pushba (pushba) wrote,
pushba
pushba

Обучить мужа правилам - святое дело каждой жены

Мне осталось еще чуть больше недельки греться в Тае, а я уже просто невыносимо скучаю по мужу моему. Мне кажется, самое время рассказать о том, как у нас плохо все было это осенью. Так плохо, что мне казалось, даже в прошлом году не было так плохо. Каждый день я чувствовала себя такой несчастной, что хотелось реально выть. Когда я несчастна, когда не горю, когда меня тушат, тогда мне жизнь не мила, и я ничего не могу.
Мне даже в серьез показалось, что он, муж мой, больше меня не любит.

У нас вообще сложная ситуация с мужем retarg, последние 2 года, хотя мне хочется сказать, что она сложная уже лет 5. Точно знаю, что три года где то в середине мы блуждали в тумане. Последние два годы мы выходим из кризиса, через еще больший кризис.

осенью я дошла до ручки.Я просто не понимала как себя вести. Мне казалось, что я его раздражаю. Но при этом я не понимала, почему он не уходит от меня, если я его раздражаю. Мне придумалось, что он не уходит. потому что ему со мной удобно, а чем удобно, если я его раздражаю и мешаю ему функционировать. Я перестала понимать его и постоянно злилась. Я перестала понимать его давно, а осенью я просто не хотела понимать его, потому что сама находилась в состоянии глубочайшей грусти, сильней ше злобы. Фатализма не было, была просто большая и сухая пустыня.


Я видела, как он вырос в профессиональном плане, и видела, как он отказывается развиваться дальше - он все время требовал от меня любви к нему к такому какой он есть или к таком каким он стал. А мне надо было что-то другое.

Я снова решила приступить к написанию списков. Кто нас знает давно и близко, знает что иногда мы с ним вместе цепляемся за списки, пишем, составляем, и каждый раз уходим в глубокое отчуждение, когда что-то идет не так, а в жизни всегда идет тото не так, и даже в той ситуации когда все все делают по правилам, все равно остаются внезапные и неконтролируемые чувства, или фрустрация, с которыми невозможно справиться.

Самое главное, что я ощущала - что у нас разные интересы. Иногда, когда я прошу поговорить со мной, я вроде как чувствую единение, и мы пару дней делаем вид, что хотим одного и того же, но в какой то момент все меняется, и я вижу, что ему на самом деле вообще не интересно.

Мне очень хочется слиться с ним, всегда хотелось и это было так какое то время. Потом перестало. И я начинала сливаться с другими людьми. Слияние - это всегда хорошо и болезненно, и непросто но может быть хорошо и удобно если оно происходит между супругами. Мне в слиянии быть хорошо, я чувствую собственную важность.

Вот когда я взяла списки, я не знала, что мое обучение мужа правилам семейного быта, вырастет в систематизацию моих же собственных внутренних процессов.

Итак, для чего нужны были списки. Мой психотерапевт очень скептически на эти списки посмотрела, когда я решила ей однажды их показать, но я вот уже сейчас спустя много времени, я считаю, что это очень круто записать все на бумагу.

Итак. Нам нужно было что-то понять с воскресным днем, тем днем, когда ему очень хочется спать и валяться, а у меня и у детей обычный «рабочий» день, когда надо подниматься из кровати и совершать все привычные ритуалы. Воскресный день был всегда самым трудным - дети находятся во всей квартире, они громкие, им надо завтракать и помогать с одеждой. Я не могу валяться с мужем в кровати, потому что мне надо ухаживать за детьми, а он хочет чуть дольше поспать и это тоже надо учесть, если он работал всю ночь. Выяснили, что у нас к воскресению всегда не хватает еды, которую можно оставить детям на первый утренний перекус. Выяснилось, что у нас нет системной закупки продуктов в дом, и мы ве делаем стихийно. При том каждый их нас уверен, что делает больше чем другой. и только сидя с бумагами и выделив время на беседу мы поняли, что быт за все годы совместной жизни мы не знаем, когда нам надо ездить за продуктами и что мы должны покупать чтобы у нас всегда было из чего приготовить еды.

Новая квартира и неотложная система хранения вещей йи продуктов дали свои сложности, которые за бытом не отследить - на первом листе мы расписали все что касается закупок и правил поведения на неделю. Туда же включили ответственность за готовую еду для всех, не только для детей, в холодильнике, а так же графики запуск продуктов, которые должен выполнять он.

На втором листе мы расписали свои обязанности по отношению друг к другую - все, что кроме секса.

На третьем листке я внезапно нарисовала схему, в которой я объяснила ему, что все что в мире и в жизни происходит - происходит только потому что это моя инициатива и мой троллинг. Что я занимаюсь постоянно привлечением его внимания. А он - либо участвует в этом, либо не участвует, либо негтивит, встречных предложений от него не происходит.

Эта ситуация и эта схема вызвала самую неоднозначную реакцию - он с этим не согласен был. И вот это в принципе стало корнем всей непростой темы понимания друг друга. Схемы мы написали, но через какое то время все стало еще хуже. Я помню случилось так, что я переселилась жить к детям в комнату и разговаривала с ним только из вежливости и по рабочим вопросам. Тк продолжалось неделю наверное. И даже будучи в таких отношениях мы умудрились поссориться. Не мы конечно же, а я с ним.

В общем на фоне всех нервотрепок, моих командировок, ладиной школы первый раз в первый класс, попыток регулярно ходить в зал, переезд внезапно со всеми вытекающими, студия и бизнес, снег и холод, рождество и новый год - на фоне этого всего быть с жутком и щемящем одиночестве было просто невыносимо. Я чувствовала на просто одиночество, а глубокое невыносимое несчастие. Меня не устраивало почти все, что творилось у меня перед глазами, я сейчас про семейную жизнь говорю. Мне постоянно хотелось дистанцироваться, чтобы лучше уж одной чем так. И я не могла понять ну почему же он не уходит, если все так плохо, если так глухо все и безнадежно. Я не видела света.Мрак. Это так пугало меня. Я понимала, что самодостаточной я быть не могу и не хочу учиться, или вроде как я умею, а если я стану самодостаточной, то я потеряю надежду. Надежду на счастье. мне кажется это ключевая тема во мне.

Я не была уверена в будущем с ним. Я не видел будущего и я не понимала вообще, есть оно у него. Я не хотела быть единственным двигателем в этих отношениях.
Вот так было мне. Хреново. При этом я очень боялась выходить с этой информацией к моему читателю потмоу что говорить честно подразумевает говорит все, а я не могу толком систематизировать и вот только когда начала, вот с этими листками, тогда все в мо вне двинулось куда то вперед. Это похоже на состояние алкоголика, когда он боится, что бросив пить, ему нечем будет заняться когда ему скучно, - вот так же и я поняла, что я не знаю чем заниматься с этим мужчиной кроме как привлекать к себе его внимание.

как то так


Подписывайтесь на обновления блога


Tags: 2016, аутоагрессия, любовь, мотивация, муж, отношения, психотерапия
Subscribe
promo pushba декабрь 4, 17:01 373
Buy for 100 tokens
Если ты толстая, если ты жирная, если у тебя есть растяжки или жирная кожа после двух беременностей, если у тебя есть фартук, - ты должна это скрыть. Это - недостаток твоего тела. Пусть ты человек, и жирная спина со складками на боках есть даже у фитоняшек... Пусть тебе не 18 лет и к 35 годам…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 110 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →