pushba (pushba) wrote,
pushba
pushba

Categories:

Магнины секреты. Годовое выживание с мужчиной



начну сначала - они жили вместе полтора года.
глобальный проблемы начались год назад, в начале лета. Дальше все двигалось по нарастающей.



12 июля 2009:
в очередной раз заведена в тупик
в очередной раз уже не хочется что-либо говорить, объяснять
в очередной раз хочется просто собрать вещи и уйти


Магна спрашивала меня, каким образом можно донести до человека информацию, чтобы он услышал, понял ее и стал применять на практике. Обычным способом у нее перестало получаться, (хотя мне иногда даже не верилось, что так бывает, пока я сама не пообщалась с ним на эти темы). Я посоветовала им записывать все, что они обговаривают - конспектировать и по пунктам обозначать проблемы и пожелания, требования, похвалы, плюсы и минусы. Создать несколько тем, по которым им необходимо строить разговоры.
Еще тогда я сказала, что лучше всего обратиться к специалисту, и устраивать семейные терапии. В то время магна даже не могла представить, какими образом объяснить паше, что специалист действительно нужен - в таких ситуациях человек сразу же шел на попятный и говорил, что" они сами справятся", или "у нас все в порядке на самом деле" .


здесь сканы










С листочками они работали некоторые время, результат не пришел, никакой. Стало хуже.

Она уiла к родителям. Она составила письмо, так, чтобы максимально понятно и логично объяснить суть, не обидеть, но побудить к действию.
Письмо вот.

   

Здесь ее дневниковая запись на эту тему
29 августа 2009:
в силу некоторых обстоятельств...хм..что же это я..ну решила я что конфликты между мной и Пашей достигли своего тупика...обстоятельства называется..хехе.. мы пока тусим на рязанке у моих родителей.сколько это продлится пока неизвестно.всё зависит от желания обоих изменить всё к лучшему, ну и соответственно никто не отменяет такого чудесного фактора как заморщить жопу(полезть в залупу и т.д.), собственно если никто так не сделает, то всё будет о-о-о-кей..

К Паше в итоге она вернулась спустя неделю.
Все их разговоры в критические моменты заканчивались так же, как и у всех остальных – давались те общения, которые кому-то хотелось бы услышать, кто-то раскаивался, кто-то просил прощения/
На утро с особенным рвением люди претворяли в жизнь обещанное, а когда от "жопы отлегало", все становилось на свои места и опускались руки.

Всю осень они разбирались на словах, пока жили в Марьино. Как то раз мне удалось пообщаться ночью с Пашей несколько часов, перекуривая на лестнице, было много алкоголя, и я много чего ему рассказала, и даже после этого чуть-чуть стало получше. мне очень хотелось донести свои мысли, чтобы он услышал все со стороны, чтобы поняла, что она не напрасно тратит силы, что это нужно ценить и бояться потерять.. до поры до времени стало получше...

Зимой настало начало конца

29 декабря 2009: Текст о том, как человек уходит от реальности, чтобы почувтвовать себя лучше.


цитата: По крайней мере это лучше чем когда ты не можешь уснуть часами или даже ночами, потому что ты настолько опустошён, что тебе уже ничего не хочется, не очем мечтать. Вот это пиздец, такое было и не раз.
Звучит будто я очень несчастна, может так, а может нет. По крайней мере я точно знаю чего хочу от жизни, от мужчины, от окружающих себя людей..какого отношения к себе. Проблема в том что я либо не знаю как это сделать, либо слишком ленива и напугана, чтобы что-то изменить.


27 февраля 2010 - НЕДОЛЮБЛЕННОСТЬ!!!
периодически часто настигает острое чувство недолюбленноси.что является офигенной почвой для произростания всяких комплексов и другой мути в голове.постоянные бабские темы - я урод, у меня прыщ-застрелиться, у меня жир не там где надо, у меня уродливые шрамы и ваще всё говно. я сама всегда смеялась над такими женщинами, которые действительно выдумывают себе уродства и не видят свою красоту. у меня были куски комплексов конечно как и у всех (в частности у меня по поводу шрамов на груди и руке) но я никогда не раздувала их до размеров пиздеца и вообще никому не признавалась и была уверена в себе. но в последнее время (давно) из-за того, что мой мужчина не умеет-не хочет меня любить и ласкать у меня возникла вот такая вот херня.я не могу смотреть на себя в зеркало безскорби-ни на лицо, ни на тело.я перестала видеть прекрасности и вижу только свои недостатки.я порой встречаю людей, которые говорят мне комплементы,но я дошла уже до стадии такой что так просто не поверишь.нужны доказательства.вот решила замутить несколько фотосессий.да и перекрашусь обратно в чёрный.
очень хочется увидеть себя красивой
во мне есть сомнения, где-то внутри я понимаю что симпатичная, но что-то этимысли убивает на корню.

28 февраля 2010: подзамочный пост с массой интересных моментов! (у меня до сих пор мурашки по коже, когда я это читаю)
даже не могу описать как мне хреново сейчас.состояние полной апатии.не хочется абсолютно ничего делать.не притворятся, не быть милой ни с кем.устала от того что меня обижают.или не стараются сделать приятное.обидно оттого, что мне кажется я этого заслуживаю.и уж точно не заслужила такого отношения к себе.как обычно когда стараешься как лучше а получается как всегда.началось всё снова с паши.теперь подлила масла в огонь ирина владимировна.и даже не мне.ну может косвенно и исподтишка.но я не могу спокойно реагировать на несправедливость.и в который раз убеждаюсь насколько же логика и понимание происходящего у некоторых людей может отличатся от действительности.какая-то своя мутировавшая логика, исключительная реальность которую хотят видеть эти люди и не принимают никакую другую.
паша снова решил перестать быть милым и классным.перестал меня целовать, обнимать, трахать, говорить комплименты (ну этого он никогда в принципе не делает), хвалить за что либо.если я спрашивала почему он такой раздражённый он отвечает что либо он устал/не выспался, либо не знает.через 4дня мне это надоело и на 5й я написала ему записку по мэйлу о байкоте молчания на 4 дня.человек пришёл как ни в чём не бывало, вставлял какие-то комментарии.при всём при этом присутствовали ира с плюсом, которые знали всю ситуацию естественно.на третий день после какой-то тупой перепалки, я сказала что типа вообще чё мы тут надрываемся вообще-то мы не разговариваем.на что человек отвечает типа а почему это мы не разговариваем.сказал что письмо он не получал и если у меня есть претензии, зачем ему что-либо читать я должна сказать всё сама.я шоке полном.говорю прочитай и всё станет понятно.до меня начинает доходить что это вообще какой-то пиздец.т.е. всё это время человек вёл себя так не потому что думал что мы в ссоре, потому что просто а это соответственно ещё хуже.так как для него видимо такое поведение это нормально.через какое-то время я подхожу спросить прочитал ли он.я положила на стол ту записку, когда я уехала к родителям с шуриком и прожила у них несколь ко недель.там говорилось о том же самом что и происходит сейчас.всё те же мои претензии.я обратила его внимание на это.сели разбираться неожиданно как это бывает.у меня конечно отсутствует какое-либо желание говорить.но когда он начинает говорить какой-то бред я уже не могу просто промолчать вот и получается разговор.в конце которого он говорит что вообще-то он прочитал письмо когда я его прислала в тот же день.у меня вообще шок, слёзы.какого хуя.теперь он ещё и врёт мне непонятно зачем и с какой целью.я даже не могу выразить это состояние полного шока и внезапности и всего вообще
я уже несколько недель ацки хочу фачится постоянно, каждый день.мне нравится даже быть сверху, на что я всегда ленюсь.я ему говорила об этом.и говорила что типа я его уже раза 4 разводила на секес, скоро мне надоесть если он сам не будет этим заниматься.и говорила что хочу романтики,потому что тупо не может что ли свечки поставить в ванной и пены напустить сам.у него конечно нашлось несколько причин типа нету времени/денег/забываю.
соответственно на мою недолюбленность и недотрах и он отвечает тем, что мы типа там с ирой сидели разговаривали он не хотел мешать/навязываться и поэтому тоже не мог позвать меня поговорить или на перекур.трахаться мы не может потому что тоже условий нет ни в ванную, ни в туалет, ни с шуриком тихо мы никак не можем,ну нет вариантов (сарказм)
вобщем как обычно если я ему предлагаю всегда 5 вариантов как минимум, он до них додуматься не может.
как же надоело,хочется нажраться с музыкой в одиночестве со своим страданием, плакать, курить
сижу пишу и вообще охуеваю от того что не знаю как дальше жить с этим человеком.конечно с течением времени подобные ситуации причиняют всё меньше боли, всё больше воспринимается с ледяным спокойствием.но я считаю что это знак явный упада чувств и отношений.
хотя хз..боль есть сильная..но боль другая, сейчас просто больно потому что не знаешь что делать
но как же мне страшно уходить.он превратил меня в сильно неуверенную в себе женщину
я хочу любить, отдавать себя всю и быть любимой,обожаемой..и что более важно, чтобы человек не был моральным инвалидом

19 марта - пост после возвращения с совместного пребывания в Болгарии
Моральное состояние-то же. Постоянное расстройство отпоступков и слов моего мужика. Здесь тоже ничего нового, всё о чём говорили,те же неисполненные обещания и нерешённые проблемы, наступание на одни и те же грабли по 26ому разу. От этого вообще не хочется не разговаривать, не обижаться, не злиться, хочется просто уйти от этого не важно каким способом. Я устала решать проблемы и постоянно расстраиваться. Я всегда вынуждена забивать на свои обиды и прощать, делать вид что ничего не было, просто потому что тут уже ничего не придумаешь. Либо человек перестаёт себя вести определённым образом, либо нет..тут другого не дано. А если человек в который раз обещает что всё будет класc
ну я могу конечно ещё несколько раз развести его на то, чтобы он объяснил что он понял на самом деле..убедиться что он действительно поняли…ждать следующего раза и так по нарастающей, так как средующие разы всегда случаются. Прогресса не видно. Возникает логичный вопрос: а какого хрена я ещё с ним? Да потому что не очень хочу быть одна и..надежда умирает последней..такчто жду пока она умрёт, что бы потом не сожалеть и не сомневаться.

17 апреля - еще раз про комплексы из-за недостатка внимания
Моя первая фотосессия и дальнейшие события
В последнее время у меня обострились комплексы. Я смотрела на своё лицо и думала какая же я уродина, я смотрела на своё тело… и вообще пиздец. Я думаю причиной этого стало абсолютное отсутсвие комплиментов от своего мужчины длительный период времени, а так как я ленивая-никуда не выхожу-ни с кем не вижусь..соответственно это отсутствие комплиментов вообще по жизни. Меня конечно очень подбадривает в этом плане Пушба, но этого недостаточно.

17 апреля - принятое решение об уходе. До этого времни магна просила его пойти к психологу. Он отказывался – то сами справимся, то денег нет, то времени нет.

Моё душевное состояние стабильно уставшее, без нервов, без страдания, просто на плаву по течении спокойно на всё насрать. Дело в том, что мы с Пашей перешли от стадии решения конфликтов к стадии распада. В один из разговоров-выеснение отношений я поняла, что вообще не могу больше ни о чём разговаривать иначе меня разорвёт. И что самое страшное это минутное ощущение, а сложившееся исторически. Я потеряла последнюю надежду, больше не могу его оправдывать и прощать, пугать и лить слёзы. Я дошла до стадии избегания любых конфликтов на зачаточной стадии. Мне больше не интересно спорить, мне не интересно язвить и лить сарказм, мне вообще больше ничего не интересно. У каждого своё стоп-слово. И в этот раз он его мне сказал. Я просто уже ничему не верю. Я сказал что нам нужно пожить отдельно, но в силу обстоятельств с этим придётся подожать недели 2-3. Мы решили пойти к психологу, как последняя возможность что-то наладить. Я пока слабо представляю как это будет происходить. Но я готова заставить себя поверить в успех этг мероприятия. Я честно ещё окончательно и бесповоротно не решила чего же я хочу на самом деле – удобного разрыва или чтобы всё стало пиздато. Я очень нерешительна, да!. Одно я знаю точно я больше ничего не хочу делать одна или выступать инициатором и ведущим.

Я видела, как они жили последние два месяца. Они разговаривали только по делу, они не трогали дргу друга. Вечерами паша сидел на кухне, смотрел телевизор и играл на гитаре. Она сидела за компом либо приходила ко мне в соседнюю комнату. Иногда она даже не знала, куда он вышел из квартиры и зачем. Они спали в одной кровати, под разными одеялами и будто бы в разных квартирах.

когда рак на горе свистнул, и все необходимые паше степени пиздеца совпали в нужную, они нашли подходящего психолога. Видимо, уже было поздно.

27 апреля Магна написала последний пост о своих дущевных метаниях, подзамочный
цитаты:
- у нас совершенно разные взгляды на жизнь и на то как надо поступать в различных ситуациях.я бы назвала его абсолютно неадаптированным к жизни и обществу.у него логические процессы идут по совершенно не той траектории и развиваются в какой-то пиздец.что вообще не понятно как человек мог подумать что такое может быть правильным.не способным общаться и выражать свои чувства и эмоции.точнее он может но ему надо этому учиться.при том, что он постоянно оспаривает всё на свете, даже если ему говоришь какой он прекрасный, то процесс обучения становиться невыносимым и уже вообще не хочется помогать человеку.потому что начинаешь понимать что человеку твоя помощь не нужна.

-он даже не воспринимает это как помощь.он не видит проблемы в себе, он видит её в других людях.И тут вопрос в том готова ли я терпеливо учить этому дальше.потому что он же не поддаётся.он даже не понимает что ему нужно это.ему комфортно в собственном одиночестве, ему хочется думать что его никто не любит что он неудачник.и как его не убеждай в обратном он не верит и не слышит.(притом у него это является очень сильным противоречием, потому что он в то же самое время думает что он очень классный.такое ощущение что он разрывается в этом.потому что то что он классный не подтверждается на практике и он не может понять почему так происходит).

- на самом деле он меня и не любит.может он сам себя в этом убедил.ему важен статус того что у него есть женщина, у него есть ребёнок-т.е. семья.он поставил галочку и не хочет терять этот статус.но это же ещё не означает что он любит меня.но он не хочет быть один.в качестве статуса.ему по факту нормально одному.ему не нужно ни с кем делиться постоянно своим мнением, его не интересует моё мнение, ему не надо рассказывать о своих проблемах и о том как он проводит время, ему не интересно спрашивать это у меня, ему не нужно чтобы ему делали приятное и он не делает приятное другим людям, ему хорошо прийти домой и сидеть за компом или гитарой за закрытой дверью.вот так у нас проходят дни.

- Когда мы только начали жить вместе сразу появилась проблема, которая длится до сих пор.он забывает звонить и предупреждать если где-то задерживается.я ему с самого начала объясняла, что он может тусить сколько захочет, но я тупо волнуюсь и нужно мне сказать во сколько он будет, потому что если его не будет до 3х ночи я и спать не буду пока он не придёт.сначала он не понимал что это правило распространяется даже если он задержался не на тусинге а на работе, потом думал что уже поздно и я сплю – поэтому звонить и будит меня не надо, потом что если он и так поздно ушёл то звонить тоже не надо, и всегда мне говорил а почему я сама не могу позвонить.я ему объясняла что если я задерживаюсь то я звоню и предупреждаю и не жду этого от тебя, и вообще так принято, да и просто даже если отречься от этого, то мне приятно если он мне сам позвонит и почему бы не сделать мне приятное. Тем не менее до сих пор если он забывает, он сначала говорит что вообще не понимает чего это я злюсь, потому что по каким-то причинам звонить вообще не надо было, и вообще почему бы мне не позвонить самой.я снова начинаю ему всё объяснять, он спорит со мной.потом когда видит что я уже сильно взвинчена, извиняется и признаёт что он не прав.я знаю что такое забывать позвонить.у меня с мамой была такая проблема.но я же не приходила потом и не говорила типа а почему это я должна звонить.я чётко осознавала что я не права и прежде всего извинялась за это.если бы он так делал я может и спускала бы это очень быстро с рук.ну расстроилась бы на короткое время но быстро отошла бы.но когда он начинает при этом со мной спорить.он не признаёт свою вину.

- Я много раз говорила ему что всё это серьёзно, что мне это надоело.я объясняла ему что у нас очень часто возникают ситуации когда я хочу собрать вещи и уйти.было несколько моментов с моим плачем и истерикой, угрозами, предупреждениями, объяснениями что я не буду долго грозиться что в один прекрасный момент он придёт с работы а меня уже не будет.и я даже обсуждать ничего не буду, всё будет просто кончено.на несколько дней или даже неделю он становился идеальным а потом опять все эти проблемы возвращались.и так каждый раз любая мелочь у нас возрастает до степени пиздеца, любой разговор или обсуждение это бессмысленный спор в котором мы не можем ни к чему прийти.я уже не верю что он действительно признаёт свою вину.я потеряла всякую надежду на то, что хоть какой-то разговор хоть куском остался у него в голове и он понял что я от него хочу

- снова хочу уйти окончательно и бесповоротно, устала всё рассусоливать, прощать и надеяться что он что-либо поймёт. Планирую переезд в новую квартиру без него, тем не менее согласна идти вместе к психологу.

- Ещё одна хрень появившаяся.враньё.открылось это когда мы по какой-то мелочи либо вообще просто так перестали разговаривать…. Я была в таком шоке, что тут же вскочила у меня полились слёзы.не от расстройства, а от шока.я просто никогда не ожидала что этот человек будет мне намеренно врать.вроде бы с одной стороны мелочь.подумаешь один раз.но это просто как момент откровения.я могла долго терпеть его не знание и непонимание каких элементарных вещей в психологии взаимоотношений полов, но враньё!!вобщем замяли.т.е. решения проблемы как такового не было.


вот собственно и все
Tags: 2010, бабы, жестяная жесть, цитаты
Subscribe
promo pushba january 27, 2019 19:00 18
Buy for 100 tokens
Как попасть на фотосессию ко мне в Москве, в Сочи или в Питере? Надо написать мне в почту или в вотсап заявку (по схеме ниже), вот и все (кстати, я не против аудиосообщений в вотсапе) . Чтобы пригласить меня в другой город или страну, нужно так же оформить заявку. Зявка хороша в почте с…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 20 comments