Итак, кратко про все мои дела и о том, как все вытекает из другого.
Сразу же покажу фотографию жира. Я все лето че то пыжилась в зале, в итоге я не имею никакого прогреса по снижению веса, при этом я имею совершенно жуткий и удручающий жир на ногах и даже на ИКрАХ. Вот начнем наверное с этого, все под катом
В общем, сдаюсь (сдаюсь не значит, все бросаюсь - сдаюсь, значит рассказываю как все на самом деле) - у меня упадок сил и апатия.
Я слишком долго не делаю, что я хочу. В силу жизненных обстоятельств и полного отсутствия помощи, я не хожу в зал уже месяц. И сейчас я хочу просто изменить что-то, пока не понимаю как.
В питере стало совсем тяжко, и ближе к середине августа я все таки вернулась домой. В москву. началась жесткая работа. нужны были деньги на ремонт. Вот вообще ничего почти нельзя сделать просто так. Что ни день пытаюсь отдохнуть, то чувства вины или еще что-то.
Все время думаю о каких то моих упущенных возможностях. Не проверю почту, так что-то потеряю. Упущу, пропущу...
Я поняла в какой-то момент, что я просто не могу ничего делать кроме работы.
А потом я увидела жир на ногах.
Я не первый раз вижу жир на моем теле, и я многие стадии принятия себя проходила, но сейчас я увидела какой-то особенный жир, чужой, не мой, какой-то такой жир, которого раньше никогда не было.
Мои ноги и спина и все тело сильно изменились за последний год, и я вижу эти изменения, и с благодарностью их принимаю. Летом муж купил мне шорты коротенькие, и я радостно их надела, с гордостью. А теперь я увидела, чего я хочу дальше сделать. Я хочу чтобы жира на ногах не стало.
Я поняла вдруг, что я делала неправильно. С питанием тоже все сложно.
Вот кто-то злобный говорить - надо бросить жрать.
Вот кто-то злобный говорит, что надо перестать жрать запрещенное.
Блин, да как вы не понимаете, что все неоднозначно! Люди разные и все вообще в мире происходит по разному.
А я очень долго шла к еде, обратно, возвращалась к ней, чтобы перестать ее считать опасной, научиться ее понимать и любить, не как жорево, а как источник питания моего тела.
Так вот я уже очень давно не ем вредных продуктов, полуфабрикатов, химии. Почти никогда не ем фаст фуд, и очень редко сладкое. Просто это оказывается не всегда есть гарантия того, что я буду иметь тело мечты, - чтобы иметь тело мечты надо просто понять, какой нужен мне результат и для чего, и пойти к нему, или продвигаться.
Так вот сейчас я поняла какой я хочу результат. Для этого мне надо заняться собой, снова. Вернуться в себя, а у меня нет сил.
Мне страшно, что мое тело протестует или мой мозг протестует. У меня никогда не получается заниматься системно. Всегда что-то происходит. Всегда две недели из месяца я не могу заниматься. Либо у меня проблемы со здоровьем, либо я куда то еду. Либо дети что нибудь.
Я не могу насиловать свое тело и мозг (категорически не приемлю экстремизма одиноких женщин без особых занятий кроме фитнеса, которые считают, что надо ебашить каждый день), при этом я реально не хочу быть жирной. Да, в тело вкладываться нужно, каждый день, но это трудно, потому что у мамы домохозяйки художник есть еще куча всего, что нужно успеть. Надо что-то отменить, какие то занятие в течение дня а я пока не могу. не могу ни с чем справиться.
Мне непросто. Я знаю, чего я хочу. Я хочу похудеть. Я хочу, чтобы вот этот жир ушел.
Мне не нравится, как это выглядит. Я не хочу так. С ногами все вообще очень непросто, так же как и с животом, - а так же я поняла, что мои занятия в зале не дают мне сил. Я слабая и это бесит и бесит ужасно. Я не могу подтянуться ни одного раза, и я снова еле-еле отжимаюсь. Моя дочь сильнее и выносливее меня, она может переносить свой вес на брусьях, а я даже на месте удерживаюсь еле еле...
В общем, я в печали. Я побыла крутышкой какое-то время, а теперь мне хочется двигаться дальше, а я не знаю где взять гребаные силы... Я жирная, качество моего тела мне нравится совсем.
Еще страшно, что я не могу полноценно разговаривать об этом ни с кем. Либо агрессия и уничтожение - либо агрессивное убеждение в том, что есть еще много людей толще меня, и огни как то живут. Пусть живут все как хотят, а я хочу жить без жира.
Под моим жиром растут чудесные мышцы, да, но я не хочу видеть жир на икрах, это новое и непонятное мне явление. Икры колени - мне не нравится как это выглядит.
Хреново мне. Понимаю, что впереди длительный путь. не хочу его. Но и так тоже не хочу. не могу
я по прежнему очень тяжело переживаю фрустрацию. Я по прежнему хочу обижаться на людей, которые нарушают мои границы. Спрашивается блеать - зачем я снова позволяю кому-то нарушать мои границы?
Ну не хотят меня приглашать на нефорумы и форумы и на тусовки и в блог туры - ну и хуй с ними, ебать колотить! ну почему я считаю, что тусоваться с другими блогерами это прикольно? наверное, потому что мне приятно и хорошо тусоваться с другими блоггерами. Это правда, я очень люблю всех тех, с кем дружна.
Либо я унылое говно, которое на хуй никому не сдалось в тусовке, поездке, туре итд.
Либо я ....
Либо я....
В общем мне честно говорят очень надоело разбираться, почему так или иначе - я понимаю, что это просто жизнь. От нее никуда не деться. Я всю жизнь живу с этим ощущением того, что я лезу не в свою песочницу, пытаюсь доказать кому-то чтоя не верблюд, а меня все равно легонечко от себя отстраняют.
я слишком правильная
у меня семья
у меня дети
я не пью
не ебусь направо и налево
не умею лизать задницы
глупая
с плохим чувством юмора
недостаточно креативно фотографирую
не люблю нахаляву работать
хожу в платьях
не люблю обсирать мои собственные работы и моих моделей
обсирать людей за глаз
недостатком много, со мной сложно, пора привыкнуть за 32 года, а я все не могу никак - иногда хочется оскотиниться, но боюсь что как зависимый человек, перегну палку. Иногда хочется войти в шаблон, но тут другая проблема -где найти шаблон, чтобы в него войти, у всех разный, а я по ходу вообще не в кассу в мире, где я живу.
При том лично я знаю и свою стоимость и свои достоинства знаю, и иногда просто прихожу в полную негодность, когда пытаюсь объяснить почему опять меня туда не позвали или вот та блоггерша не хочет со мной дружить, я же хорошая и ничего плохого ей не сделала...
В голове реально каша, и все в комплексе с жиром на теле, с творческим кризисом, с месячными и осенью дает смесь. Гремучую.
Я иногда дохожу вот до такой ручки, когда просто хочется послать вообще все на хер. Очень много каких-то ожиданий. за счет чего не выполняю свои собственные обязательства.
МЕНЯ колбасит!
и творчество: я ваще не могу делать что я хочу делать, потому что я теперь изза это блыть вышеописанной хуйни не могу делать то, что я хочу потому что я боюсь что у меня перестанут заказывать простую работу, которая не творчество, а рабочие моменты потому что блять подумать что мне не интересна простая работа!!!!! жестьпиздец
это ужасно ужасно жить и работать оглядываясь на других!!!!!
ну и страх смерти снова прискакал до кучи. Размышляю над тем, сколько мне осталось жить, пол жизни или все таки побольше? сколько я еще буду молодой и красивой 10 лет или побольше? надо ли сваливать из страны прямо сейчас или надо пожить тут? как понять что надо переехать куда жить в тепло ? сейчас уже невыносимо или подождать когда настанет зима и накроет по черному?
куча каких-то вопросов, и постоянно хочется ласки. хорошо, что у меня есть семья и у меня есть ласка. Но ласки хочу постоянно, так же как жрать.
Вот такие у меня дела. А вообще нет ничего хуже, когда кто-то посторонний, даже не друг и не член семьи, решает что-то за меня - я не стал тебя беспокоить, потому что подумал, что тебе не до этого. Это отвратительно. Карочи хреново мне. Чувствую себя невостребованной. Все какие есть у меня достижения - самостоятельно принижаю. Мне удивительно, что кто-то меня может любить. Вот выше описаны все доказательства почему. Но меня любят, кто-то любит меня, и очень большое спасибо тем людям, которые не стесняются мне об этом говорить. Ибо это дает мне силы в такие ужасные периоды. Как сейчас. Хочу на ручки (
Journal information