pushba (pushba) wrote,
pushba
pushba

Categories:

33 недели. 9ый месяц. 8 месяцев в пузе. - самый короткий и не содержательный отчет обо мне

У меня все отвратительно хорошо, друзья мои. И я здесь еще к тому же сворачиваю горы. Меня только гложет мысль, что я мало фотографировалась беременной, меньше, чем в прошлый раз, но это опять таки не мне судить я так думаю.
Еще люди меня раздражают, и работодатели, но я даже прилагаю усилия к тому, чтобы не злиться, хотя это для меня странно. Чувствую себя превосходно - лучше не бывает.
а про остальное почитайте уж, пожалуйста, под катом.


О врачах:
Чувствую себя безответственным дерьмом. Получается так, что последний раз я ходила к врачу в декабре на плановый осмотр (пришла с опозданием на три недели). Можно еще считать посещением врача в 30недель, когда я откреплялась из посадской конторы для переездов в перово или питер. В эту беременность я своих врачей не особенно жаловала. Мне никак себя не заставить было вытащиться из дома по не важному типа врачебному делу, не получалось содраться вовремя с кровати. Посещение врача с ребенком долгое время принимало для меня проблему. и это все потому, что я чувствовала себя стабильно, и беременность моя вторая

Теперь я наконец-то получила прикрепление к своей перовской ЖК, и они склонны оценивать меня как безответственный кусок какашки. Это не значит, что мне хамят, но осуждают за долбоебизм слабоволие. Для всех, кто там работает, наступает праздник, когда мы приходим с Ладой - они так старательно умиляются. «Какая ты сегодня нарядная» - со всех сторон сыпется, будто у моего ребенка праздничный день – поход к врачу.

В целом, там все мило и доброжелательно, даже больше того. Они старательно входят в мое положение. Принимают без очереди, если есть возможность, ксерят мне бумажки, хотя вообще не положено и предлагают лучшие варианты.

В прошлую беременность я проходила всех специалистов (терапевты, окулисты, стоматологи) в последнем триместре. Теперь вот пойду этим заниматься на днях. Они опять таки все удивляются, как это так, а мне непонятно, чего ващще в этом такого, учитывая то что я ходила к врачам перед беременностью и мне давали добро на зачатие.


Я снова сдала мазок, на следующей неделе пойду сдавать мочу и кровь. 14 марта в понедельник у меня УЗИ у Тё в ЦИРе, как обычно, да. Немного волнуюсь, но теперь, конечно же, не так, как в прошлый раз. Мне кажется, что со мной всё нормально. И это состояние устраивает меня гораздо больше, чем нервы и подозрения.
Я осуждаю тех людей, которые наплевательски относятся к походам по врачам, хотя иногда или теперь я почти как эти странные люди. Мне немного неудобно. И самое странное, что основными моими "оправданиями" являются фразы на подобие : «мне никто не сказал, что надо и не объяснил почему»
В первую беременность я была более ответственна, или просто менее понимала, что происходит и как.

Посадская ЖК – нормальное место. В роддом местный я бы ни за что не хотела бы попасть, но вот ЖК – ничего вроде. Чиканутая медсестра у моей врача (Орлова), конечно же – реально больное работой существо. Добрая вроде как, но очень "бодрая" при этом. Разговаривает с тобой, как с вечно обязанной\тупой. К сожалению, это анекдотичная персона, таких тоже надо бы встретить, для расширения кругозора и понимания, как не надо делать.

Она мне открепление выписывала и всяческие родовые сертификаты со справками:
Я ловила за ногу Елисея, а она мне как рявкнет: "ты че живот гладишь?" Я даже офигела, и была застигнута таким вопросом врасплох. "Хватит живот тереть!" Я понимаю, что ситуация бредовая, при том, что обсуждали мы в тот момент нечто важное. "При чем здесь мой живот, напрмер?" - я переспросила растеряно.
"Схватки вызовешь, хватит его гладить!" Понимаю всю тупость ситуации – тупое высказывание, тупость ващще (при этом я не занималась беременной маструбацией, а попросту ловила за ногу елисея…да и не в этом дело - всё выглядело так, будто мне сказали: "вынь руку из письки, а то девственность потеряешь!!!" уахзахахах)
Я что-о рявкнула ей в ответ, что заставило ее в свою очередь разминать мозги, чтобы одуплиться\замолчать, и этим дело кончилось. Я думаю о том, что многие, встречая таких персонажей, очень доброжелательных, но гипер активных умников теряются и впадают в медицинскую ненависть.

Да, именно эта медсестра сказала мне, что я разжирела, что у меня слишком большая прибавка и мне пора бы давно начать следить за питанием.

В перовской ЖК я буду общаться с врачом Куприяновой. Она сообщила, что у нас с Елисеем все хорошо. Мне пришлось забраться на кресло, чтобы отдать мазок. Впервые за долгое время во мне снова побывал инструмент, на чуть-чуть, в итоге Куприянова и успокоила меня тем, что шейка твердая, то есть я могу не париться пока на счет того, что у меня могут начать преждевременные роды. Учитываю мою первую склонность к переносу, мне кажется я могла бы расслабиться, но предательские мыслишки таки иногда закрадываются.

С врачом в очередной раз прошлись по всему списку вопросов - их нескончаемое количество, и я буду отвечать на весь комплект еще много и много раз, при ЖК в питере, при оформлении в роддом и т.д. и т.п.

Общая прибавка веса за все время у меня получается 7 кг. И я не планирую пока накидываться на еду и шоколад, чтобы «сниматься», как это я все проговаривала на первой беременности. 7 кг это шикарно. И я так горда собой.


Болячки\здоровье
Мой сын лежит как нужно, головой вниз. Тонус в норме. И в целом я чувствую себя хорошо. Гораздо лучше, чем пост назад. У меня почти не ноет раз двигательный аппарат - куда-то отошло все лобково-мучительное. У меня почти не стреляется так спина. Я только мучаюсь перед сном. Могу ворочаться долго и усиленно, потому что через какое-то время, даже если я занимаю удобное положение, после мне кажется, что не хватает воздуха. То ли мне давит, то ли правда свежий воздух теперь постоянно требуется, то ли общая усталость организма складывается, - но я вынуждена постоянно пребывать в поиске удобного положении. Пока не изматываюсь окончательно и не засыпаю.

Бессонницы нет, не считая нехватки воздуха перед сном, но так же не могу спать долго. Как правило поднимаюсь со всеми, даже когда саша утром дома, и может заниматься утренними ладушкиными делами. Это хорошо. Правда к вечеру уже хочется спать.

Почти нет насморка, но уже третий раз меня донимает бурсит. Вот сегодня , пока пишу, снова его ощущаю. В этот раз я правда сама виновата. – полежала чутка на локте. Но блин – меня это не устраивает. Это совершенно нездоровая хрень, после "полулежа чуть чуть на локте" получать себе бурсит снова.


И недавно мне удивительно стало, что ведь голова-то у меня не болит. Вспоминаю тот ад, и он мне таким далеким кажется. Я вообще не понимаю, как мне удалось пережить эту жуткую зиму. Она вся была такая долгая, такая тягучая, такая мучительная, холодная одинокая и все такое.


Еще раз повторюсь, но я чувствую физически себя превосходно. Наверное, сейчас я пребываю в самом лучшем моем самочувствии. Это лучшая часть мальчиковой беременности.
Мне даже странно смотреть на свои ранние записи и вспоминать, как было тяжко. Скорей бы уже тепло, я хоть немножко погрею живот на солнышке, хотя этого возможно уже и не случится.


Про еду
Иногда на меня нападает ЖОР. И меня он пугает. Это не чисто беременное явление, такое происходит со мной периодически. Вот недавно мне жутко хотелось говноеды. Чтобы прям жареное, с жирным соусом, чтобы картошечки, или мучного, или вкусного хлеба – все эти яства каруселями прыгали в моем сознании как кадры из мультиков и мне никак не моглось наесться. Сейчас почему то понимаю, том могу съесть больше чем раньше, но не ем пока, только иногда. Совсем сильно ужимать я себя вряд ли буду, не на столько у меня критическая ситуация с весом, но здравого смысла имею больше. Могу отказаться и отказываюсь.

Было пару раз, когда я всплакнула над своими желаниями – набирая в яндексе рецепты курицы, я вспоминала, как круто было в подростковом возрасте жрать жареную хрустящую курицу с картофельным пюре прямо вот с таким соленым, что проще его было сметаной сверху залить, чтобы соль компенсировать, и опять таки заедать все это черным ржаным мягким хлебом.

Я не понимаю, как можно есть такую еду сейчас. Максимально вредное, что я смогла себе приготовить – тушеная капуста с вареной картошкой и запеченной курицей с тмином, без кожи и жира – боже мой, ну как же так человеческий мозг устроен странно, или это просто желание саморазрушения - "порезвиться" хоть как-то. Надо компенсировать желание жрать оргазмами. Чем и займусь опосля.

Много ем апельсинов – прям хочется, так что сил нет.


Нет мерзких проблемных проблем:
- нет отеков
- нет запоров и проблем с жопой и кишечником
- нет проблем с выделениями (хотя есть смутное подозрение на опять молочницу)
- нет проблем с прыщами и кожей на роже (склонна «винить» питание)
- нет растяжек – потому что нет особой предрасположенности


Шевеления:
Человек начал икать. Шевеления стали еще более настойчивыми и еще более агрессивными. Человек яростно дерется ногами. Иногда он шевелится так, что я просыпаюсь, будто я снова на кесарво сечении – и меня потрошат, только изнутри. Мне кажется, с этим будет жестче, чем с ладушкой, хотя любые сравнения здесь не будут верными. Таки в концу беременности чувствуется человеческая усталость и многие вещи отображаются в сознании утрированно.

Так смешно себя трогать за живот – он плотный и натянутый как барабан. Сейчас еще ровный, плавает конечно же, ног то ли еще будет.
Шевелится почти постоянно. Иногда топчет меня по кишкам, и отсылает чуть чуть к прошлым проблемам в пищеварении и газообразованию, но лишь на секунды, так что не критично.

Шебуршится, скребется, шевелится. Бьет жестко. Пятки не прощупываются, но иногда он так сильно вытягивает ногу, что я понимаю, он вытянул ногу и дал мне пинка. Если он встает колом, то есть упирается головой в мочевой пузырь, а попу отводит к пупку, мне становится очень мутно. То есть не тошнит, но состояние опасное – кажется что упаду в обморок.


Про людей и общение:
Я перегорела. Или успокоилась. Теперь мне по фигу на людей и на общение. Я имею ввиду все проблемные ситуации, какие были у меня еще даже относительно недавно. Мне стало так одухотворенно насрать, что кто-то чего-то не может. Мне стало даже радостней от того, что я могу побыть одна. Или побыть с семьей. Правда теперь мне хочется побыть совсем одной, без всех даже, и меня так же это радует, потому что зафачило пребывать в вечном состоянии собственной беспомощности. Быть одной это замечательное одухотвренное благо, которое надо ценить и любить. Я теперь больше не комок нервов, который только и думает, как бы справиться с мучительными ревностями и обидами на окружающих. Мне хорошо вдруг стало. И посрано. Может быть, это тоже плохо, но пока я довольна своим состояниями.


Раздражение
Меня бесят люди: тупые, добренькие, умники, вдруг советливые, перебивающие, недалекие, юморные - и вообще это опять таки тема для большого поста.


Устаю сильно, но меня это тоже перестало парить. Даже в усталости я все равно вссе могу сделать, что захочу или что надо будет.


С приближениями час икс чаще задумываюсь нам тем, как я буду изгонять плод – сма или в операции. Не хочу ни того, ни другого. Не строю планов на будущее, потому что опять боюсь умереть. (эта тема отдельного поста, поэтому упоминаю быстро и вскользь.)

ну и фотки от моего мужа




1.



2.



3.



4.



5.



6.



7.



8.



9. перманентное увещевание долбоебов







Tags: 2011, 8 месяц, 9 месяц, беременность №2: хроники, беременность: советы, фотограф Александр Толстов, я
Subscribe
promo pushba январь 27, 2019 19:00 18
Buy for 100 tokens
Как попасть на фотосессию ко мне в Москве, в Сочи или в Питере? Надо написать мне в почту или в вотсап заявку (по схеме ниже), вот и все (кстати, я не против аудиосообщений в вотсапе) . Чтобы пригласить меня в другой город или страну, нужно так же оформить заявку. Зявка хороша в почте с…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 17 comments