pushba (pushba) wrote,
pushba
pushba

Categories:

истерика номер раз. проверка связи

проверка связи. посмотрим как у меня получится. я сама не знаю, чего я хочу от тех людей, которые это прочитают. прошу только тех, кто захочет что-то мне сказать, думайте над словами, чтобы я не поняла вас двояко. тема пиздец больная. до такой степени, что зубы сводит. ту сказано не все. так еще куча всего. и это просто бесконечное.

Сегодня с папой поругались в очередной раз. И сил нет у меня уже никаких: мои родители - это единственные люди в мире, которые могут довести меня до слез и заставить почувствовать себя отборнейшим дерьмом, величайшей тварью в мире.

У меня чертовски сложные отношения с отцом, точнее чертовски сложное отсутствие отношений.

Мое отношение к отцу двойственное, и знаю, как надо, но не чувствую того, что надо. Раньше – было дикое уважение поделенное напополам с перманентной обидой. Теперь – все еще сложнее, я не знаю, что я чувствую.

Мой отец меня давно не любит - я в этом уверена. Брата моего он любит фанатично, и иногда словесно это подтверждает, беззлобно, но мне все понятно ("каждый мужчина генетически мечтает о сыне" и прочее). Мне кажется, он очень сильно любил меня, когда я только появилась, когда я была маленькая совсем или когда былоа уже подросшим писюканом. Я помню эти моменты, когда я думала, что папа мой меня защитит от мамы, когда мама на меня ругалась. Потом папа куда-то от меня пропал – в моральном плане, я почти ничего не помню, что с ним должно было быть связанным, потом стало как-то наоборот, в какой-то момент, когда, как мне говорили, у меня начался переходный возраст, все стало иначе.

Всегда и всюду в моей семье мне говорили, что проблема во мне - в моем характере.

Когда я была маленькая, мне говорили что проблема в моем характере, когда выросло, стало так же. И я уже давно стою в моральном распутье, что есть такой «мой характер»? зло самородное или зло кем-то воспитанное. проживая жизнь, я смотрю на себя и не понимаю, почему они по прежнему говорят мне периодически, что я пизда, а все остальные - любят меня. да я жесткая, я требовательная, но в первую очередь - к себе, во вторую к остальным, кто хочет, чтобы я была требовательна.

Чтобы не выдаваться в дебри и не уходить от тему отношений с отцом, я хочу рассказать про замечательную отцовскую вещь - ненадежность с табличкой спешл фор ю: я не могу на него положиться.

Хочу сделать ремарку: я уже писала, что уважала моего отца безмерно: долгое время он для меня был основным примером для подражания, до того момента, пока он не совершил ошибку, главную в своей жизни и в нашей семье больше не стало денег.

Финансовая поддержка со стороны папы всегда была: я жила с мыслью о том, что он зарабатывает все на нужды семьи, своим детям, а так же помогает пол дюжине бедных родственников. Если мерить отношение деньгам, то деньги у меня были, значит у меня была любовь. Как правило всегда и на все, что мне требуется в данный момент деньги у меня были - теперь мне правда это в разные места вставляется, но это немного другая история.

Дело не в деньгах, хотя деньги всегда вплетаются плотно в наши дела – дело в моральном обломе, который я хронически испытывала проживая с ним вместе.

Меня по жизни угнетает зависимость от других людей, никто не знает, как мне было трудно зависеть от папы в моей семье, когда он принимал за меня решения. Я помню, он делал это с таким лицом, что будто бы он меня и не любит вовсе. он выбирал самое то, что мне было особенно важно - ну понимаете, особенно важно?

Раньше я думала, что я сама виновата, что есть во мне какой-то хронический огрех, именно поэтому я и перфекционист, именно поэтому я очень долго пила, когда стала жить одна – я не могла вылезти из этой болотной ямы своей самостоятельности, ничего не могла сама сделать, потому что не было во мне нужных сил.

(пока писала, пришла мысль: хорошо бы ответить на прекрасный вопрос- когда именно можно винить человека, что это он такой мудак, и до какого времени надо винить роджителей, что это они неправильно вопитали …)

Обломы, которыми меня награждал мой папа периодически родили во мне ряд комплексов и панического ужаса от перемен в последней момент. Именно поэтому я каждый раз стараюсь перестраховываться , - на каждый случай я ищу второй вариант, чтобы не испытывать эту горечь разочарования.

нет, не потому что он плохой человек, не потому, что он задумывал так сделать, - все потому, что он очень редко воспринимал меня серьезно, он всегда ставил свои дела на первое место, а мои - на последнее. В любом возрасте был такой разброс в восприятии, не знаю, гордится ли он когда-нибудь мной, как это должно выражаться: часто ему люди пишут, что я очень крутая и все такое, но на деле, когда я работаю, как только мои интересны сталкиваются с его, никогда не будет мне никаких поблажек, скидок, одолжений, понимания или чего либо еще.

Для того, чтобы описать полную картину всех этих дел, потребуется целая книга, сейчас я хотела порыдать про очередные обломы, как раньше, которые один за одним мне сюпятся на голову. Сейчас я просто хочу выбросить это из своей головы:

Первый облом с датой отъезда. Я еще летом сказала, что мы всей семьей едем к нему зимовать: мама ездила, брат мой ездил и я собралась, только я с детьми и надолго, я вообще хотела на три месяца. Он говорил со мной об этом и даже радовался, ведь он говорит много что любит моих детей, иногда мне даже завидно что он говорить что их любит, что он пишет под их фотками, какие они любимые и все такое.

Осенью ему урезали зарплату на треть и он сильно напрягся из-за этого, и с этого момента он стал всячески увиливать от разговоров о нашем приезде. Мне хотелось уехать еще в декабре – не надо ехать так рано, потому что ему надо по делам в январе в россию. (сейчас я уже думаю, надо было уехать – ну оставил бы он нас тут одних, я уже сейчас могу здесь ворочаться – не пропала бы )

Он очень просил дождаться его, чтобы мы не тащились в самолете одни, что его это беспокоит и все такое
Второй облом с датой отъезда – я хотела попасть на китайский новый год, ну очень хотела, неоднократно мы это обсуждали, но он сказал недавно, что это невозможно будет, потому что он должен делать дела в росси.
Все было возможно, и мы бы смогли уехать до 24 января, но не стали, потому что папа очень странный, он не понимал, зачем мне это надо. Так и всегда было : если ему непонятно зачем мне то или это, тогда мы не будем этого делать ни при каких раскладах.

Наши отнолешнеия сейчас, это отголоски того, как это происходило в детстве или в подростком периоде. Только раньше он пользовался тем, что я не могла ему чего то говорить, не имела права, или дико зависела от него, -самое главное, что он всегда мог меня приструнить деньгами, это было единственное средство пристуринить меня.
Сейчас, когда я думаю про своих детей, я очень боюсь быть такой же – нужели это так идеологически важно приструнивать того, кто слабее тебя. Или дело действительно только во мне – у меня есть мнение, я не могу и не буду жить так как просит ктото другой – я не пошла в таможенную академию., я не стала заниматься тем же чем он,хотя он на это рассчитывал. ..

До НГ я еще болталась в воздухе, потому что он вел себя, так будто мы никуда не едем. Начались какие то непонятные отмазы на тему: как дети будут ползать по холодному полу, самое главное: что будет если им понадобится врач? Где брать страховку?

Он говорил что он в жизни не расплатится за больницы если с детьми чтото случится: на все эти вопросы были вразумительные ответы,: обогреватели+теплая одежда, про врачей я все узнала у маши, она сказала, что поможет мне с адресами местных больниц
Когда он появился у меня в середине января он сказал: я понял, ты дейсвтиетельно намерена ехать, а ведь действиетльно, он как то быстро обернул так, что мой приезд стал дикой неожиданностью, хотя сам присылал мне ссылки на дешевые авибилеты в азию…

Когда разобрались со всеми переговорами как дети то или как дети се, выяснилось что едем мы таки в конце января. И я уже поняла, что зимовать мы будем тока 2 месяца а не три, потому что в апреле мне надо сеять. Папа же очень настоятельно предлагал, ну как- он мне несколько раз звонили и говорил что не надо ехать потому что это плохая идея., по прежнему прикрываясь моими детьми, хватаясь за каждую ладушину болячку.

Каждый раз когда эти разговоры начинались у меня тряслись руки – и я уже забил на этот сраный новый год, фишка в том, что я ничего не планировала на зиму, ни ремонт детской ни покупку вещей, - он сам говорил здесь все купите, когда наступили морозы – у нас не было кроме лады нормального теплого одеяния – мы сразу же после приезда моего из NYC стали ориентироваться на мой отъезд - говорили и обсуждаи и ничего не планировали на зиму, про зимовку я мечтала с прошлой зимы, лада с лета бредила самолетом и дедушкой в китае – и вот так взять и просто мне позвонить фактически перед отъездом и сказать что ващщето ехать плохая идея и надо ехать весной!!!!!!!!!! Аааааааааааа просто на хуй выложить всю мою семью все что я делала и планировала и еще сверху присыпать что эгоистка и все время говорю только я да я и вообще не думаю про интересы лады!.........аааааа

Как я помню все эти дела: когда я была меньше или моложе я по неск месяцев бредила какой нить поездкой или еще чем нить, мы обсуждали с ним, а потом накануне он мне просто говорил что это не будет! И я плакала я так плакала и мне было больно почему у него такое лицо как будто ему все нравится - ни тени сожаления сочувствия и еще чего ни жеста доброго ничего

Я и теперь не разрешаю ему врать ладе по пустякам, объяснять свое нежелание делать что-то чем нить другим как это было со мной.


Визы: выяснилось вдруг, что визы мне не дадут больше чем на месяц. Мы звонили в посольство мы выясняли, мы спрашивали что надо делать чтобы уехать хотя бы на два месяца а не на месяц. Он вроде говорил, что здесь где то недалеко визы продлдеквают легко, но как я могла ему поверить после всей этой хрени? Мы заказали все я и лис и лада и саша теперь визы бизнес с двойным въездом, то есть чтобы остаться здесь житть еще на месяц нам надо выеххать в гонконг. Папа мне говорил про то что там диснейленд который нам надо посетить ну вот мы и намылились.

Пока подавали на визу выяснилось что ему надо срочно ехать по работе. То есть он сказал что ждать наших виз он не будет. !!!
Уехал в пиетр к маме, сказал что приедет домой и все подготовит (интересно про что это), и в итоге уехал 4 читсла, а я 8!!!
сказал что заебись я справлю сама в самолете и че я воняю, хотя это вообще была его идея чтобы я на него ориентировалась

Сегодня мы поругались изза гонконга. Оказывается, я не еду уже в гонконг. Папа гордо мне ебанул типа ты снова сделала как считаешь нужным, я считаю что визу надо просто продлить и все, потому что в гонконг ехать дико дорого и у меня нет таких денег. Что самолет стоит 15 шутк рублей туда обратно, что пиздец не может он мне это оплачивать. (я как бэ согласна что пиздец дорого, прям таки скажем охуеть как дорого - но бля - раньше то можно было про это сказать) он вроде начал говрить про какой то поезд за 500 йоаней, но потмо в процессе срача он просто сказал что в гонконг ты не едешь и если тебе нужен поезд то выкручивайся сама.
И я тепреь думаю, что вот саша тоже взял себе визу для того чтобы помочь мне выехать в гонконг и чтобы мы там вместе попали в дисней ленд. И то есть мы просто зазря потратили 7 штук потому что папа не мог мне точно сказать ни хуя ващще не мог мне точно сказать, сможет ли он мне продлить физу или нет. Сечас выясняется что сможет, и гонконг он мне оплачивать не хочет в свете этих событий.

его по жизни выворачивает, когда он мне называет какую то проблему, по которой ему не хочется делать спрашивать то или иной, а я нахожу выход из ситуации, предлагаю решение, и он прям вот бесится и сразу начинает крыть меня хуями затыкать уходить орать или говорить что нить такое что меян спровоцирует на истерику или обидит до усеру

Вчера мы поругались изза страховки. Лада ушибла себе палец и я собралась ехать в китайскую больницу, просила поехать его сом ной
Он отказался, потому что он в принципе не любит ни у кого ничего срашивать ему трудно общаться с людьми хотя поторговаться он любит.
Выяснилось что мои мужики могут мне сделать за 15 минут страховку даже без моего пристуствия, так и получилось - мне сделал ренат ебаный полис и я уже сегодня с ладой поехала в ахуенную клинику где нам все сделали и рентген бесплатно и перевязку и лекарства дали. Тогда почему быдла такоя истерика по поводу враче й перед отъедом я не понимаю. И он мне ща вот говорит что я тупая пизда, что он мне говорил, а я не слушала и что я пизда приехала без страховки, это же льет маме в телефон, что он мне говрил а я его послала.

Когда я спросила почему он меня посла на хер когда спрашивала его совета, он мне сказанул что я он думала что у меня мозгов хватит разобраться самой. бля пиздееееееееееец ну просто кипит все просто ващще кипит бля

Да, я помню эта тема меня бесила еще подростком. Когда я просила его мне помочь там деньгам или с институтом, он говорил: я сам всего добивался я потом и кровью, а ты вот сама не хочешь, читай между строк – мне обидно, что я тебе помгу, вотя мучался и ты должна.

И вот ща пока ругались изза гонкога он мне сказал, что из-за меня он попал на деньги, и что я дескать приехала без бабла – а зарабатывать тут он мне не может дать возможность потому что не хочет сидеть с детьми вечером пока я могла бы фоткать.
Так вот пока я живу на меня и сыпятся эти откровения – что оказывается посылки из под его носа можно за дешево отсылать, я у меня люди по пол года ждали, когда он сможет передать с челноком какую то сраную палетку….

Блин, тут вообще столько всего, что я не могу уже больше про все это думать. Я вернулась на 15 лет назад, и мне кажется, ему все это нравится, ему дико нравится так себя вести, ему нравится что он наконец то снова мне может сказать – нет денег, когда спрашиваю куда нам с ладой идти обедать, или когда я прошу его купить смеси лису потому что наша кончилась и он спать не будет ночью без еды – а он мне скажет ну завтра купим.

Я должна быть благодарна, а я почему то не благодарна. Здесь еще не сказано и сотой части тго что он мне говорит и как он со мной разговаривает, когда никто кроме детей не видит. Да ему обидно что теперь я отвечаю и ох как отвечаю, потому что в какие то моменты он достает меня до такого метса, что я не знаю рыдать мне прям при нем или заорать чтобы хоть как то вселить удивление в его лицо, чтобы стереть эту гримасу легкого удовольствия

Блять, зачем я в это встречаю каждй раз каждый раз каждый раз.

да и не надо спрашивать меня про отношения к моим детям и все такое - это тема для отдельной главы

есть что хорошее? да, есть, он тратит на нас свои деньги, кормит нас и покупает то что нам крайне необходимо. мы часто вместе едим и что-то обсуждаем, недавно доругались до того что иногда он может помыть посуду

все блять не могу больше
Tags: 2012, подзамок
Subscribe
promo pushba january 27, 2019 19:00 18
Buy for 100 tokens
Как попасть на фотосессию ко мне в Москве, в Сочи или в Питере? Надо написать мне в почту или в вотсап заявку (по схеме ниже), вот и все (кстати, я не против аудиосообщений в вотсапе) . Чтобы пригласить меня в другой город или страну, нужно так же оформить заявку. Зявка хороша в почте с…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 52 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →