Я категорически ничего не успеваю. Мне это надоело. И еще дети болеют. И это меня беспокоит. Это если кратко.
по всей видимости мне захотелось немного пострадать. Так как нет другого понятного пока объяснения моего эмоционального состояния в данный момент. Виню себя.
Какдела:
отсняли две свадьбы, одну в МСК, вторую в Питере. Бизнес пухнет планами, я не могу этим заниматься. Людей боюсь, поэтому нет возможности делегировать. Люди в большинстве своем долбоебы, и даже если им платишь, они все равно умудряются делать хуево свою простую работу. У меня есть одна помощница, на которую я не нарадуюсь, но она далеко.
Я озеро негатива.
Я чан негатива. Я гроздья гнева, я море злости. Во мне столько накопленного нереализованного потенциала, что все переделывается в зависть гнев негатив и фрустрацию.
Меня колбасит, ибо я не могу- не могу совсем ничего делать. И вроде бы могу но не могу не могу не могу не могу. Вместо того, чтобы просто принять это как данность, я злюсь. Вместо того, чтобы успокоиться и принять все как мою жизнь, вот такая у меня жизнь и такая она я и такие вот мои люди мои домочадцы, - вместо этого я истерю.
Я могла бы, но я не делаю того, что меня к этому приведет. Я все еще сопротивляюсь упорядоченности, я все еще не могу принять себе комфортный образ жизни, и выбираю ХАОС! Я боюсь нормальной жизни, наверное. И ли просто боюсь жизни. Боюсь того, что все исполнится, что все опять исполнится.
ладно, к черту! это все поток сознания.
Мои дети болеют. Я четко понимаю, что мои дети делают так, чтобы помочь мне. Я ждала, что скоро будет что-то подобное. То есть я задумалась, что будет что-то подобное. И вот это произошло - мои дети реагируют на меня. И мне они хотят показать, что все первично. Мои дети и я - и и мы все здесь, мы рядом. Мы есть друг у друга, и все не важно, если с нами что-то не в порядке.
А я не в порядке. Я в хаосе. Потмоу что я все время хочу все упорядочить,. и пока я лежу и думаю, что надо все упорядочить, проходит много времени, и я думаю о том, что время потеряно, а я неудачница.
Я сплошная глобальная неудача. Я выросла из неудачи, я есть неудача, и пока не ясно, куда же я двигаюсь, с этим кромешных болезненным восприятием окружающего меня мира, и вот с этими страхами жить, жить нормально, жить хорошо.
Так же меня мучает чувство вины, вина от того, что я много раз и недавно прям таки не послушала свое тело. И изза этого я все пишу здесь.
Почему люди делают хрень, зная, что это хрень и ничего делать не надо?
Так, ладно, это риторический вопрос, а сейчас надо уже все таки рассказать, что именно происходит.
Мы приехали в Питер. Я не успела доразбирать квартиру. Из-за этой уборки я полностью почти отказалась от работы в Мск. От вообще какой-либо работы. Только выкручивая себя до предела, я могу быстро сделать то, что мне надо. Пока это самое действенное, что может быть в мире.
Если я хочу вставать рано, мне надо снять с окон черные шторы, мне надо впускать свет, тогда я смогу просыпаться когда организм хочет проснуться, а не тогда когда организм уже переспал, и вставать не может и не хочет.
Так вот я приехала сюда, с мыслями спокойно заниматься планированием. Вместо этого я занялась работой здесь, хотя это была вовсе не цель, и изза этого я почти полностью пришла в негодность. Да, у меня была здесь свадьба, и мне следовало только на нее ориентироваться, но я погналась еще за чем-то, понимая прекрасно, что у меня не получится.
Сначала у меня отвалилась встреча. Важна, про фотки, - я не могу вам ничего об этом говорить, так как меня перемкнуло. Я вот сейчас пишу и понимаю, что все мое молчание в жж на тему того что меня в данный момент беспокоит потому, что я блиать боюсь кого-то там обидеть!
ни фига себе как так вот получается да? - я не могу полноценно писать ни о чем, что мне нравится, потому что я не могу полноценнно писать про то, что мне не нравится
что за хрень вообще? чего это я?
это проблема и она давно - раньше я не боялась, а теперь я пухну от гнева и пытаюсь этот гнев переработать каким-то образом.
Злость быстро проходит и она нормальна, а я ссу.
Ладно, опять фигня: отвалилась встреча, меня снова кинула одна из моделей, с которой мне надо было закончить отношения, и я встряла в ТФП отношения, которых я в принципе избегаю, но здесь у меня был хороший бартер, который я неправильно оценила. Дальше была хорошая съемка, но дети уже начали болеть.
И тут привалило чувство вины: вот! смотри! не слушаешь себя! не слушаешь нас! не слушаешь ничего что приходит тебе от Бога, ты хочешь наживы и славы! ты хочешь все смочь и все успеть, и ведь именно тогда, именно в этим моменты ненужного паникерства и приходит главный пиздец, который просто сбрасывает тебя на землю сшибает... лежать, сучка, тебе сказано было лежать!..
Вот опять я в поэзию, но ведь верно мысль идет.
Вина за то, что не слуашала моего тела, потом не слушала тела ребенка, потом стыд, и все - провал.
На самом деле мне в питере очень хорошо. Я у мамочки. Я очень счастлива. Мои малыши со мной и я не бедствую. я могу исполнять свою главную роль. И могу быть матерью полноценно и Бог говорит мне что-то, а я не слушаю, я отмахиваюсь, я пытаюсь все успеть. Я считаю года, и думаю - успею ли я все успеть или все таки не успеваю!...
Мда.
Так вот что происходит то:
Лис уже третьи сутки борется с недугом. Все как обычно: сопли, кашель, сипение, нет отдышки то есть не бронхит слава Богу. Ларинго-трахеит. Вирусный или бактериальный, не знаю, и надо уже перестать все упорядочивать.
Я вчера снимала с мужем свадьбу. Лис температурил. Сегодня ночью зато я вызывала к нему неотложку, так ак мне показалось, что у него температура не сходит совсем а только поднимается, в 22 вечера. Было 39 и 4 и я прям таки была на стрессе.
Суть в том, что я неправильно рассчитала ему жаропонижающее. Выше 38 и 3 не поднимается уже много часов.
Жду врача из поликлиники, так как хочется уже обсудить что делать. И надо ли принимать антибиотики уже или нет. Мне почему то кажется, что не надо пока. и я готова еще подождать.
Вот жду. И занимаюсь
Температура странная - сейчас вот я вижу что ему лучше.
Электронный термометр во рту показывает 38 и 5, в подмышке показывает 37 и 3 не больше. И так и есть он горячий тока на животе и в складках, в голове и на голове, а везде нормальной температуры, будто и нет ее почти.
Ночью мне объяснили, что если температура фигачит, но холодные ноги, надо давать ношпу, и согревать.
Сейчас заболела Лада. У нее сегодня побаливает горло, спина. Сопли.
Я не болею. Я пойду займусь детьми, и перечитаю все, что написала здесь через час.
Journal information