pushba (pushba) wrote,
pushba
pushba

не надо себя насиловать, вернись в свое тело!

У меня все будет хорошо.
В первую очередь мне хочется успокоить тех людей, кто серьезно встревожился, после моего ужасного поста про мое состояние. Все будет хорошо. Слава Богу, что в данный момент есть благоприятные условия для жизни и серьезная поддержка со всех сторон. Честно, я думала, что я сейчас меньше, чем мне хотелось бы, могу рассчитывать на поддержку, но я ошиблась.
Спасибо всем, моей семье, моим друзьям, моим читателям. На самом деле мотивация есть, и у меня она есть. Попробую сейчас вот этим постом вернуть все то хорошее, что мне передали - тем, кто сейчас вот в этот момент нуждается в поддержке.

Две терапии на этой недели, в среду и пятницу, дали мне многое: я успокоилась. Когда я писала жесткий пост, это было в четверг вечером, я уже выплескивала что-то остаточное, что терпелось и копилось последние две недели. После публикации стало лучше. Очень приятно было получить комментарии.
Потом была пятница и был отличный день. Все прояснилось, и будто бы повязка с глаз свалилась.

Сейчас буду рассказывать.

Итак, что же со мной:
со мной что-то происходит, и возможно даже всю жизнь. Просто сейчас одно вытесняет другое.

Несколько месяцев подряд я чувствую себя плохо, но поиски врачебных причин пока не увенчались успехом, но мое тело очень отзывчивое на мое подсознание, а сознание заблокировано, многие чувства были схлоптнуты еще в детстве.
проще говоря, в детстве произошла травма, пока не понимаем, какая, но что-то пошло не так. Сейчас меня просто колбасит, и сознание серьезно мне мешает, но я учусь.
я слегка особенная, хотя при этом такая же как все, но при этом меня так же можно классифицировать.У меня пограничная организация личности, и это очень интересно (всего три для всех людей, и я как раз по середине). Но пока мало информативно лично для меня. Если кому-то интересно прочитать об этом, не путайте с пограничными расстройствами. Когда я работаю с терапевтом, я сопротивляюсь, но таки способна наблюдать за собой. и Это классно.
если я пытаюсь говорить о себе, то мне это дискомфортно, могу быть агрессивной и включать самозащиту.

Итак, со мной и правда что-то не так. Я метеозависима. Мне плохо в рутине, я нуждаюсь в смене обстановки и климата. Я по прежнему плохо контактирую с моим телом. Исходя из организации моей личности постоянно ищу причину в мистике и в магии, извне ищу, а не внутри себя. Если вы читаете это, и где-то откликается, - улыбнитесь, все совпадения не случайны.
И все мои страхи они тоже не случайны. Я очень хочу понять, кто я и что со мной, хочу жить счастливой.

Что со мной БЫЛО:
- вот в последние две недели внезапно образовался кризис. На самом деле, я выхожу из кризиса уже два года, просто все у меня идет постепенно, и жизнь не стоит на месте, она не может быть ровной, и я вечно со стрессами - то у меня был вялотекущий стресс, а последние пол года сплошные горки американские, за счет чего мне кажется, да еще за счет зимы - меня просто накрыло.
- Сознание при это работал на полную катушку. Снова загорелся стыд за то, что я НЕ ХОЧУ что-то делать, это обращение к устоявшейся конструкции что "не хотеть нельзя». Так же стыдно было за то, что я не в состоянии выполнять простые действия, хотя могу и должна бы…
- всю прошлую неделю я плавала внутри себя пытаясь натянуть на себя депрессию (ведь это так просто, объяснить все химическим процессом - и получить от него таблетки, которые поправят все мое здоровье), или пытаюсь понять, нет ли вовсе этой тяжести манипуляции, которую я устраиваю себе самой
- попросту было страшно, что это никогда не кончится, - попросту было непонятно, что это вообще и почему пик сейчас, когда так темно и холодно

Как ушел острый момент:
- в среду былы терапия, когда я не получила сочувствия и столкнулась с тем, что надо работать…. Вообще было очень странно, но я уже бывалая и понимала, что тут главное понять, что вообще происходит. Я много рыдала, а потом успокоилась и стала готова разбираться, что вообще я делаю последние несколько месяцев и как себя веду. В конце сеанса я поняла, что все хорошо. Я перестала бояться неизвестности, я поняла, что я в порядке, я на месте, но просто придется снова работать мне. И я хочу хорошо себя чувствовать, и что я буду и я смогу.
- хотя все равно закупоренность моя выбила весь почти четверг из жизни. И я разразилась постом. Вот честно до среды я могла только плакать под вечере. Меня так удивило, что есть агрессия - а ведь на самом деле, все так. Все что происходит со мной это я и часть меня. Чем больше я отвергаю все мои телесные истории, тем глубже я отворачиваюсь от себя и от внутреннего мира.

В пятницу терапия просто расставила все по местам.
- мы поняли, что я просто невероятно напряжена, хотя думаю о себе, как о расслабленной меня
- мне нужно фиксироваться на тех моментах, когда мне хорошо - я плохо понимаю свои чувства в те моменты, когда мне хорошо, зато хорошо понимаю мои чувства, когда мне плохо
- мне придется научиться находить хорошее в том месте, где я нахожусь сейчас, и это сейчас не про территорию даже.
- мы снова поняли, что мне нужно заземляться. Про заземление - отдельный пост, напомните мне потом. Но был момент, когда мой терапевт заметила импульсивное движение, и тогда мы начали ощупывать тело начали со стоп и это было очень приятно.
на меня давит воздух, и это давит травма, точнее е последствия
- мне надо ходить босиком и ощущать стопами поверхность. Когда мне плохо я визуализирую вытянутые куски земли, а перед началом бури небеса разрываются таки над твердой почвой, так что надо бы не упускать ее
- не забывать дышать
- не забывать ходить в туалет когда хочется а не терпеть
- терпеливей относиться к телу, вот с этим большая проблема - я моментально стряхивая с себя всю любовь и воздействия на тело, даже если я сама их делаю, я стесняюсь того, что мое тело может хоть любви и ласки и не позволяю ни себе ни кому-то его трогать, сообтсвенно в стрессе игнорирую аутотренинг и все позитивные телесные воздействия

В пятницу я сделала много дел и поняла, что все хорошо на самом деле. Все опять стало на свои места.
2 года назад, я поняла что все мои проблемы в общении в другими людьми изо того что я не имею границ.
Сейчас я таки поняла что травма есть и что я могу жить счастливой и свободной и вместе с моим телом, путь к телу таки еще не закончен и он продолжается.

Что я буду делать и что я очень хочу посоветовать тем, кому сейчас плохо. Или плохо давно. Особенно тем, кто так же как и я хочет спать. (говорю про себя, просто попробуйте чтото одно или все вместе - если сделать то )
- поискать гештальт-терапевта (многие работают по скайпу)
- хотите чтобы было хорошо? начинайте идти к цели, сразу ничего не бывает. Все будет но потом.
- пейте воду
- дышите, а лучше пойте, - запишитесь в хор, горловое пение, молитвы - голосовые упражнения, крики на худой конец - главное прогонять воздух через себя в больших объемах
- аутотренинг и себя-терапия - ощупывать себя надо, начиная с ног, честно и небыстро
- массаж, начиная с ног заканчиваю лечебным
- ходить босиком и ощупывать ногами и полной стопой почву у себя под ногами, всячески соединяться и с поверхностью, раскачиваться, пробовать свое равновесие - несколько раз в день, особенно если паника и не знаешь что делать
- надо спать, значит надо спать - восполнять ресурс
- я еще буду принимать витамины
как ни странно бытовуха хороша, - но это после уже комплексного воздействия на себя, которое я описала



Краткое резюме, после всего того, что я написала: спать меньше я не стала хотеть. Хотя может я просто слишком многое от себя сейчас требую? мне кажется, что я завышенную планку поставила. И мое тело бунтует. Вернусь к телу, вернутся ресурс. Пока истощен, и это не страшно. Но настроение поднимается у меня. Я очень рада, что многое прояснилось. Очень рада. Очень.

Дорогие мои, не стесняйтесь того, что вам плохо. Если злитесь - злитесь, хочется рвать и метать - делайте, хочется лежать плакать и ныть - делайте, не стесняйтесь! Просите помощи, даже если не знаете что именно надо попросить. Пусть все будет хорошо. По кручочкам по кусочкам все будет хорошо.

ПыСы это не рецепты выхода из депрессии. Депрессия это заболевание, с которым разбирается врач. И больше никто. А психотерапия полезна всегда, особенно для профилактики

Подписывайтесь на обновления блога


Tags: 2016, аутоагрессия, гештальт, обо мне, психотерапия
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo pushba june 8, 14:09 147
Buy for 100 tokens
Ни для кого не секрет, что в Абхазии нет сервиса. Там вообще нет ничего, кроме природы и разрухи, и уж сервис там точно не стоит искать. От абхазов сервиса не дождешься! Согласны? Абхазия это страна чистейшего моря и одичалой природы. Туда нужно ехать для того, чтобы прикоснуться к дикому краю и…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 39 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →