано с религиозными изысканиями – мне нравилась вампирская эстетика, и мистицизм тянул меня, да, так же как и сейчас он меня тянет - он не может не тянуть людей, потому что мистицизм тесно даже неразрывно связан с религиозностью – прошу не путать с сатанизмом, если что J

Готикой я увлеклась на первом курсе института философкской факультета, до этого мне казалось что я вышла из новой волны альтернатищиков корнолюбителей, которые позже стали называться себя ню металом. Готика меня увлекла только музыкой и мрачной эстетикой, средневековьем и винтажом, уже тогда я понимала, что есть судьба, но разные пути. Когда я переехала в мск, я поняла что больше всего на свете мне бы хотелось управлять своей реальностью и я подсела на вуду.

Прежде чем рассказать про это, я упомяну об одной моей встречи с богом. Это произошло, когда мне было 15 лет. У меня была летняя очередная любовь, конечно же несчастная, тогда я впервые столкнулась с больным психически человеком, - к этим выводам я пришла уже сейчас, после того как моя подруга заболела психическим заболеванием и мы выяснили, что вся ее почти сознательная жизнь это симптомы и циклические повторения.
В 15 лет у меня были такие отношения, ну такие!..  – мы встречались запойно 3 мес и я так хотела, чтобы мы были вместе по настоящему,  чтобы все было хорошо – но он меня внезапно бросил и сказал, что больше меня не любит. И все. Это было ужасно, и самое страшное состояло в том, что я не могла в это поверить: классическая история – еще вчера все было хорошо, а назавтра человек проснулся и сказал – нет, я больше не люблю тебя и никогда не любил, я понял это сегодня. На ровном месте. Сколько я ни пыталась понять, ни он ни я не смогли назвать ни одной причины кроме этого просто така.

Тогда я офигала так внезапно и скоропостижно, что помню этот момент до сих пор, упала на колени от боли скорее всего душевной, и обратилась к Богу:  попросила дать мне сил все это понять, дать мне сил все это пережить  -  молилась как могла и тогда я почувствала себя лучше. Я надела крестик золтой на тоненькой золотой цепочке и носила его пол года или может больше – он не рвался мужественно ни в слеме ни на пьянках. Куда он делся после я не знаю, я его сняла сама и он пропал. Мне показалось что в этот момент я была на правильном пути, но после того как отлегло у меня, я перестала молиться. Меня не хватило надолго. Я испугалась собственной слабости, и как классике решила спрятаться от того, кто мой позор неблюдал.

Сейчас я вспоминаю тот момент с благодарностью. Это было лучом света в моей душе. Потом мне стало так противно, что я не смогла больше думать о том что я верю в «христиансткого бога» - мне все не нравилось, но как обычно что именно я не понимала.

Язычество:
В голове вертелись мысли про то, что Бог один не может справиться со всем – богов должно быть много, иначе смысла нет. Много богово и каждый отвечает за свое. К этому я пришла уже, когда переехала в МСК жить.

Когда я решила что богов должно быть много, я будто бы приняла темную сторону. Я решила для себя навсегда отречься от христианства, точнее – я говорила себе и другим: что я больше не православная. Что я сделала уже столько дел плохих, что нормальный Бог не должен меня такую хотеть. Гордость за другое мировоззрение – такое сладкое и универсальное для эгоиста – росла во мне. Мне нравилось говорить о несостоятельности православия, протестовать против всего что я слышала об этом: я не знаю кто написал Библию, я не хочу верить в то чьего автора я не знаю, я могу сама написать религию и у меня будут последователи, я не думаю, что бог один – это слишком сложно, богов должно быть много и они должны быть похожими на людей, только тогда можно в них верить, только тогда они будут понимать меня.

Индивидуализм процветал, я тогда много бухала, и все было очень романтичным.  В какой-то момент я стала чувствовать потусторонний мир, не исключаю что это были результаты обильных алкогольных возлияний. Когда мне показалось, что меня окружают мистические знаки, что я чувствую духов, что я могу управлять энергиями, я решили принять все как есть, - ведь признавала же я когда-то наличие христианского бога, почему бы не признать духов и сущностей которые меня окружают: я их выдела задним зрением, я их чувствовала своим чувствительным разумом, я с ними взаимодействовала и самое главное – у меня все получалось.

Тогда мне было очень забавно осознавать свои открывающиеся знания: мне нравилось понимать и чувствовать свою окружающую действительность – природу и воздух которым я дышала я понимала буквально. Стоит ли мне вам говорить что я была очень одинока и очень несчастна. Нет, у меня были постоянные отношения, когда я увлеклась вудуизмом у меня начиналась очередная любовь, которая
душераздирающе  закончилась как раз перед знакомство с сашей. Но я чувствовала, что что-то не так.

Вудуизм, точнее попытки понять его помогли мне стать прекрасным индивидуализмом. Концепция самостоятельного управления своей жизнью и жизнью других поставила меня на ноги, тогда когда я очень в этом нуждалась.  Забегая вперед скажу так:  эта история провальная была изначально, и если бы я встретилась бы с каким то людьми, которые изложили бы мне концепцию сатанизма хорошо и понятно – я бы последовала за ними. Просто как то так сложилось, что я увлеклась именно этим.

Я пишу сейчас и улыбаюсь, все это было безусловно наивно, но это достойно отдельного поста: я гадала на картах таро, я ходила на кладбища для проведения там различного вида обрядов – никогда для себя, только для других, и мне казалось что я помогаю людям.  Тогда я укрепилась в знании людей: ощущение настроений и внутреннего мира людей помогали мне манипулировать ситуациями.  Силы я брала и от людей так же  - у меня были амулеты и куча всего того что помогало мне чувствовать себя хорошо. И я так и чувствовала себя.

Я рассказала маме когда все только началось, что я отказываюсь от православия, что многобожие и вудуизм являются сейчас для меня самым важным. Я помню как она приняла это – и только сейчас я понимаю как же она была расстроена тем что так случилось. При всех моих религиозных болтаниях я никогда не позволяла себе прилюдно или в моих фотосессиях как либо издеваться над ее верой. Глубокое уважение к ее чувствам мешало мне действовать безрассудно, и каждый раз когда мы с фотогарфами обсуждали что мы будем делать я ставила условие: никакого сатнизма и издевательств над религиозными символами – это было исключено.

Я не стала крестницей первого ребенка моей подруги как раз по этой причине – я отказалась от Бога и я не могла позволить себе ходить туда где он находится – мне было противно православие и все что с ним связано, я просила не крестить меня на дорогу и не  касаться меня этой темой – и чем дольше я проводила времени в интеренете, тем больше я ненавидела православие, я ненавидела рождество и пасху и вообще всю вот эту муть и шумиху на этот счет.

Нет мне приходилось пару раз приходить в церковь – на отпевание каких то умерших родственников и т.д., но мне всегда было по фигу на общепринятое там поведение – сменилась концепция: я хотела теперь пточно знать, почему на меня там смотрят как на пиздец, - дада, все потому что пришла в джинсах и платок у меня не такой как надо.

Мой муж уважительно  отнесся к тому что я ведьма, или таковой себя считаа. В какой то момент я заверила его что благодаря мне мы с ним оба будем всегда в безопасности, и что когда я рожу ребенка – нам не надо его крестить по ряду причин: одна из причина состоит в том что моей силы и подпитки и материнской любви хватит на вех. Крещения никакого не могло быть, я думаю понятно почему.

Увлечение ведьмовством стало сходить на нет после рождения лады.  Что именно случилось , как получилось возвращение к христианству и выбор католичества, я хочу рассказать в следующий раз, а теперь я просто поставлю точку.
Subscribe
promo pushba january 27, 2019 19:00 18
Buy for 100 tokens
Как попасть на фотосессию ко мне в Москве, в Сочи или в Питере? Надо написать мне в почту или в вотсап заявку (по схеме ниже), вот и все (кстати, я не против аудиосообщений в вотсапе) . Чтобы пригласить меня в другой город или страну, нужно так же оформить заявку. Зявка хороша в почте с…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 22 comments