pushba (pushba) wrote,
pushba
pushba

Categories:

У меня синдром самозванца



Я должна признаться, пока меня «не разоблачит» кто-нибудь другой. Я хочу поговорить об этом хоть с кем-то, но я очень боюсь, потому что мои слова могут стать признанием в том, что «неудачница». Мне категорически необходимо, и да, я хочу – снять маску. Поэтому признаюсь здесь, у себя в блоге.

У меня синдром самозванца.

Я уверена, что я не заслужила того хорошего, что у меня есть.

Когда со мной происходят плохие дела, я как бы думаю, что это «по делом мне». Я боюсь рассказывать о плохих событиях, потому что тогда все узнают, что меня негодяйку наказали.

Друзья, я пытаюсь написать этот пост целый день сегодня. Час за часом сижу у белой страницы и отвлекаюсь, потому что мне страшно. Если мои родственники и друзья это читают, они будут удивлены.



Несколько месяцев назад я заподозрила, что у меня именно синдром самозванца – по факту это длится всю жизнь, а последние недели знание и понимание «диагноза» так тревожат меня, что я плохо работаю. Потому что хочу «снять маску», но боюсь еще больше.

Я много читала про этот синдром, и очень хотела написать большой умный пост на эту тему, но у меня будто руки сводит. Не могу. Не пишется. И от этого еще хуже. Кучу чудесных дел я могла бы переделать, но я ХОЧУ признаться: я боюсь, что «меня вот-вот вот раскроют» и «все узнают, что я на самом деле ничего из себя не представляю».

В чем это выражается:
1. когда меня хвалят (особенно внезапно) я ужасно стесняюсь. Я выучила давно, что похвалу надо принимать и улыбаться, как должное, и делаю так, а внутри я ужасно стесняюсь. Как с объятиями : если меня обнимают, я думаю, а вот когда уже надо отстраняться, чтоб не подумали еще, что я навязываюсь

2. я не чувствую, что заслужила того, что со мной происходит хорошего. Мне кажется, что все это какая-то случайность. Не понимаю хорошего отношения, мне кажется, что всех до меня уже обзвонили, а я последняя в списке оказалась да согласилась. Я боюсь писать с предложениями о проектах, потому что все давно уже сделано, уже давно сфоткано, написано, рассказно, а я, такая растакая, еще стою (по деньгам) слишком дорого, я ничего нового не предлагаю, все вокруг уже есть, а я ничтожна.

3. Я уверена, что у всех вокруг и у других все делает лучше, денежней, красивей, мужья богаче, кухня белее, и все такое. Мне кажется, что я одна такая, во всем мире бракованная. А другие – вот у них все лучше и быстрее, они точно знают секрет. И удивляются мне, моим попыткам копошиться.

4. Мне все время кажется, что мне не до конца доверяют, что на меня смотрят скептически, что меня не ценят, потому что я никто.

Я страдаю, что моя семья меня не читает. Мои друзья вечно заняты, и ми не интересно глядеть на мои фотоработы, читать эти тексты ни о чем, где тут и там двойные стандарты.

Мне мучительно больно, когда мои клиенты обращаются к другим мастерам. Кроме меня. Конечно же потому, что я плохо снимаю и результат не понравился.

(В реальной жизни я понимаю ВСЕ про людей, что у них своя жизнь, что на мне свет клином не сошелся, что я не пуп земли – и что может люди все близкие и интересные мне здесь есть, просто не проявляются, что надо пробовать разных мастеров и тд. НО! Внутри меня я уверена, что это связано только с тем, что я ничего из себя не представляю НА САМОМ ДЕЛЕ – они это знают, но мне просто не говорят, чтобы меня не травмировать).

5. Я боюсь начинать, придумывать новые дела, проявлять инициативу, а вдруг у меня получится и это будет просто случайность? А вдруг мне скажут, что я ничтожество и тогда все остальные узнают…

Когда мне предлагают крутую работу, я сразу же испытываю панический ужас, чем больше платят, тем больше страшно. Я просто в аду. Хуже бывает только тогда, когда отсутствует фидбэк. А спросить боюсь, потому что боюсь получиться подтверждение того, что все очень плохо.

6. я всегда живу в ожидании какой-то подставы. Потому что я не могу быть счастливой и гармоничной каждый день.

7. я очень трудно прошу денег за работу и просто мучительно выставляю счет за своим услуги, потому что мне кажется, что все такое делают, зачем за это еще и деньги брать, ничего же особенного…

Если интересно, как я копалась в себе, то могу рассказать вот что:
- этот синдром у меня с детства, я думаю это связано со структурой моей зависимой личности, от здоровья физиологического постоянная тревожность – я очень склонна к подобным играм разума

- мои успехи в игре на гитаре, в стихосочинений особо не хвалились в семье, внешние данные тоже , поэтому я всегда чувствовал себя ОБЫЧНОЙ, серой мышой, ничего особенного из себя не представляющей, - да там много чего помню из детства, не буду перечислять, чтобы мама не расстраивалась (если вдруг она это читает, мам привет!). С взрослением ощущение серой мыши не ушло никуда. Я реально не понимаю, почему столько народа восхищается мной, от мужчин до женщин, может им это кажется?

Психотерапия у меня уже была два года, и поэтому мой синдром Самозванца не в запущенной стадии. Я продвинулась от самокопания и обидок к реальной жизни и действиям. Раньше я просто НЕ ЗНАЛА, что этот УЖАС: самобичевание, страх закрытых дверей и телефонных звонков, неуверенность в себе, неумение сказать НЕТ или неумение попросить денег за работу – называется двумя словами, и самое главное, очень много людей живут с этим синдромом. В интернетах пишут, что чаще всего этим страдают те, которые реально чего достигли. Например, Нил Гейман.

Пока для меня единственная возможность справиться с этим – это ГОВОРИТЬ об этом. Я прошу вас сейчас. Если вам полезны мои откровения, напишите – если у вас тоже есть такая тема то вы в 70 процентах.

В нашей реальности, когда все вокруг делают планку в белоснежных кухнях и говорят об успешном успехе, очень нужны те мнения людей, которые испытывали трудности и неудачи. Не бойтесь говорить о негативе, может быть тогда такие как я будут выздоравливать, и творить без чувства вины за свою никчемность.

Важное. Мое внутреннее состояние как-то уживается с моим профессионализмом:
- я знаю, что я фотографирую обычных людей или сложных моделей лучше других, я уверена, что лучше всех, и работы других людей мне не нравятся, а мои нравятся, очень, поэтому я работаю фотографом и зарабатываю на этом

- я знаю, что я веду блог так как я хочу, не подо что не подстраиваюсь, и отлично делаю рекламу, потому что моя аудитория мне доверят

- я уверена в моей семье и в друзьях, в муже, в детях, в моих заказчиках, в моих читателях – никто не виноват в том, что я такая, у меня достаточно любви и внимания и уважения, меня хвалят и благодарят и дают позитив регулярно и каждый в силе своих сил и способностей, спасибо вам за это

- я знаю, что у меня крутейшие украшения

- я знаю, что я офигенно разбираюсь в продвижении товаров и услуг, в людях, с которыми мы все работаем, во всех тех аспектах, которые так или иначе позволяют мне зарабатывать

- я являюсь экспертом в нескольких областях и могу читать лекции и обучать людей.






Ну все. Теперь вы можете от меня отписываться. Ну или добить меня. Ну или презреть. Я призналась.

Мои контакты:
89996559853 - pushba@pushba.ru





Мое фото-портфолио можно посмотреть вот здесь

А здесь мой инст - там всегда самые интересные новинки и детали моей личной жизни

Понравился мой живой журнал? Добавь в друзья!



Tags: 2019, обо мне, пин-ап, психотерапия, рефлексия, я
Subscribe

Posts from This Journal “психотерапия” Tag

promo pushba январь 27, 19:00 14
Buy for 100 tokens
Как попасть на фотосессию ко мне в Москве, в Сочи или в Питере? Надо написать мне в почту или в вотсап заявку (по схеме ниже), вот и все (кстати, я не против аудиосообщений в вотсапе) . Чтобы пригласить меня в другой город или страну, нужно так же оформить заявку. Зявка хороша в почте с…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 71 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Ну не знаю, синдром тут или не синдром. Всё нормально. Почти все, например, чувствуют себя сущими идиотами, когда их хвалят. Те, кто любят, когда их превозносят - отдельная тема. Лично мне кажется, что проблемы в вашем случае создает амбициозность. Там, где амбиции - там и терзания, хотя сама в себе уверена при этом. По идее, выхода два. Или забить на чужие реакции (вы же отлично держали грязевую плотину из комментов под фото "плакальщицы", человек, руально зависимый от чужих мнений, никогда бы так рисковать не стал), либо плюнуть на внутренние амбиции и тащиться от того, что вы делаете в принципе. Забить на чужие реакции довольно просто - достаточно мысленно выдрать себя из системы отношений, и поставить на роль наблюдательницы со стороны.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →