pushba (pushba) wrote,
pushba
pushba

Вирус, пожар и мытье ног


Каждый день я пытаюсь написать в блог, и меня что-то удерживает: я утратила ощущение, что мои слова сейчас могут быть кому-то полезными. А значит и писать - не надо (

Когда я не пишу, мне становится плохо, и значит сейчас мне было еще хуже, чем вам, - так как я всеми силами постаралась не засорять пространство собой...

Последние две недели были как отпуск в ад, - если так уместно говорить человеку, у которого в жизни все в порядке, и не произошло никаких трагедий, - спасибо Господи тебе за это. А говорю я про ад, потому что случилось мне сначала серьезно заболеть (подхватить вирус и сильно помучаться), а потом на пути к выздоровлению мне пришлось пропустить через себя вот все эти жуткие событие - пожар и истерика в соц сетях на темы, связанные и не связанные с пожаром...

Сегодня я была в церкви, смотрела, как настоятель моет ноги нашим прихожанам, - вдыхала густой запах ладана, и меня вроде попустило. Психика устала офигевать, и я решила, что смогу собрать мысли в одно место и написать, что же было со мной эти дни.

Очень хочется поговорить нормально, обсудить свой собственный стресс, надеюсь, что кто-то из вас найдет что-то для себя из этого текста.



Полторы недели назад я схватила где-то вирус, как оказалось, много кто болеет сейчас этой неприятностью. Вирус славится тем, что его трудно переносить даже на минимальной температуре, а так же он мгновенно осложняется непродуктивным жутким кашлем и удручающим ринитом. Первую неделю я просто пыталась не паниковать, вроде ничего такого, а колесило так, как будто у меня все 39 и может быть даже 40. Дети тоже подхватили, сынок в менее тяжело чем я, но тяжелее чем дочка.

Я писала про это в соц сетях, и мне было так хреново, что я еле могла хоть как-то оповестить читателей, что я вроде в порядке, просто невыносимо болеется:

1 пост:
"Двое суток меня дико ломало, колбасило, знобило и кружило от температуры. При том что выше 38,7 не поднималось, но я реально просто пластом лежала, мучалась, рожа горела так!... _
_
Первый день сама справлялась, мне казалось что парацетамол мне помогает, но после ночи жутких мучений я таки собралась с силами и поехала в поликлинику. Там мне сразу же поставили укол в попу, которые привёл меня в норму на какое то время, ибо иметь температуру в 10 утра 38.2 не очень как-то. Помимо температуры у меня какой то упоротый кашель ( то сухой пол дня, то мокрый, раздирающий и внизу горла) и жуткий насморк. После посещения врача принимаю аспирин, по схеме 250 три раза в день. Вчера попробовала подождать для 38, и ночью опять начала охуевать. Рожа горела так!... ( _
_
Мне так жестко плохо, что я могу только лежать. Хотя сегодня сильно лучше. С утра почувствовала надежду на позитив, что-то изменилось, при той же температуре 37,5 меня не выкручивает, смогла даже сесть в кровати, - смогла дойти до аптеки, ибо с утра температура поднялась у лиса. Он все переносит гораздо лучше чем я. Но таки теперь болеем мы оба. Хорошо что он дождался когда кризис мой минует. Врач сказал что вирус. Переношу вирус очень тяжело. Очень хочу хотя бы начать работать за компом, но не знаю, вот щам спала и ещё собираюсь... _
_
Именно в эти моменты мне конечно же хочется на ручки, мне жуть как обидно что мой муж не со мной. Что мне ночью никто не принесёт лекарства( и так далее. _
Я хочу сказать большое спасибо моим друзьям, моим девочкам, которые откликнулись сразу же когда я начала писать о том что мне плохо. Это очень приятно, это мотивирует и я не чувствую себя одной и беззащитной. Другое дело, что Слава богу пока все вопросы решаются сами, - еду удачно наготовила много накануне, к врачу на такси, в аптеку по быстрому уже смогла сгонять после врача! Но это так круто, что я могу положиться на друзей! Спасибо!"


Еще один пост:

"Вирус выкручивает меня. Мне показалось что стало легче - но нет. Сегодня день почти без температур но ночью кашель стал просто пугающий. Он деформировался, и стал совсем бесперспективным. С щипанием внутри, когда кашляешь и вообще не можешь остановиться, до блева, и все сухое, такое ощущение что желудок сейчас вылетит..._
_
Сегодня весь лень эта жесть - кашель такой что я реально не могу говорить без него нет слова вообще. Насморк усилился и он стал таким жутким, с зудом... к вечеру я ненавидела просто весь мир, есть не могла вот уже из-за этого кашля... никакая отхаркивающая хрень вообще не помогает. Голова уже просто стала гудеть. Я не выдержала. Я купила лечащие кашель таблетки, по факту то что блокирует это все и двери возможность людям поспать. И супрастин хотя бы отчасти выключить эту жуть с носом. В общем я сегодня почти в истеричном состоянии была, бегала по поликлиникам сама сначала, потом с лисом...я уже теперь не знаю что лучше - лежать и охуевать с температурой, или кашлять так что глаза лопаются... _
_
У меня уже столько этих лекарств что я готова скоро открыть лавку по ОРВИ)))) "


Суть в том, что даже консультируясь с хорошим доктором, приходилось разгадывать себя, как квест, и пробовать средства, которые советовали мне дурзья. Так вот от ринита меня избавил супрастин. А кашел лучше бы и не пытаться разбить в мокроту, а блокировать, чтобы хоть как то спать и хоть как то отдыхать.

Восстановление шло очень медленно, и первая неделя прошла то ли в забытьи, то ли во сне. Смешались день и ночь...

Вынырнула я в воскресение 25 марта. Проснулась утром, и подумалось, что вроде бы я иду на поправку. Оглянулась назад, вся неделя посвящена болезни, дети, я, температура, почти ничего не ела, не могла, не хотела, не получалось, кашель мешал и так далее. Заказали пиццу. К вечеру зашла в соц сети и пришла в ужас...

25 марта случился жестокий пожар в Кемерово, который унес жизни 64 человек, большая часть из которых дети.

Я очень хотела как-то обойти этот момент стороной, - недавно у нас в Сочи был убит ребенок, ее искали и очень переживали, и еще не оправились после этой трагедии... А тут - в интернет полилась жуткая информация об этих горящих детях, которые звонят уже из пекла родителям...

Ясное дело, что надо бы радоваться сидя дома, что в моей семье все хорошо, и что мои дети - не там. Но никак не получается. Мы все живые люди, и я тоже живая, я мама. Я как мама умею понимать, что чувствуют малыши, когда им страшно (все существо разрывалось в клочья каждую секунду, когда я пыталась уместить в голове, как умирали эти люди) , я как мама даже не могу себе представить, что там вообще пережили бедные родители и родственники, эти учителя, сотрудники ТЦ и другие люди, которые попали в эту жесть.

Трагедия общенациональная, и просто так отвернуться от нее - невозможно, нереально, не получается, не реагировать - не получается. И выключить голову сидя в квартире дома, - не возможно, и вот это ужасно. Каждый из нас, кто способен переживать, остался один на один с этой трагедией. У каждого из нас началась своя реакция на нее. Кто-то злился, кто-то плакал, кто-то боялся, кто-то бросила работу, кто-то наоборот - ударился в нее...

В наш век информации и психов со смартфонами очень трудно закрыть соц сети и не смотреть все эти новости и сплетни...

Дело в том, что про это говорили все и каждый на улице. Когда я чуть-чуть окрепла и отправилась на рынок за едой, я слушала от каждого человека на улице что-то о трагедии. Это правда. Люди все и каждый на улицах Сочи, прохожие, дети, бабушки, продавцы, - все говорили только про это.

Сердце болело за тех, кто умирал в мучениях. Сердце болело за тех, кто потерял в пожаре детей. Как это все пережить? не знаю. Меня держало 4 дня, пока я не отправилась в Великий четверг в храм и пока не посмотрела как мой настоятель умывает ноги другим прихожанам. Психика должна как то восстановиться. Надо как-то успокоиться. Поступила информация, что никто из персонала не закрывал двери залов. Людей это не вернет, но это возвращает хоть какую-то надежду на то, что виновата СТИХИя и куча куча мелких совпадений, которые сделали катастрофу. Человеческие неправильные решения, которые говорят о ситуации, а не о злом умысле (

Голова все дни отказывалась просто умещать все эти жуткие подробности, которые потом оказались не тем, что о них говорили.

Так же было очень трудно смотреть на тех, кто много делала истерических перепостов на тему поисков трупов, на тему ругани власти, президента и прочих всех, кого только можно ругать... Нет ничего мерзее ругани власти пока хоронят детей. Понимаю, что каждый скорбит и боится по своему, - моя задача была сохранить свой собственный рассудок, помочь детям переварить эти новости, помочь себе самой, чтобы не довести себя до нервного срыва. Главное в стрессовой ситуации - успокоиться. Расследование шло и идет до сих пор, я знаю, что я не могу ничем помочь, это все даже ЛИЧНО меня никак не касается, - мне нужно успокоиться, и постараться успокоить тех, кто рядом, может быть кого то из моих читателей.

Завтра - страстная пятница. Скоро Пасха. Я не готова к празднику. Не успела и даже еще не думала, как мы будем праздновать. Про еду пасхальную не думала, и про подарки детям - тоже не думала. Завтра трудный день, в который убили Христа. И все что произошло сейчас - оно произошло, потому что время вот такое, страстная неделя.

Мы смертны, и пусть я до ужаса боюсь смерти в моей семье, но только вера в Бога может помочь справиться с животным ужасом всего вот этого. Я очень хотела бы, чтобы случилась какая-то передышка, чтобы Христос воскрес, и чуть-чуть замедлилась эта гонка жести.

Некоторые здания - сгорают, некоторые дети умирают в мучениях, не успев вырасти. Некоторые родители теряют своих детей. Некоторые самолеты - разбиваются. некоторые убийцы доводят дело до конца. Это жизнь, она очень трудная и опасная.

Я рада, что могу общаться с друзьями снова, чтобы не срываться на плач, когда мы говорим о пожаре. Я рада, что мы кое-что поняли, многие и очень многие вспомнили, что каждый день мы живем ради того, чтобы мыть ноги друг другу. Чтобы служить друг другу, чтобы любить друг друга.

Мы живем только потому, что мы можем любить, кроме страха, смерти, у нас есть любовь. Каждый день прожит не зря, если в нем есть любовь.



И предложу здесь же небольшую памятку, которую я выкладывала в соц сетях недавно:
Как выдернуть себя из лап паники и ужаса?
1. отпишитесь от пабликов и истеричек, кто занимается поисками тайного врага, дополнительных трупов, криками умирающих
2. отпишитесь от сплетников («мой достоверный источник на связи с...») - это профессионально поставленная информационная война, просто подумайте, кому это выгодно? И отпишитесь. Сделайте выводы. Если такие люди даже среди вашего окружения, с которым больше не стоит общаться.
3. сделайте генеральную уборку в квартире, во дворе, в подъезде, за компьютером _
4. проверьте безопасность всех учреждений, куда ходите вы и ваши дети, пишите жалобы в жалобные книги, во все инстанции, кто может помочь, а после в соц сети ( но не наоборот ) , делайте это всегда! _
5. подумайте о боге, без бога очень трудно выходить из стресса, особенно нам всем, кто львиную часть своего времени проводит в интернете _
6. может быть сейчас есть тот самый момент, когда можно помолиться? _
7. запланируйте с детьми творческое занятие, конструктор Лего, кукольный домик, сборы пазлов или скрапбукинг. _
8. почитайте хорошую научную фанатастику! _
9 . Отложите новости и гаджеты. Включите режим тишины. Не слушайте никого в интернете. Говорите с близкими. Обсуждайте с семьей. Стройте планы.

Желаю вам любви!


Мои личные соц сети:
инста тут
фб тут

добавляйтесь !

Tags: 2018, Пасха, жестяная жесть, здоровье, пожар, религия
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo pushba december 4, 17:01 372
Buy for 100 tokens
Если ты толстая, если ты жирная, если у тебя есть растяжки или жирная кожа после двух беременностей, если у тебя есть фартук, - ты должна это скрыть. Это - недостаток твоего тела. Пусть ты человек, и жирная спина со складками на боках есть даже у фитоняшек... Пусть тебе не 18 лет и к 35 годам…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 10 comments