pushba (pushba) wrote,
pushba
pushba

Categories:

Невероятный поток сознания: Дети болеют. И про все наши дела.

Нытье.
Я категорически ничего не успеваю. Мне это надоело. И еще дети болеют. И это меня беспокоит. Это если кратко.
по всей видимости мне захотелось немного пострадать. Так как нет другого понятного пока объяснения моего эмоционального состояния в данный момент. Виню себя.



Какдела:
отсняли две свадьбы, одну в МСК, вторую в Питере. Бизнес пухнет планами, я не могу этим заниматься. Людей боюсь, поэтому нет возможности делегировать. Люди в большинстве своем долбоебы, и даже если им платишь, они все равно умудряются делать хуево свою простую работу. У меня есть одна помощница, на которую я не нарадуюсь, но она далеко.

Я озеро негатива.
Я чан негатива. Я гроздья гнева, я море злости. Во мне столько накопленного нереализованного потенциала, что все переделывается в зависть гнев негатив и фрустрацию.
Меня колбасит, ибо я не могу- не могу совсем ничего делать. И вроде бы могу но не могу не могу не могу не могу. Вместо того, чтобы просто принять это как данность, я злюсь. Вместо того, чтобы успокоиться и принять все как мою жизнь, вот такая у меня жизнь и такая она я и такие вот мои люди мои домочадцы, - вместо этого я истерю.

Я могла бы, но я не делаю того, что меня к этому приведет. Я все еще сопротивляюсь упорядоченности, я все еще не могу принять себе комфортный образ жизни, и выбираю ХАОС! Я боюсь нормальной жизни, наверное. И ли просто боюсь жизни. Боюсь того, что все исполнится, что все опять исполнится.

ладно, к черту! это все поток сознания.


Мои дети болеют. Я четко понимаю, что мои дети делают так, чтобы помочь мне. Я ждала, что скоро будет что-то подобное. То есть я задумалась, что будет что-то подобное. И вот это произошло - мои дети реагируют на меня. И мне они хотят показать, что все первично. Мои дети и я - и и мы все здесь, мы рядом. Мы есть друг у друга, и все не важно, если с нами что-то не в порядке.

А я не в порядке. Я в хаосе. Потмоу что я все время хочу все упорядочить,. и пока я лежу и думаю, что надо все упорядочить, проходит много времени, и я думаю о том, что время потеряно, а я неудачница.

Я сплошная глобальная неудача. Я выросла из неудачи, я есть неудача, и пока не ясно, куда же я двигаюсь, с этим кромешных болезненным восприятием окружающего меня мира, и вот с этими страхами жить, жить нормально, жить хорошо.

Так же меня мучает чувство вины, вина от того, что я много раз и недавно прям таки не послушала свое тело. И изза этого я все пишу здесь.

Почему люди делают хрень, зная, что это хрень и ничего делать не надо?

Так, ладно, это риторический вопрос, а сейчас надо уже все таки рассказать, что именно происходит.

Мы приехали в Питер. Я не успела доразбирать квартиру. Из-за этой уборки я полностью почти отказалась от работы в Мск. От вообще какой-либо работы. Только выкручивая себя до предела, я могу быстро сделать то, что мне надо. Пока это самое действенное, что может быть в мире.

Если я хочу вставать рано, мне надо снять с окон черные шторы, мне надо впускать свет, тогда я смогу просыпаться когда организм хочет проснуться, а не тогда когда организм уже переспал, и вставать не может и не хочет.

Так вот я приехала сюда, с мыслями спокойно заниматься планированием. Вместо этого я занялась работой здесь, хотя это была вовсе не цель, и изза этого я почти полностью пришла в негодность. Да, у меня была здесь свадьба, и мне следовало только на нее ориентироваться, но я погналась еще за чем-то, понимая прекрасно, что у меня не получится.

Сначала у меня отвалилась встреча. Важна, про фотки, - я не могу вам ничего об этом говорить, так как меня перемкнуло. Я вот сейчас пишу и понимаю, что все мое молчание в жж на тему того что меня в данный момент беспокоит потому, что я блиать боюсь кого-то там обидеть!
ни фига себе как так вот получается да? - я не могу полноценно писать ни о чем, что мне нравится, потому что я не могу полноценнно писать про то, что мне не нравится
что за хрень вообще? чего это я?
это проблема и она давно - раньше я не боялась, а теперь я пухну от гнева и пытаюсь этот гнев переработать каким-то образом.

Злость быстро проходит и она нормальна, а я ссу.

Ладно, опять фигня: отвалилась встреча, меня снова кинула одна из моделей, с которой мне надо было закончить отношения, и я встряла в ТФП отношения, которых я в принципе избегаю, но здесь у меня был хороший бартер, который я неправильно оценила. Дальше была хорошая съемка, но дети уже начали болеть.

И тут привалило чувство вины: вот! смотри! не слушаешь себя! не слушаешь нас! не слушаешь ничего что приходит тебе от Бога, ты хочешь наживы и славы! ты хочешь все смочь и все успеть, и ведь именно тогда, именно в этим моменты ненужного паникерства и приходит главный пиздец, который просто сбрасывает тебя на землю сшибает... лежать, сучка, тебе сказано было лежать!..

Вот опять я в поэзию, но ведь верно мысль идет.

Вина за то, что не слуашала моего тела, потом не слушала тела ребенка, потом стыд, и все - провал.

На самом деле мне в питере очень хорошо. Я у мамочки. Я очень счастлива. Мои малыши со мной и я не бедствую. я могу исполнять свою главную роль. И могу быть матерью полноценно и Бог говорит мне что-то, а я не слушаю, я отмахиваюсь, я пытаюсь все успеть. Я считаю года, и думаю - успею ли я все успеть или все таки не успеваю!...


Мда.

Так вот что происходит то:

Лис уже третьи сутки борется с недугом. Все как обычно: сопли, кашель, сипение, нет отдышки то есть не бронхит слава Богу. Ларинго-трахеит. Вирусный или бактериальный, не знаю, и надо уже перестать все упорядочивать.

Я вчера снимала с мужем свадьбу. Лис температурил. Сегодня ночью зато я вызывала к нему неотложку, так ак мне показалось, что у него температура не сходит совсем а только поднимается, в 22 вечера. Было 39 и 4 и я прям таки была на стрессе.

Суть в том, что я неправильно рассчитала ему жаропонижающее. Выше 38 и 3 не поднимается уже много часов.
Жду врача из поликлиники, так как хочется уже обсудить что делать. И надо ли принимать антибиотики уже или нет. Мне почему то кажется, что не надо пока. и я готова еще подождать.

Вот жду. И занимаюсь самокопанием саморефлексией.

Температура странная - сейчас вот я вижу что ему лучше.
Электронный термометр во рту показывает 38 и 5, в подмышке показывает 37 и 3 не больше. И так и есть он горячий тока на животе и в складках, в голове и на голове, а везде нормальной температуры, будто и нет ее почти.

Ночью мне объяснили, что если температура фигачит, но холодные ноги, надо давать ношпу, и согревать.

Сейчас заболела Лада. У нее сегодня побаливает горло, спина. Сопли.
Я не болею. Я пойду займусь детьми, и перечитаю все, что написала здесь через час.






Tags: 2015, аутоагрессия, дети болеют, лайф, поток сознания
Subscribe

Posts from This Journal “поток сознания” Tag

promo pushba january 27, 2019 19:00 18
Buy for 100 tokens
Как попасть на фотосессию ко мне в Москве, в Сочи или в Питере? Надо написать мне в почту или в вотсап заявку (по схеме ниже), вот и все (кстати, я не против аудиосообщений в вотсапе) . Чтобы пригласить меня в другой город или страну, нужно так же оформить заявку. Зявка хороша в почте с…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 21 comments