pushba (pushba) wrote,
pushba
pushba

Categories:

Обучить мужа правилам - святое дело каждой жены

Мне осталось еще чуть больше недельки греться в Тае, а я уже просто невыносимо скучаю по мужу моему. Мне кажется, самое время рассказать о том, как у нас плохо все было это осенью. Так плохо, что мне казалось, даже в прошлом году не было так плохо. Каждый день я чувствовала себя такой несчастной, что хотелось реально выть. Когда я несчастна, когда не горю, когда меня тушат, тогда мне жизнь не мила, и я ничего не могу.
Мне даже в серьез показалось, что он, муж мой, больше меня не любит.

У нас вообще сложная ситуация с мужем retarg, последние 2 года, хотя мне хочется сказать, что она сложная уже лет 5. Точно знаю, что три года где то в середине мы блуждали в тумане. Последние два годы мы выходим из кризиса, через еще больший кризис.

осенью я дошла до ручки.Я просто не понимала как себя вести. Мне казалось, что я его раздражаю. Но при этом я не понимала, почему он не уходит от меня, если я его раздражаю. Мне придумалось, что он не уходит. потому что ему со мной удобно, а чем удобно, если я его раздражаю и мешаю ему функционировать. Я перестала понимать его и постоянно злилась. Я перестала понимать его давно, а осенью я просто не хотела понимать его, потому что сама находилась в состоянии глубочайшей грусти, сильней ше злобы. Фатализма не было, была просто большая и сухая пустыня.


Я видела, как он вырос в профессиональном плане, и видела, как он отказывается развиваться дальше - он все время требовал от меня любви к нему к такому какой он есть или к таком каким он стал. А мне надо было что-то другое.

Я снова решила приступить к написанию списков. Кто нас знает давно и близко, знает что иногда мы с ним вместе цепляемся за списки, пишем, составляем, и каждый раз уходим в глубокое отчуждение, когда что-то идет не так, а в жизни всегда идет тото не так, и даже в той ситуации когда все все делают по правилам, все равно остаются внезапные и неконтролируемые чувства, или фрустрация, с которыми невозможно справиться.

Самое главное, что я ощущала - что у нас разные интересы. Иногда, когда я прошу поговорить со мной, я вроде как чувствую единение, и мы пару дней делаем вид, что хотим одного и того же, но в какой то момент все меняется, и я вижу, что ему на самом деле вообще не интересно.

Мне очень хочется слиться с ним, всегда хотелось и это было так какое то время. Потом перестало. И я начинала сливаться с другими людьми. Слияние - это всегда хорошо и болезненно, и непросто но может быть хорошо и удобно если оно происходит между супругами. Мне в слиянии быть хорошо, я чувствую собственную важность.

Вот когда я взяла списки, я не знала, что мое обучение мужа правилам семейного быта, вырастет в систематизацию моих же собственных внутренних процессов.

Итак, для чего нужны были списки. Мой психотерапевт очень скептически на эти списки посмотрела, когда я решила ей однажды их показать, но я вот уже сейчас спустя много времени, я считаю, что это очень круто записать все на бумагу.

Итак. Нам нужно было что-то понять с воскресным днем, тем днем, когда ему очень хочется спать и валяться, а у меня и у детей обычный «рабочий» день, когда надо подниматься из кровати и совершать все привычные ритуалы. Воскресный день был всегда самым трудным - дети находятся во всей квартире, они громкие, им надо завтракать и помогать с одеждой. Я не могу валяться с мужем в кровати, потому что мне надо ухаживать за детьми, а он хочет чуть дольше поспать и это тоже надо учесть, если он работал всю ночь. Выяснили, что у нас к воскресению всегда не хватает еды, которую можно оставить детям на первый утренний перекус. Выяснилось, что у нас нет системной закупки продуктов в дом, и мы ве делаем стихийно. При том каждый их нас уверен, что делает больше чем другой. и только сидя с бумагами и выделив время на беседу мы поняли, что быт за все годы совместной жизни мы не знаем, когда нам надо ездить за продуктами и что мы должны покупать чтобы у нас всегда было из чего приготовить еды.

Новая квартира и неотложная система хранения вещей йи продуктов дали свои сложности, которые за бытом не отследить - на первом листе мы расписали все что касается закупок и правил поведения на неделю. Туда же включили ответственность за готовую еду для всех, не только для детей, в холодильнике, а так же графики запуск продуктов, которые должен выполнять он.

На втором листе мы расписали свои обязанности по отношению друг к другую - все, что кроме секса.

На третьем листке я внезапно нарисовала схему, в которой я объяснила ему, что все что в мире и в жизни происходит - происходит только потому что это моя инициатива и мой троллинг. Что я занимаюсь постоянно привлечением его внимания. А он - либо участвует в этом, либо не участвует, либо негтивит, встречных предложений от него не происходит.

Эта ситуация и эта схема вызвала самую неоднозначную реакцию - он с этим не согласен был. И вот это в принципе стало корнем всей непростой темы понимания друг друга. Схемы мы написали, но через какое то время все стало еще хуже. Я помню случилось так, что я переселилась жить к детям в комнату и разговаривала с ним только из вежливости и по рабочим вопросам. Тк продолжалось неделю наверное. И даже будучи в таких отношениях мы умудрились поссориться. Не мы конечно же, а я с ним.

В общем на фоне всех нервотрепок, моих командировок, ладиной школы первый раз в первый класс, попыток регулярно ходить в зал, переезд внезапно со всеми вытекающими, студия и бизнес, снег и холод, рождество и новый год - на фоне этого всего быть с жутком и щемящем одиночестве было просто невыносимо. Я чувствовала на просто одиночество, а глубокое невыносимое несчастие. Меня не устраивало почти все, что творилось у меня перед глазами, я сейчас про семейную жизнь говорю. Мне постоянно хотелось дистанцироваться, чтобы лучше уж одной чем так. И я не могла понять ну почему же он не уходит, если все так плохо, если так глухо все и безнадежно. Я не видела света.Мрак. Это так пугало меня. Я понимала, что самодостаточной я быть не могу и не хочу учиться, или вроде как я умею, а если я стану самодостаточной, то я потеряю надежду. Надежду на счастье. мне кажется это ключевая тема во мне.

Я не была уверена в будущем с ним. Я не видел будущего и я не понимала вообще, есть оно у него. Я не хотела быть единственным двигателем в этих отношениях.
Вот так было мне. Хреново. При этом я очень боялась выходить с этой информацией к моему читателю потмоу что говорить честно подразумевает говорит все, а я не могу толком систематизировать и вот только когда начала, вот с этими листками, тогда все в мо вне двинулось куда то вперед. Это похоже на состояние алкоголика, когда он боится, что бросив пить, ему нечем будет заняться когда ему скучно, - вот так же и я поняла, что я не знаю чем заниматься с этим мужчиной кроме как привлекать к себе его внимание.

как то так


Подписывайтесь на обновления блога


Tags: 2016, аутоагрессия, любовь, мотивация, муж, отношения, психотерапия
Subscribe
promo pushba january 27, 2019 19:00 14
Buy for 100 tokens
Как попасть на фотосессию ко мне в Москве, в Сочи или в Питере? Надо написать мне в почту или в вотсап заявку (по схеме ниже), вот и все (кстати, я не против аудиосообщений в вотсапе) . Чтобы пригласить меня в другой город или страну, нужно так же оформить заявку. Зявка хороша в почте с…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 110 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →