pushba (pushba) wrote,
pushba
pushba

Categories:

Я все еще жирная, и это даже не самое страшное

состояние какое-то очень угнетенное - я завернулась в рогалик. Так всегда бывает, когда, после окрыленности каким-то победами, вдруг смотришь на себя в зеркало, и видишь не только правду, но и реальность. Мне очень трудно рассказывать о моих неудачах, но я так нагружена этим негативом, что не могу больше держать это в себе. Хочу поделиться, хочу сочувствия.

Итак, кратко про все мои дела и о том, как все вытекает из другого.

Сразу же покажу фотографию жира. Я все лето че то пыжилась в зале, в итоге я не имею никакого прогреса по снижению веса, при этом я имею совершенно жуткий и удручающий жир на ногах и даже на ИКрАХ. Вот начнем наверное с этого, все под катом


В общем, сдаюсь (сдаюсь не значит, все бросаюсь - сдаюсь, значит рассказываю как все на самом деле) - у меня упадок сил и апатия.
Я слишком долго не делаю, что я хочу. В силу жизненных обстоятельств и полного отсутствия помощи, я не хожу в зал уже месяц. И сейчас я хочу просто изменить что-то, пока не понимаю как.

В питере стало совсем тяжко, и ближе к середине августа я все таки вернулась домой. В москву. началась жесткая работа. нужны были деньги на ремонт. Вот вообще ничего почти нельзя сделать просто так. Что ни день пытаюсь отдохнуть, то чувства вины или еще что-то.

Все время думаю о каких то моих упущенных возможностях. Не проверю почту, так что-то потеряю. Упущу, пропущу...

Я поняла в какой-то момент, что я просто не могу ничего делать кроме работы.
А потом я увидела жир на ногах.

Я не первый раз вижу жир на моем теле, и я многие стадии принятия себя проходила, но сейчас я увидела какой-то особенный жир, чужой, не мой, какой-то такой жир, которого раньше никогда не было.

Мои ноги и спина и все тело сильно изменились за последний год, и я вижу эти изменения, и с благодарностью их принимаю. Летом муж купил мне шорты коротенькие, и я радостно их надела, с гордостью. А теперь я увидела, чего я хочу дальше сделать. Я хочу чтобы жира на ногах не стало.

Я поняла вдруг, что я делала неправильно. С питанием тоже все сложно.

Вот кто-то злобный говорить - надо бросить жрать.
Вот кто-то злобный говорит, что надо перестать жрать запрещенное.

Блин, да как вы не понимаете, что все неоднозначно! Люди разные и все вообще в мире происходит по разному.

А я очень долго шла к еде, обратно, возвращалась к ней, чтобы перестать ее считать опасной, научиться ее понимать и любить, не как жорево, а как источник питания моего тела.
Так вот я уже очень давно не ем вредных продуктов, полуфабрикатов, химии. Почти никогда не ем фаст фуд, и очень редко сладкое. Просто это оказывается не всегда есть гарантия того, что я буду иметь тело мечты, - чтобы иметь тело мечты надо просто понять, какой нужен мне результат и для чего, и пойти к нему, или продвигаться.

Так вот сейчас я поняла какой я хочу результат. Для этого мне надо заняться собой, снова. Вернуться в себя, а у меня нет сил.

Мне страшно, что мое тело протестует или мой мозг протестует. У меня никогда не получается заниматься системно. Всегда что-то происходит. Всегда две недели из месяца я не могу заниматься. Либо у меня проблемы со здоровьем, либо я куда то еду. Либо дети что нибудь.

Я не могу насиловать свое тело и мозг (категорически не приемлю экстремизма одиноких женщин без особых занятий кроме фитнеса, которые считают, что надо ебашить каждый день), при этом я реально не хочу быть жирной. Да, в тело вкладываться нужно, каждый день, но это трудно, потому что у мамы домохозяйки художник есть еще куча всего, что нужно успеть. Надо что-то отменить, какие то занятие в течение дня а я пока не могу. не могу ни с чем справиться.



Мне непросто. Я знаю, чего я хочу. Я хочу похудеть. Я хочу, чтобы вот этот жир ушел.
Мне не нравится, как это выглядит. Я не хочу так. С ногами все вообще очень непросто, так же как и с животом, - а так же я поняла, что мои занятия в зале не дают мне сил. Я слабая и это бесит и бесит ужасно. Я не могу подтянуться ни одного раза, и я снова еле-еле отжимаюсь. Моя дочь сильнее и выносливее меня, она может переносить свой вес на брусьях, а я даже на месте удерживаюсь еле еле...

В общем, я в печали. Я побыла крутышкой какое-то время, а теперь мне хочется двигаться дальше, а я не знаю где взять гребаные силы... Я жирная, качество моего тела мне нравится совсем.

Еще страшно, что я не могу полноценно разговаривать об этом ни с кем. Либо агрессия и уничтожение - либо агрессивное убеждение в том, что есть еще много людей толще меня, и огни как то живут. Пусть живут все как хотят, а я хочу жить без жира.

Под моим жиром растут чудесные мышцы, да, но я не хочу видеть жир на икрах, это новое и непонятное мне явление. Икры колени - мне не нравится как это выглядит.

Хреново мне. Понимаю, что впереди длительный путь. не хочу его. Но и так тоже не хочу. не могу





я по прежнему очень тяжело переживаю фрустрацию. Я по прежнему хочу обижаться на людей, которые нарушают мои границы. Спрашивается блеать - зачем я снова позволяю кому-то нарушать мои границы?
Ну не хотят меня приглашать на нефорумы и форумы и на тусовки и в блог туры - ну и хуй с ними, ебать колотить! ну почему я считаю, что тусоваться с другими блогерами это прикольно? наверное, потому что мне приятно и хорошо тусоваться с другими блоггерами. Это правда, я очень люблю всех тех, с кем дружна.

Либо я унылое говно, которое на хуй никому не сдалось в тусовке, поездке, туре итд.
Либо я ....
Либо я....

В общем мне честно говорят очень надоело разбираться, почему так или иначе - я понимаю, что это просто жизнь. От нее никуда не деться. Я всю жизнь живу с этим ощущением того, что я лезу не в свою песочницу, пытаюсь доказать кому-то чтоя не верблюд, а меня все равно легонечко от себя отстраняют.

я слишком правильная
у меня семья
у меня дети
я не пью
не ебусь направо и налево
не умею лизать задницы
глупая
с плохим чувством юмора
недостаточно креативно фотографирую
не люблю нахаляву работать
хожу в платьях
не люблю обсирать мои собственные работы и моих моделей
обсирать людей за глаз

недостатком много, со мной сложно, пора привыкнуть за 32 года, а я все не могу никак - иногда хочется оскотиниться, но боюсь что как зависимый человек, перегну палку. Иногда хочется войти в шаблон, но тут другая проблема -где найти шаблон, чтобы в него войти, у всех разный, а я по ходу вообще не в кассу в мире, где я живу.

При том лично я знаю и свою стоимость и свои достоинства знаю, и иногда просто прихожу в полную негодность, когда пытаюсь объяснить почему опять меня туда не позвали или вот та блоггерша не хочет со мной дружить, я же хорошая и ничего плохого ей не сделала...

В голове реально каша, и все в комплексе с жиром на теле, с творческим кризисом, с месячными и осенью дает смесь. Гремучую.

Я иногда дохожу вот до такой ручки, когда просто хочется послать вообще все на хер. Очень много каких-то ожиданий. за счет чего не выполняю свои собственные обязательства.

МЕНЯ колбасит!

и творчество: я ваще не могу делать что я хочу делать, потому что я теперь изза это блыть вышеописанной хуйни не могу делать то, что я хочу потому что я боюсь что у меня перестанут заказывать простую работу, которая не творчество, а рабочие моменты потому что блять подумать что мне не интересна простая работа!!!!! жестьпиздец
это ужасно ужасно жить и работать оглядываясь на других!!!!!





ну и страх смерти снова прискакал до кучи. Размышляю над тем, сколько мне осталось жить, пол жизни или все таки побольше? сколько я еще буду молодой и красивой 10 лет или побольше? надо ли сваливать из страны прямо сейчас или надо пожить тут? как понять что надо переехать куда жить в тепло ? сейчас уже невыносимо или подождать когда настанет зима и накроет по черному?

куча каких-то вопросов, и постоянно хочется ласки. хорошо, что у меня есть семья и у меня есть ласка. Но ласки хочу постоянно, так же как жрать.




Вот такие у меня дела. А вообще нет ничего хуже, когда кто-то посторонний, даже не друг и не член семьи, решает что-то за меня - я не стал тебя беспокоить, потому что подумал, что тебе не до этого. Это отвратительно. Карочи хреново мне. Чувствую себя невостребованной. Все какие есть у меня достижения - самостоятельно принижаю. Мне удивительно, что кто-то меня может любить. Вот выше описаны все доказательства почему. Но меня любят, кто-то любит меня, и очень большое спасибо тем людям, которые не стесняются мне об этом говорить. Ибо это дает мне силы в такие ужасные периоды. Как сейчас. Хочу на ручки (

Tags: 2016, мотивация, нытье, обо мне, психосоматика, толстая женщина
Subscribe
promo pushba january 27, 2019 19:00 18
Buy for 100 tokens
Как попасть на фотосессию ко мне в Москве, в Сочи или в Питере? Надо написать мне в почту или в вотсап заявку (по схеме ниже), вот и все (кстати, я не против аудиосообщений в вотсапе) . Чтобы пригласить меня в другой город или страну, нужно так же оформить заявку. Зявка хороша в почте с…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 216 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →