pushba

Читала текст с улыбкой и слезой. Давайте поддерживать человека в тяжелой схватке! Все будет хорошо! а мы всем миром поддрежим!

Оригинал взят у kuderova в Как Ринат надирает задницу лимфоме в прямом эфире

я очень боюсь смотреть на то, как другие люди делают друг другу пиздец больно или делают друг другу смерть. После того, как я родила двух детей, мне очень страшно смотреть на разного рода жесть. И от того, что я редко смотрю на жесть, смотреть на жесть иногда становится просто невыносимо. К жести привыкаешь, я точно знаю и точно уверена в этом, - поэтому мне кажется странным, когда люди ради забавы или для успокоения нервов просматривают целыми днями ленты порно или чп-ролики или фильмы ужасов.
Иногда жесть нужна, чтобы вспоминать про то, что люди очень жестокие, что люди животные.

Я не смогла написать ни слова ни по блакадной дате, ни по теме Освенцима. Мне кажется, что все уже сказано за меня и до меня - зачем я буду говорить что-то невнятное и бессмысленное.
Сегодня я все таки скажу.
То, что происходило ТОГДА это какой-то лютый пиздец. И то, что происходит сейчас - тоже. Я про перегибы в истории и громогласные высказывания.

А еще я вдруг во внезапном шоке от того, что все эти зверства и правда творились в нашем мире. И никто им не помешал. Как такое вообще могло произойти в цивилизованном мире, в те времена, когда так активно развивалась наука и технический прогресс. Как так вышло что на территории планеты было образовано два ужасных концлагеря, в котором изощренными способами (ну или совсем простыми) убивали людей.

Я всегда читаю про жесть, которая касается фашистских зверств, если встречаю об этом инфу в инете. Специально не ищу и не подписана я та те блоги, где это может быть регулярным контентом, но всегда читают, когда встречаю. Я считаю, что это дань уважения погибшим. Я ничего не могу сделать, чтобы им помочь, но я хочу помнить о них, когда встречаю информацию об этом в сети. Всегда плачу. Даже так - начинаю рыдать назврыд. У меня портится настроение. Будь то воспоминания. Будь то сводки. Самая жесть это фотографии разлучаемых ради убийства детей и родителей. Блин ну это ваще за гранью переживаемого. Я сразу же на себя проецирую и меня скручивает в голове и в животе от ужаса: не может такого быть не может не может не может не может....

И вот в этом году меня приходнуло внезапно:( + немногоCollapse )

стоимость чьей либо работы это всегда повод  поистерить : я раньше никогда не думала, что одна из самых ценных штук в мире - это идея. Идея стоит дорого. Странно, не правда ли? Я была в шоке. Ведь для меня это так просто - придумать или придумать много раз подряд.

Дорогая идея сразу же хочет обесценить исполнителя - исполнитель вроде как просто ремесленник, значит лох - значит денег ему платить либо не надо, либо платить надо мало. Это унизительно, да? Без исполнителя идея не доберется до финиша.

И как же сложно тем людям, которые умудряются совмещать и то, и другое. Такие люди называются художники. Они и идеи генерируют, и исполняют, при том все что они делаю вроде как в остальном мире называется хобби.

Моя мама художник. Я про это писала уже неоднократно. Так вот как правильно составлять стоимость работы, которая сделана ради удовольствия и ради досуга?

Как-то давно я очень хотела заказать картину и странной художницы, чтобы она мне специально нарисовала - ведь так тоже делается, но редко. Я хотела картину себе на заказ и когда выяснилось, что картина стоит не менее 3000р, я соскочила, у меня не было таких денег, и я была удивлена - как так столько денег за то, что человеку будет очень хорошо, пока он рисует картину - он ведь и так рисовать будет, а тут я ему чуть-чуть денежек подкину. (узнаете себя, да? - я тоже так раньше мыслила)

Так я думала. А потом моя мама стала рисовать, много красиво и вдохновленно. Внезапно взяла кисточку и нарисовала. Глядите


( под катом еще 5 и подробностиCollapse )

мой фотосайт здесь http://photo.pushba.ru/
сайт моей студии здесь - приходите на аренду http://studio.pushba.ru/

сегодня имею намерение поговорить, потому что выполняю в течение ближашего времени свои прямые обязанности администратора моей студии на мероприятии у гостей студии. И пока я готовила студию к приходу большого количества человек, имела возможность думать. (Думаю я часто, и как правило, это не мешает мне работать бгг)

Думала про то, что многие наши увлечения из детства становятся делом нашей жизни, но вместе с нашими увлечениями в жизнь, в будущее приходят наши страхи и комплексы. Вот же незадача: вместе со способностью коллекционировать интересные вещи приходят в будущее страсть к накоплению и скупердяйство. Да, я про себя наверное. Я очень люблю вещи, я их ценю и ненавижу выкидывать вещи, при этом я умею и могу расставаться с вещами, но опять таки ненавижу вещи выкидывать. (кстати, какие страхи и комплексы вы притащили в свою настоящую жизнь? )

Так же мне очень трудно убирать большое пространство: я очень люблю большие пространства, но я катастрофически угасаю, когда эти пространства следует убирать. А еще хуже - когда я рядом со мной находятся те люди, которое это же самое пространство засоряют. Мне очень хочется, чтобы был кто-то всегда рядом, кто мог бы мне помочь, что-то найти, прибрать, организовать, расставить по местам. (и вечно этот поиск кого-то рядом, вот ведь!)

Я все это говорила потому, что мне хочется похвастаться своей студией: это ведь и правда мой шкаф - я горжусь не только пространством, большим пространством - с выосченными потолками и широким размахом
( + про вещи и накопленияCollapse )

страх перед важным грядущим просто снедает меня.
Я привыкла, если уж чувствовать то так, чтобы с ног сносило и сбивало. Полутона или полумеры меня не очень привлекают, точнее так - плохо чувствую, когда не сносит.

Эпоха крайностей не закончилась, но может быть в этом и есть я вся - так чтобы были мурашки - или никак. Чтобы сносило или лучше не делать вовсе.

я вот скоро готовлюсь исполнить еще одну свою давнюю мечту, и это произойдет вот совсем скоро. Но мне страшно. Я не могу делать это для себя, мне надо так, чтобы все видели и следили, иначе развернусь и убегу.

Я так хорошо развилась, что не могу дать посредственный контент, я хорошо умею готовиться к событию - у меня все идет без сучка без задоринки, но я не могу перетстаь бояться. Мне так страшно, что мне не хочется, чтобы происходило со мной что-то важное и весомое.

Я не верю в себя, я верю в событие, но не верю в то, чтоя могу приносить радость любовь и счатье - и что я могу вызывать это в другом человеке. Мешанина или личностного и субьективного, но все это замешано с работой и с личным и мне не хочется - не можется разделять то и то: либо все, либо ничего.

( + конкретикаCollapse )

сегодня я очень хочу поговорить ибо я имею массу времени чтобы поговорить, расскажите как у вас дела.