pushba (pushba) wrote,
pushba
pushba

Categories:

о быте, о мотивации, о творческих стремлениях, о хронической усталости и т.д.

Мне тут задали вопрос, который выбил меня из колеи. Человек, как водится у меня тут, безусловно не хотел ничего плохого. Но я расстроилась. Активные люди вполне возможно производят двоякое впечатление, и творческая активность это опять таки палка о двух концах. Попробую быстро рассказать о себе в этом контексте. Вот вам текст, а я пошла работать.

Пушба, а почему непременно надо всё мочь? Это просто много дел, которые надо сделать или характер такой "в попе шило", надо постоянно что-то делать!?»




У меня характер такой: очень ценю время. Я не хочу терять время, мне жаль упущенные возможности. Часто боюсь перед тем, как оглянуться назад - а вдруг увижу напрасно потраченное время. Я боюсь, что стану старой когда-нибудь или сейчас, боюсь умереть, глупо или внезапно.

Моя жизнь имеет значение, а так же моя жизнь обладает ценным свойством - она имеет будущее. Дела имеют важность. Я думаю о будущем, и работаю для него. Всё это, безусловно, вступительная лирика, и мне очень сложно пребывать в таких лирических настроениях в миру.

Каждый понимает, что всё начинается с малого. Я понимаю это особенно. Надо начинать оценку времени с быта.

Быт – самое важное и самое страшное что есть у человека. Это основа, на которой строится все остальное. Незащищенный быт или его отсутствие показывает, что данный конкретный человек нет имеет себя. Он либо потерян, либо принадлежит кому-то другому.
Быт – это список обязанностей члена семьи (даже той семьи, которая состоит из одного человека).

Когда человек живет один, у него не возникает вопросов по поводу обязанностей – он просто их выполняет и все, больше некому кроме него. (есть ситуации, когда выполнение обязанностей перекладывается на кого-то другого – на сердобольную приходящую маму\сексуального партнера или приходящую должность за деньги: секретарь\шлюха\горничная). Как только в доме появляется новый жилец, вопрос выполнения обязанностей становится особенно острым, потому что каждому хочется спихнуть все дела на другого. И часто не потому, что люди все очень плохие существа и эгоисты поголовно, а просто потому, что им часто лень.


Если заниматься самовоспитанием, то бытовые обязанности обязанности станут праздником и радостью (так же как и бытовые потребности такие как хорошо красиво поесть или помыться). Творчески оформляя свой быт, ты помогаешь себе превратить его в удовольствие. Поэтому многим так трудно убираться в чужих или съемных квартирах, тяжело подросткам поддерживать порядок у себя в комнатах: все это кажется не твоим, и делается не для себя – неясно, зачем именно утруждать себя тягомотиной, тем более такой, как уборка.

О моей бытовой усталости:
- я много делаю по дому, но часто не могу делать всё, что требуется. Ненавижу мыть посуду, но тем не менее – мне приходится возиться с ней несколько раз в день. (Во время беременности я не мою посуду почти никогда, потому что не могу. Боком уже тоже не получается, потому что при неудобной раковине у меня подскакивает давление)
- ненавижу просыпаться с утра в разбросанных вещах – если в комнате творится бедлам из вещей и писечек, у меня сразу же снижается уровень работоспособности.

Если мой муж работает до позна, я все делаю сама. Когда муж работает много, я нервничаю, потому что мне часто хочется отдохнуть, хочется прилечь и забить на все, махнуть рукой (это нормально, это происходит периодически, и часто именно потому, что накопившиеся домашние дела мешают мне заниматься творчеством). Но я понимаю, что кроме меня никто не справится с теми обязанностями, которые часто приносят мне радость.

Когда в доме есть дети, порядок поддерживать сложно, поэтому уборка должна осуществляться вместе с детьми. Пока человек маленький, ему нравится помогать. Он чувствует свою важность. Нельзя в таких случая убивать\губить инициативу, когда малыш выкинул что-то важное, или занялся неугодным родителю делом. Пусть помогает, надо только направлять в правильное русло.

Я люблю убираться. Уборка помогает привести в порядок мысли. Самоличное устранене грязи – хорошая терапия для тех, кто устал от жизни. Лицезреть изменение окружающего мира под воздействием твоих рук – это поможет почувствовать необходимую, но утерянную надежду. Убираться, так же как выкидывать старое – необходимо и приятно. Новые вещи обязаны присутствовать в жизни людей.

Я люблю творчество в быту. Быт надо украшать. Все для того, чтобы, повторюсь, обязанности стали приятными. Любимая посуда нужного цвета стимулирует скорость и качество мытья грязного после вечера готовки. Таких примеров масса и перечислять можно много. Творческий подход к оформлению дома – развивает и стимулирует, и так же полезен тем, кому нечего делать.
Дома и в быту всегда есть, чем заняться, и профессия «домохозяйка» - самая тяжелая в мире. Главное – знать золотую середину.

[хотя всем остальным почему-то кажется, что домохозяйки только и делают, что письки пинают. Так же меня умиляет отношение некоторых людей к работающим за компьютером, но не выходящим каждый день в контору - я до сих пор вижу, что на меня смотрят как на лоботряса, пишущего писулечки в бложец.]

Идеальная чистота меня пугает. Если люди ведут идеальную чистоту дома, у них не все в порядке: фанатизм - признак душевной болезни или еще чего пострашнее. Жить с фанатами чистоты или гостить у них - сплошное мученье. И им никогда не будет достаточно твоей помощи.

[не путать с "мнящими себя чистюлями" - например, свекровь моя мнит себя чистоплюйкой чистоплотной и все такое. То есть это заключается в показной прилюдной уборке и слежке за домочадцами с целью указа на возможные оплошности и недочёты, при этом оставляя за собой горы грязи, потухшей еды разбросанных вещей]

Как бы там ни было, правила существуют для того, чтобы их нарушать. В моей семьей я устаю предельно и часто из-за хронического отсутствия времени и недосыпа. Но при этом я абсолютно счастлива в быту. Мне никогда не нужно ругаться из-за мусорного ведра или мытья посуды. Мы не считаем друг за другом, кто когда что не убрал. Саша уважает мои настроения, и никогда не оставляет мне грязную кухню на утро: когда мы с Ладушкой приходим завтракать у нас все хорошо с настроением. Грязная посуда остается только после нас.
В быту мне не приходится ныть и раздражаться: мой муж понимает меня, он ценит порядок, он ценит заботу о доме, он любит заботиться о доме. Главная проблема саши - скорость, особенно после работы, все что надо сделать получается у него медленно. Поэтому часто на уборки у него уходят целые вечера, что расстраивает нас периодически. Хотя вообще мне думается, что у нас идеальный быт, либо стремящийся к идеалу. Особенно, если сравнить с чужими семьями и домами.

Я работаю дома и быт у нас разделен пополам. При том, что мы никогда ничего друг другу не должны, мы просим друг друга о помощи в быту и радостно благодарим за любой вклад в семейный быт.

Чем я занята помимо быта:

Работаю работу: в мои задачи входят поиск информации и общение с людьми, организация встреч, съемок, договоренности о сотрудничестве и прочее. Кажется, конечно же, что просто. Это утомляет, особенно когда приходится повторять одно и то же, каждому вежливо и учтиво. Подобные вещи занимают много времени. Хорошо, когда информация содержится в голове, тогда можно использовать хэндс фри и руками совершать механическую работу. У меня бывает так, что я несколько часов подряд говорю по телефону. Мне это нравится, я в порядке. Я это рассказываю для того, чтобы показать, как именно может проходить день у домохозяйки\фрилансера\писателя\продюссера\матери.

Занимаюсь творчеством:блоггинг – мое основное занятие форевер и во веки веков. Мне это необходимо, мне это нравится, это помогает мне развиваться и собирать информацию сидя дома. В блоге мне по фигу на всех абсолютно, если что-то меня травмирует, я шлю на хуй убираю раздражитель. Интернет и моя аудитория – "моя боль и моя гордость", здесь я получаю все необходимое, что касается виртуальной реальности. В жизни не все так просто.
Отвечаю на вопросы: ЗАЧЕМ мне все это надо.
Посвящая кусок времени из жизни описанию быта, лайфа, анализу своих или чужих чувств, рассказам интересных или скучных историй, я "освобождаюсь" от опыта. Еще в детстве меня предельно возбуждала мысль, что мои вот эти все тетрадочки найдет кто-то уже после моей смерти, и будет думать обо мне… Амбиции присущи каждому человеку, а так же гордыня, желание оставить вклад или след (наследить) . Многие попросту реализуют эти инстинкт в детях или сексе, и успокаиваются, другие творят, или травят. Я такая же как и все, мне хочется, чтобы мои опыт и мысли кому-нибудь стали интересны, полезны, противны и т.д. и т.п. И мне не жаль потраченного времени на сотворяемое. Теперь, когда дневниковый уровень уступил место чему-то другому, моя жажда оставлять или показывать увеличилась соответственно.
Каждый раз, когда я делаю "что-то", меня беспокоит качество результата или количество содержания, все потому, что мне трудно и стыдно, когда я встречаю кого то лучше меня. Мне хочется так, и сразу, и лучше, и чтобы было и чтобы существовало почти само по себе.
Есть люди, которым по фигу на все эти мои метания или какие-либо другие расклады – они вообще не парятся, ни о чем, особенно это касается писанины и фоток. Но это уже совсем другая история.

Кто-то говорит – делать тебе нечего. Конечно же мне делать нечего: я же не ограничиваюсь текстами о том, как я замечательно ходила в туалет, а потом пошла гулять, на такой то концертник, где был вася, петя и коля… Я набираю существенные тексты, которые еще и читать необходимо внимательно, для понимания излагаемой сути. Я хочу, чтобы моя жизнь не ушла сквозь пальцы. Я хочу помнить о том, что со мной происходило. Меня пугает перспектива безмозглой старости (если что, я смогу читать о себе снова и снова, чтобы узнавать лица тех, кто мне окружает).

Багаж и опыт – это так хорошо и прекрасно! вспоминать картины из своей жизни – чудесно, это гораздо понятней и реальней, чем воспоминания о просмотренных фильмах. Фильмов создано невозможное количество, и все не пересмотришь, и половину забудешь сразу, а некотрые – еще в процессе просмотра. Я хочу, чтобы моя жизнь была насыщенной, интересной. Ненавижу, когда меня окружают дни, один похож на другой.

[Здесь главное не переборщить. Фестивальная жизнь хороша только на определенный период. Как я уже сказала, человек теряется себя, когда у него нет быта (есть другая крайность – когда человек погибает в быту). Вечный праздник и движение – это хорошо, когда все аллегорично, а не буквально.]

О том, как я формирую свободное время:
Мне очень трудно заниматься ничем. Мне трудно просто лежать и ничего не делать. Трудно сидеть в кресле и смотреть кино, сериалы серия за серией. Периодически моему мозгу требуется такой вот бесполезный на мой взгляд отдых и я вынуждена давать «слабину». Но – если я смотрю кино, я все время держу на руках комп и чем-то таки занимаюсь дополнительно. Просто так возлежать и смотреть я не могу вовсе. Раньше могла, теперь нет. Возможно это от кино тоже зависит и от усталости\переедания фильмами. Во время просмотра кино я параллельно разбираю тонны домашних фоток, загружаю их в интернет, перговариваюсь в аське по делу, отвечаю на комментарии и т.д. и т.п.
Если я смотрю фильм на своем ноут буке, я раскладываю пасьянс.

Игры – это единственное из заурядных занятий, что я люблю делать бездумно. Точнее – я погружаюсь в игру настолько, что мне трудно из нее выходить. Во мне умер игроман, возможно, потому что я научилась ЭТО это контролировать – я просто перестала играть. Раньше я позволяла себе играть два раза в год на несколько дней. Каждый раз убив 20 часов подряд на прохождение одной карты в героях я плакала мысленно от того, насколько бездарно я потратила время. Развлекать себя подобным образом - это ужасно. Чтобы понастоящему удовлетвориться на какое то время, надо бы играть периодически, или пройти игровой диск полностью. В связи с моим техническим долбоебизмом я никогда не добиралась до он лайн игр, в противном случаем меня было бы не спасти.

Когда я была беременная первым ребенком, я много играла в ожидании мужа с работы. Теперь я поднялась на новый уровень во всех аспектах моей жизни, и я не могу больше играть в игры. Может быть когда нибудь когда я отдам все свои долги, и меня не будет трясти от количества еще не высказанного, я сяду играть.

Каждый раз, когда я думаю про подобный "отдых" (который называется попросту: морально разлагаться) – будь то тупить в сериалы или играть в игры или плевать в потолок, я вспоминаю, как трудно мне бывает иногда от усталости или морального истощения написать хороший текст, который вроде просится из тебя, но ты не можешь поднять руки, или поднять веки, чтобы увидеть написанное в одном экземпляре, а не в двух... И я не сажусь играть. И осуждаю тех, кто этим занят. Я с гордостью думаю, что у меня нет на этой времени. И не будет – я чтонибудь придумаю, чтобы не было у меня на это времени.



О том, как я функционирую в обществе:
Я очень люблю общаться с людьми. Люди необходимы мне. В интернете, как я уже говорила, их предостаточно. Но так же мне крайне важно получать личное общение. Особенно от тех, кого я люблю. Но! тема для отдельного поста, отношения с теми, кого люблю или хочу видеть.

Как правило, когда деятельный человек впадает в какое-то специфическое состояние, он часто пребывает в моральном страдании. Он не может спокойно сделать то, что раньше было привычным, и при этом – ему трудно слышать отказы, когда он о чем-то просит.
Я оказалась в такой ситуации в начале зимы, в начале глубочайшей беременности, то есть на том сроке, когда пузо превращается в стабильный источник проблем (радостных, желанных проблем, но тем не менее)

я начала затухать. процесс развивается с молниеносной скоростью, и нервы стали ни к черту. Я решила действовать "от противного" : если друзья не идут ко мне, то я – пойду еще дальше. Я забила себе такой плотный график, что мне стало попросту не до друзей. Я устаю очень и очень сильно, но по крайне мере мне не надо думать о том, что я САМА уже хочу поехать к друзьям, хоть мне жутко неудобно, хоть мне плохо и хочется покапризничать, которые могли бы уже и совесть поиметь и приезжать ко мне периодически (в идеале без напоминаний с моей стороны, а по собственному желанию).

Моя бурная, героическая как кому-то кажется, деятельность от того попросту, что я не хочу думать о том, что меня кто-то там не любит и не ценит.
В то время, когда по госту я в свой самый важный и тяжелый период (мне таки не 18, и я не абсолютно здоровый человек) должна бы расслабляться и получать удовольствие, как говорится, я вынуждена переживать внутренние кризисы, и принимать знание того, что мое окружение не справляется с тем, что мне крайне как раз необходимо.

Всё, как правило, идет от жалости к себе и от желания забыть о своих обидах. Я очень много и часто обижаюсь на своих друзей или «друзей» - все потому, что в обычной жизни мне "всегда надо" и "никогда не трудно". Мне проще встать и поехать, чем ожидать "у моря погоды". А в той ситуации, когда я пребывают в некотором физическом недомогании я начинаю страдать от того, на сколько остальным может быть "не до меня" или "не надо вовсе". Я тут как бы не жалуюсь, я объясняю природу своих страхов остаться одной или загнить. Именно восседая дома в страстном желании общаться, я начинаю депрессовать и угасать. Меня убивает холод, творящий вокруг меня на улице, или в моей голове. Но тем не менее – я забиваю свои дни работой и съемками и творчеством для того, чтобы перестать думать о тех, у кого вечно свои дела, и кому лень.
Я соскребаю себя с кровати, даже если мне плохо, просто для того, чтобы в результате получить эмоции и замечательный результат. Чтобы один раз в неделю лежать на диване и гордиться собой и своими возможностям.
Я не говорю, что надо так делать всем. Я говорю, надо больше заботиться друг о друге и правильно расставлять приоритеты. Иногда мне страшно, что моя общественная жизнь станет фестивальной, и я потеряю веру в людей, веру в то, что меня будут ценить просто так, а не потому, что мне "всегда надо" и "все сделаю", если попросят.

Чтобы не уйти в другую тему, я хочу ответить на заданный в начале вопрос:

Да, мне надо неприменно все «мочь». Если не буду мочь я, тогда никто не будет ничего мочь. В мире и так до фига людей, которым вечно лень и "не до этого" и тяжело подняться и т.д. и т.п. Я знаю, что я буду периодически страдать от своей активности, потому что люди привыкают к хорошему, и не смогут почувстовать мою слабость, как раз тогда, когда мне особенно понадобится. Но ничего не могу с собой поделать. Это точно так же, как уступить место беременной – можно этого и не делать, а можно войти в ее положение, вспомнить свое или чье-то и уступить, потому что если не ты, она так и останется стоять и мучаться, пока не упадет тебе же под ноги.

Да, это много дел, которые надо сделать, которые я хочу сделать, которые мне делать нравится\не нравится, но чаще нравится, это те дела, которые я выдумываю на ходу, это работа мозга, морально разлагающая или наоборот – это кипение, это не кисельность, потому что кисельность и однообразие убивают меня запредельно.

Да, у меня в жопе шило. Именно жопное шило помогает людям двигаться дальше и развиваться. Без шила в жопе ты стоишь на месте. Если тебе надо стоять на месте – стой, такие люди так же требуются массе, она из них и состоит. Но я считаю, что жизнь слишком дорогая и слишком короткая, чтобы просирать ее на просто так или фан онли. Я всегда боюсь того, что я стану старой ВДРУГ, и вокруг меня никого не будет, даже кошек.

Tags: 2011, обо мне, ответ на вопрос, творчество
Subscribe
promo pushba january 27, 2019 19:00 18
Buy for 100 tokens
Как попасть на фотосессию ко мне в Москве, в Сочи или в Питере? Надо написать мне в почту или в вотсап заявку (по схеме ниже), вот и все (кстати, я не против аудиосообщений в вотсапе) . Чтобы пригласить меня в другой город или страну, нужно так же оформить заявку. Зявка хороша в почте с…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 35 comments