pushba (pushba) wrote,
pushba
pushba

Categories:

поздамочный высер с ошибками и вообще - поток сознания. опять про папу опять про детство и про пизде

Очередной подзамочный раз. Очередной папин высер. Про то, как папа ставит меня на деньги
Последнее время много думаю про свое детство – вроде как тщательно забыла все, что хотелось забыть. Но жизнь сталкивает меня с разными и людьми, и я много разговариваю, сейчас я познакомилась с девушкой, которую не любили родители. Я много раз знакомлась с такими людьми и разговаривала с ними тоже не мало, их кто-то понимает, кто-то нет, но мне, всю жизнь считавшей, что у меня была идеальная семья (я до сих пор так думаю, если что), иногда сильно щемило сердце от того, что я понимаю, о чем именно говорят эти люди, которые будучи детьми все делали не так.
Дело в том, что теперь я могу сравнивать - у меня ведь тоже есть дети, и я думаю о них, и я взаимодействую с ними. Теперь вдруг расцветают воспоминания и начинают кровоточить старые обиды, и это все в контексте своих же собственных детей и теперешних отношений.

Я помню, как раньше, в ладушкином возрасте, папа был таким любимым, таким желанным, его часто не было рядом с нами, потому что он служил и работал, а когда приходил, он мне всегда все разрешал, он не давал маме на меня кричать, меня наказывать. Хороший полицейский по классике.

Когда мы чутка подросли и у мамы начали сдавать нервы от сложной болезни моего младшего брата, я помню, как она провоцировала папу, и я не понимала, зачем она его доводит, я просила мысленно ее перестать. Он жил с нами после долгой многолетней разлуки, и что-то у них не клеилось, или у мамы – я сейчас не хотела бы это вспоминать подробно.

И вдруг настал такой период, когда все кардинально поменялось: я стала сочувствовать маме, потому что с папой жить стало совершенно невозможным, в бытовом и моральном плане. Поэтому каждый раз когда мы все вместе куда то выезжали это был настоящий ад.

Прожив с ним месяц на его территории, я заметила, что он со мной ведется себя так же, как вел все время себя с мамой, когда она была с двумя детьми и с папой на «отдыхе».

Дальше я буду говорить отрывочно. Потому что никак не могу формировать это все отдельными связными текстами, ведь все, что происходит, вызывает во мне такой шквал эмоций, что я начинаю чувствовать себя глубоко больным человеком. Самое страшное, что каждая описанная мной веха является страшной правдой, и чем дольше я живу, тем больше я понимаю, что так и есть.

Меня учили быть благодарной. Таким образом, учили, что сейчас я ужасно боюсь быть неблагодарной. Болезненно боюсь, с ума схожу, качаюсь на качелях. Может быть у других людей все проще, а у меня нет, и я не понмиаю,к ак именно мне надо реагировать. Именно поэтому я хочу приступить к общению с психотерапевтом, чтобы разобрать во всей это ситуации, во всех этих обидах, во всех раскладах, которые меня мучают.
Причина взрыва: Причина моего текста сегодня: двухдневное общение с папой.

Как вы понимаете, приехал мой муж, и я все у нас стало в порядке, ну до поры до времени как выяснилось. Здесь схема простая: если ты живешь с тем человеком, который искренне желает тебе несчастья, никогда не будет все в порядке. А именно потому, что я реагирую, папа меня троллит. Ему нравится.

Я снова получила от папы независимость, и его это дико бесить. Ну не надо говорить, что я преувеличиваю, ахаха, я уже столько лет знаю этого человека, что я могу понять, почему он делает. Мой папа обожает ритуалы, они ему необходимы как воздух. Наверное только этим ему нравится китай, больше ничем – разве что тем, что он здесь сидит один.

Когда приехал саша, все стало лучше, просто потому, что с ним теперь разговаривает саша. Может потому, что саша умеет общаться с проблемными людьми, а я не умею. Точнее я умею, если это не мои личные дела. Когда касается того, что важно мне искрометно, я не могу молчать, не могу врать.

В детстве меня учили, что я должна слушать, молчать, когда говорят взрослые. Это было почти невозможно, особенно, когда они говорили не то, что есть, когда перевирали или преувеличивали, когда были несправедливы. В этот момент у меня все рвалось внутри. Я готова была нести любе наказания, но в ом случае, если взрослые могли учесть эти моменты, про которые я хотела сказать. А если от меня звучали справедливые вставки, они раздражались еще больше, особенно мама, и приказывали мне молчать, когда говорят взрослые. Разница в том, что раньше я должна была молчать, чтобы уже как то закончить экзекуцию, прикинуться валенком, чтобы меня оставили в покое, чтобы мне дали денег или не лишали чего-то важного. А теперь у нас в семье проблемы, что я почему то стала считать, что уже выросла и значит имею право говорить, как есть, перебивать тогда, когда считаю, что информация не соответствует действительности.

Меня с детства бьет по башне эта патологическая любовь в правде, что я не могу, не хочу, не буду и не умею лгать близким мне людям, близким особенно. Незнакомым тоже, именно поэтому я пошла в журналистику, другой дороге мне нет.
Вот опять отвлекалась.

Когда приехал саша, папа перестал разговаривать сам с собой. При мне он разговаривал сам с собой даже когда мы рядом находились где то не дома. Это была его форма донести до меня информацию, то есть вроде как что-то сказал. а вроде как и не сказал. Ну вы понимаете какую информацию – что я охуела и подобное. Точное я не слышщала никогда, он старнно понижает голос, не могу доказательно сказать, что именно я слышала
Папа разговаривает с сашей с удовольствием, потому что считает, что саша подкаблучник, а папа не подкаблучник. Пока нет меня рядом, саша может послушать всякий бред, в который папа хочет верить.

Например это т бред по поводу страховки: что он нам ее оказывается предлагала сделать, а м ы, идиоты, отказались. Я про это писала не под замком – тоже, как вы наверное поняли, когда говно у меня в очередной раз вскипело. Вместо того, чтобы сообщить нам координаты своей же страховой компании, он повторял как заведенный: «я не знаю, то будет если дети заболеют, что мы будем делать и как будем лечить – мы попадем на деньги потому что здесь в больницах очень дорого»

Папа считает сашу подкаблучникам, и постоянно мне же повторял: я тебе не саша. Это как раз о том, что он не будет делать то что надо мне и детям.

Раньше не надо было делать то, что я прошу потому что это прикольно каким либо образом. Отказать мне и посмотреть как я буду реагировать. И ведь правда мне и мама тоже говорила и все- ты реагируешь вот он и издевается. У него все чаще перестало набиратсья причин почему мне надо отказать, он отказывал просто так, и так и говорил, потому что не хочу, из принципа.

Короче, ушел саша в пятницу нам за едой и замешкался. Ушел с моим телефоном. Я попросила папу – пожалуйста, дай позвонить: и началось:

- он улыбнулся, и сказал, что нет. Звонить он не будет. Ну классический сценарий. Не сделать так как я прошу просто так, потому что я не упала на колени и не стала упрашивать. Если я говорю, пожалуйста, ему этого мало, ему надо унижение. Блин это старая почти забытая схема их подросткового и детского периодов. Если я действовала так как ему хочется, увещевала подлизывалась и все такое – ну мне так говорили, что надо так сделать, чтобы он согласился – он отказывал мне еще с большим удовольствием.
- я нервничаю, папа позвони пожалуйста
- он ща придет
- я не знаю где телефон, ищи его сама
- как ты будешь его искать? Спасение утопающих дело рук самих утопающих
Закончилось все тем, что я не попросила его , а потребовала. Да это тоже оттуда.
Я вспоминаю все что было раньше и меня как жаром жжет, бля как себя сломать, чтобы пойти и спросить его о чем нибудь, о хуйне, ведь это пиздец, он откажет так как будто говном помажет. А как себя сломать чтобы попросить о чем то искрометно важном?

При том, что если он сделает то что ты просишь ты все равно сидишь липкий, потому что он делает это с такми лицом- ах поверьте, оно у него очень подвижное и он умеет строить гримасы.

На самом деле это даже фигня: я просто вспомнила, все эти эмоции, и он меня за секунды вывел из равновесия. Саша пришел. Почти сразу как я стала ковыряться в телефоне. Я сама виновата в том что нервничала. И да, мне по прежнему не надо никаких скидок. Фишка вовсе в другом – я затеяла эту писанину радо денежного взрыва, который произошёл на след день, то есть вчера.

Неделю назад мы с детьми подали на продление виз.
Вообще у нас у 4х куплены бизнес визы, сначала мы с детьми
их оформили, потом саша за неделю до своего отъезда, так что степень пиздеца нарастает. Бизнес визы стоят на 2 тысячи дороже.

Я писала так же подзамочно, как в процессе выяснилось, что нам бизнес визы вовсе не нужны, потому что оказывается в гонконг ехать очень дорого, и папа сказал, что оформит нам продление.

Мы тогда круто посрались, когда я ему сказала, что изза его поведения мы просрали деньги. Да пи фигу, что наши деньги я не из-за этого попу рву, я из-за ситуации, что эти же деньги я могла бы тратить на еду, или на одежду, потому что мне ходить ну не в чем. Я каждый день одеваю одну и ту же одежду, потому что в китае оказывается все не искрометно дешево, а дешево тем, у кого есть дополнительные деньги на шоппинг.

И вот сейчас мы пошли продлевать визы: заполнили анкеты, сдали, нас отправили гулять на неделю, и вот со среды наши паспорта оказались в статусе готовых. Папа с нами идти отказался, сказал, что надо просто забрать и все. Я думала, что наверное понадобятся какие то деньги, и папа просто хочет откосить от уплаты за визы, но я не думала что такие деньги.

Когда приехал саша, мы с детьми стали платить за себя сами. Месяц я жида на папину деньги и проклинала все на свете, проклинала себя за то, что почему то подумала, что я его дочь а это его внуки, я проклинала себя за то, что оказалась в невыгодно фин положение, я проклинала себя за то, что я есть на свете – все как и с детства. Я должна была испытывать благодарность за то, что папа экономит на мне, показательно покупает детям еду, показательно не покупает ее мне. Бывали дни когда я просто недоедала, ела только бульон и макароны, потому что я когда все заканчивали есть, мне оставались только бульон и макароны.

Сейчас мы платим сами за себя, и я нутром чую как папа хочет сдирать с нас деньги, которые у нас есть на жизнь тут, на путешествия уже нет, даже на покупки уже нет, но хотя бы есть на жизнь. И я понимаю, что если наши деньги кончатся вдруг, то я опять буду вынуждена просить у него.

Кроче
МЫ отстояли очередь за паспортами и нас попросили уплатить 1200 йоаней! По русски умножить на 5 – за три паспорта один взрослей два детских!!!

Я позвонила папе и попросила его прийти. Они пришел, снял деньги, я заплатила. оН сказал?
- ну ты же вернёшь мне эти деньги?
Я охуела, все закипело.
- а как же наши деньги которые мы переплатили за визы – 8 тысяч? Ты же сказал, что это все просто и бесплатно и ты поможешь
-и сразу же сакраментальное с папиной экспрессией:
- Да я вообще не хотел чтобы вы приезжали! А вы приехали! Ты надавила танком!
Я такие ситуации все во мне рушится и мир тоже рушится, потому что я чувствую себя не просто куском кала, и пиздецом, мама роди меня обратно.
Я с ним ругалась и понимала, что не могу даже сказать всего что хочу сказать. Жду до понедельника и сдаю вссе козыри

Бля, пиздец такое ощущение, что я его реально обдираю

Бля мой мама ничего не ест – не потому что он экономит, а потому что он не любит жрать китайскую еду. Он есть привезенные из рашки сосисы конервы майонез, булки йогурты, яичницу, бекон, - вот что он ест. Он не покупает себе ничего почти, кроме блядей. Основные его траты на бап, на поездки и притоны. Вот ща он в гонконг собирается ехать и знаю, чем он там будет заниматься помимо работы

Я знаю, что деньги которые я у него с детьми бля типа выедаю, он хочет тратить на другое – бап и на выпивку. На русских бап из диаспоры и они тут не дешевые. Откуда я знаю? Оттуда.

Если посчитать сколько н зарабатывает, и сколько тут я ему наела, то и получается.

А во время срача он заладил: что он мне еще в ноябре говорил что ему зарплату порезали, что не надо типа ехать.
Хуйня все это: не надо ехать он мне выдал в январе в после момент и отмазывался идиотскими отмазами – и бля, не было такой причины, денежной чтоб я не ехала.

Единственна настоящая причина почему он не хотел чтобы я ехала а- это юбухло и бляди, которых мы его лишили. И это не придумки мои, это доказанное. И это меня просто ну просто убивает. Я никогда не хотела вставать на пути сексуальной активности папы, но я встала и теперь он высрал это мне при ладе, при саше и при лисике. Саша попытался ему что-то про визы вставить, папа его просто слил, как хуй знаед что – как должен был саша поступать: рвать и метать или так как сделал отойти в сторону пока папа на меня орёт?

Все то я говорила, он сбивал тем что я думаю тока о себе, что мне на всех насрать кроме меня. И это тоже я слышала я постоянно это слышала в детстее, меня в ладуцшкином возрасте упрекали что мне на срать на всех. Ебать, я не понимала никогда ну почему почему они так про меня думают. Теперь я понимаю что проще всего упрекнуть меня в эгоизме, когда сам не может выйти из пучины собственных сексуальных эмоций. Он мне еще припомнил зачем то что мне насрать на моего брата то есть на родиона.

Короче пиздец, я облилась опять дерьмом. Саша сказал, что надо искать другое жилье, потмоу что как вообще жить с ним после такого – я говорю – ага, бля , я так месяц жила одна, когда в день по срачке и в таком духе, когда он доводил меня до экстаза, когда он тролли меня чем нить, чтобы я разразилась, чтобы меня понесло, и он тогда ос своей гримасой улыбки мог высрать мне что угодно. Она так ща и делал – запомнила я то я ему говорила и доносил это маме. Свои слова которые он мне подтачивал днями ди за 10 минут дол моего взрыва он естественно опускал.

При том, что он не считает, что это поведение каким либо образом направлено против его внуков. Только против меня.

А я? Я его главная жизненная помеха и разочарование. Он не говорит обо мне с друзьями, только тогда когда его друзья сами пишут ему о том, что я хорошая и все такое, да тогда он соглашается. А я тока ебаный инкубатор для внуков, акции агрессии в сторону меня вовсе не являются против них. Это так, говна на меня набросать.
Tags: 2012, подзамок
Subscribe
promo pushba january 27, 2019 19:00 18
Buy for 100 tokens
Как попасть на фотосессию ко мне в Москве, в Сочи или в Питере? Надо написать мне в почту или в вотсап заявку (по схеме ниже), вот и все (кстати, я не против аудиосообщений в вотсапе) . Чтобы пригласить меня в другой город или страну, нужно так же оформить заявку. Зявка хороша в почте с…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 21 comments