pushba (pushba) wrote,
pushba
pushba

Categories:

Ничтожество: между черной депрессией и подавляемой агрессией

Агрессия - это мне близко, но вот депрессия - нет. НО! по ходу дела я встряла. Мои дела идут из рук вон плохо. Я превратилась в законченного нытика. Я превратилась в труху и место мне на свалке. Пост по жести. Нельзя читать нервным, беременным, чувствительным, - будет мат и безнадега. Мне хуево. Остальное под катом



со мной что-то не так. Я скатываюсь куда-то очень глубоко. Мне пиздец.

Это мое нормальное состояние.

У меня все хорошо, у меня ничего не случилось. Мне просто плохо. Мне просто НЕ хорошо.

Вчера на терапии немного стало ясно я что я вялая и дряблая душой и телом, а вокруг меня агрессия. И это чувствуется. Я удивилась, но хотя бы перестала бояться, что у меня депрессия,  - про депрессию я думала на прошлой неделе. Я подумала и решила, что вот оно решение - всех моих проблем, всего моего нытья. У меня депрессия, мне надо выпить таблеточек и все у меня пройдет.

Вчера на терапии я много плакала, а оказалось что у меня агрессия в поле. Вот завтра опять пойду, ибо мне жестко.

Я спать начинаю хотеть сразу же или 5 часам, спать и плохо соображать. Если был спорт, то сразу, - я не могу ни фига не делать, я не могу ни фига соображать. Жесткая жесть происходит с начала сентября.

Я не хочу терпеть, я устала, я забеалась, я плохо выгляжу я плохо себя чувствую. Я хочу спать у меня нет сил настроения нет мотивации. Чтобы чтото получить мне надо встать и сконцентрироваться, даже если это ужин мой на ужин, мне надо встать и сделать, но мне нормально лежа.

Каждый день я думаю о том, что скоро у меня найдется неизлечимая болезнь и я умру через пол года.

Или ни о чем не думаю, просто не могу делать домашние дела. Никакие не могу.

Мне постоянно себя жалко.

Мне исступленно себя жалко

Я думаю о том только что мне страшно, что это никогда не кончится.

КОгда я слышу уговоры что мне надо найти радость жизни мне хочется ржать в лицо - у меня есть радости и я в порядке но мне пиздец

Когда я слышу что мне надо заняться спортом чтобы мне стало лучше мне хочется смеяться в лицо я не могу ничего сделать потому что у меня нет сил

И чувство вины и безысходности безнадеги меня колбасит и колбасит туда и сюда. Я подумала, может я больная? может что-то со мной уже просто не так? Испугалась опять и снова испугалась, чтоя  никогда не смогу чувствоать себя хорошо


Ужасно меня смущает тот факт что 4 недели в тае на солнце мне было хорошо, и теперь мне вдвойне невыносимо терпеть.

Только вчре ая подумала наконец то что моя слабость и метеозависимость может быть связано с башкой, и завтра я пойду и попытаюсь продолжить понять что происходит.

Во мне везде надрыв
Я не вижу цели
я не понимаю к чему стремиться
мне кажется что я все уже сделала и мне не интересно ничего


я ничего не хочу делать потому что я уже несколько недель не делаю того что я делать должна хочу и могу и сама выбрала для своей деятельности

я не делаю потому что я боюсь даже начинать чтото делать потому что мне столько надо делать

у меня ужасно много времени уходит на какие простые вещи

как будто у меня нет ног

как будо у меня нет мозга

как будто у меня нет жизни

как будто все это не мое, это не моя жизнь это не мой мир

я не цельная

мне все это не надо

я физически не могу делать самые обычные дела. просто ложусь и не могу встать не могу.


блин

как ая то жесть
жесть


я так устала чувствовать себя хреново. я не живу, я просто пытаюсь не спать\
я плохо дышу, у меня часто не дышит нос, поэтому я плохо дышу ночью, вечно мерзну не могу открывать окна, забываю дышать, живу на выдохе.
я плохо пью, мой муж попросил не пить меня газировку, поэтому я перешла на обычную воду. я пью обычную воду и мучаюсь - я не могу пить обычную и я просто не пью. по два стакана тока утром и вечером. Я пью мало и не могу ввспомнить или затсавить себя пить больше.
я плохо дышу. я сжата.


ну и конечно же мелкие жопы типа "вечно-нет-денег" и "вечно-не-убраться-потмоу-что-нет-сил-или-нас-не-дома"
вариант уборщицы не прокатит. мы живем в коробках и свалке потому что мой муж до сих пор не приделал в кухне ванной и комнатах полки, чтобы разложить вещи. Я не могу больше готовить и убираться потому что это все в жутких в жутких жутчайших условиях и я просто не могу не знаю куда все класть это какой-то пиздец

я не понимаю как жить дальше.

вчера я узнала что это агрессия. Что с этим делать непонятно. К вечеру я заметила что в течение дня во мне копится раздражение. Самое ужасное это звуки насморка. Звуки сводят меня с ума. Перманентные звуки насморка и чьего то сопливого кашля могу свести меня с ума. В тишине мне хорошо ноя почти в ней не нахожусь. Я почти не нахожусь в порядке, мне никто не может помочь. Как я устала от свалки. Вся моя жизнь это свалка. Это пиздец. Я одна. И это страшно. Все вокруг это иллюзия. На самом деле я одна. И я заебалась.

а теперь я буду рыдать.

На самом деле все хорошо. У меня есть муж, любимая работа, дети любимые, семья,  друзья, и весь мир, который открыт для меня.  Но что-то не так, и мне пиздец.

я не знаю, зачем, - но я просто хочу рассказать, как мне. Просто хочу сказать.


Tags: 2016, депрессия, жестяная жесть, маразм, нытьё, обо мне
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo pushba январь 27, 2019 19:00 18
Buy for 100 tokens
Как попасть на фотосессию ко мне в Москве, в Сочи или в Питере? Надо написать мне в почту или в вотсап заявку (по схеме ниже), вот и все (кстати, я не против аудиосообщений в вотсапе) . Чтобы пригласить меня в другой город или страну, нужно так же оформить заявку. Зявка хороша в почте с…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 100 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →