pushba (pushba) wrote,
pushba
pushba

Categories:

а я была в запое

запой без синьки, то есть без алко - как секс без партнера, как мне сказал кто-то из читателей. А по мне так вполне реальная штука, и показалось, что все очень понятно. Как я уже говорила, после долгого перерыва я в прошедший понедельник побывала на сеансе у своего гештальт-терапевта. И мы многое про меня поняли.

Долгий перерыв - это полтора месяца (а может даже и все два). И тут получается, все что происходит во время и около терапии - тоже терапия. Я сама и внезапно почти сделала для себя такой перерыв, несогласованный с терапевтом, просто так получилось. Я понимала, что это все не зря, то есть что это происходит потому, что я так делаю сама.

Когда я поняла, что могу и умею вставать рано, что могу и умею наводить порядок (про это чуть позже), я просто взяла трубку и позвонила ей, мы снова договорились, и вот теперь я размышляю над тем, как мне быть дальше.

Про меня под катом, считаем этот текст отчетным постом про то, как у меня дела и про то, как я себя чувствую


1. последние несколько дней я чувствую себя снова, как будто я вынырнула откуда-то, где я пряталась. скукоживалась.

Скукоживаясь там, где я была, я все делала через силу, и снова в хаосе, и там я почти наедине находилась с моей аутоагрессией. Многие вещи я делала потому, что мне хотелось сделать себе неприятно, навредить себе, утомить себя. Многие вещи делала с ориентацией на других.

Теперь я вышла вроде как их этого запоя. Но хвалить меня не нужно - подруга моя пыталась меня похвалить, но я не чувствую своих достижений здесь: выход из запоя это просто как смена дня и ночи, я это точно знаю, вспоминая свои прошлые возлияния. Не похвалишь человека за то, что он не пьет, как не похвалишь его за то, что он не ест яд, не ест землю или говно, не бьют своих или чужих детей - есть какие-то нормированные вещи, которые совершать небезопасно для здоровья личного или окружающих.

Я давно понимаю, что моя зависимая личность сублимировала. Я больше не пью, зато много фотографирую. Так много, что моя аутоагрессия заставляет меня просто брать и не делать то, что я правда сейчас хочу. А я думаю сейчас, что больше всего на свете я хочу писать в бложек и продавать украшения.

так вот я в запой ухожу работой, диетами и самоистязаниями. Конечно мне требовался перерыв с общением с терапевтом, ведь кроме него вряд ли кто бы меня так быстро вывел на чистую воду. Сил не было для работы над собой, просто не было совсем.

Те, кто читают, знают наверное, как отворачиваются от нас наши друзья, которые ведут себя разнузданно : бухают по черному или блядствуют или жрут или снова возвращаются к абьюзеру, - им проще перестать общаться с другом, который сильно заебался слушать нытье, чем взять себя в руки и начать жить так, как хочется... Нет я не осуждаю, я сама такая, просто расстроена, что я так поступила. Расстроена, что я зависимая, расстроена, что я себя не люблю. Расстроена, что для того, чтобы войти в режим мне потребовалось 20 лет и еще один запой, только уже без бухла, но с самобичеванием. С другой стороны, я все чаще понимаю, что моя собственная жизнь - это не повод для расстройства. Это моя жизнь, она у меня одна. И говорят, что половина уже прошла. А хочется жить и жить бесконечно, чтобы когда-нибудь успеть все, разобрать свалку, отрастить тонкие костлявые ноги...

2. мой пост мучительный был настоящим примеров меня: я так сильно стремилась к Христу, что забыла, что я человек всего лишь, и его ноша меня не просто убьет, а размажет по бренной земле. Поэтому меня на страстной неделе накрыло дерьмом ротавирусом. Весь пост Дьявол искушал меня, еда не выходила из моей головы, мой желудок заменил все в голове, а на самом деле все очень и очень и очень и очень просто - я просто не хотела жить нормально. Нормально есть.

3. Вот пишу и думаю - где лукавлю, а? )))

4. Я встаю рано и меня уже не срубает в 9 вечера, это очень классно. Успеваю почти все, что планирую, у меня почти нет ощущения загнанности. Трачу много времени на себя и на детей.

5. я поняла, что свалка происходит только тогда, когда у вещей нет своего места. А так же когда у вещей есть место, но оно никак не названо. То есть в кладовке не может быть просто кладовка - это будет свалка, но уже в кладовке. Вот я начала разбирать кухню. Придумывать вещам место, и убирать из пространства те вещи, которыми мы не пользуемся. очень трудно, учитывая то, что у нас в квартире общежитие, но я стараюсь делить пространство поровну. Получается! почти порядок почти каждый день. осталось немного доделать кухню, и уже даже перешли на туалетный шкаф, так и до всей квартиры рукой подать - и вот бац - я уже живу не свалке. Мечты да.

6. "Запой" - "Запо́й" (устар. дипсомания) — состояние, характеризующееся продолжительным (более суток) употреблением алкогольных напитков нереализованных идей и еды, сопровождающееся сильной алкогольной настроенческой интоксикацией. Характерен для периодического типа злоупотребления алкоголем диетической едой и мечтами, и чередуется с интервалами, при которых спиртное реализация задуманного не употребляется, или а - еда- употребляется нерегулярно, в малых количествах.

Пищевая моя депрессия из осени перекинулась на запой, и я утратила понимание и вкус еды.

"Запои" характерны для алкоголизма на II—III его стадиях излечившихся от алкоголизма. При регрессирующем алкоголизме запои становятся длительнее и чаще заменяются на повышенное увлечение чем-либо еще. Для длительного запоя характерно депрессивное состояние[4]. Алкоголь Иррациоанльная моральность или обида на кого-то или неудовлетвоерние не успевают перерабатываться организмом в количествах, характерных для запоя, и продукты его метаболизма отравляют организм.

Лечение производится фармакологическими препаратами и психотерапией. Также необходимо снижение информационной и стрессовой нагрузки на подверженного запоям пациента. При этом важно не допустить повторных запоев из-за сниженной сферы ответственности, для чего применяются психотерапевтические методики. - воооот!


7.
сейчас мне лучше, и я поняла, что эту устоявшуюся конструкцию я хочу расформировать. Я хочу стать лучше, точнее я хочу чувствовать себя лучше. Я хочу, чтобы коммуникация моя с миром улучшалась, и я была бы больше открыта.

Я вроде бы понимаю, как я выгляжу, и вроде бы понимаю, что хочу делать, чтобы выглядеть, как мне нравится. Хочу больше писать в блог. Надо остановиться на этом каким-то образом.


проголосуйте за меня пожалуйста вот здесь - хочу на Комодо и имею возможность )


предложить сотрудничество, а так же заказать рекламу или фотосессию можно и нужно здесь:
pushba@pushba.ru
89688673865 телефон, вибер и вотсап
мой фотосайт здесь http://photo.pushba.ru/
личный инстаграм https://instagram.com/thepushba/
сайт моей студии здесь - приходите на аренду http://studio.pushba.ru/

Tags: 2015, алкоголизм, аутоагрессия, гештальт, запой, лайф, обо мне, психотерапия
Subscribe

Posts from This Journal “аутоагрессия” Tag

promo pushba january 27, 19:00 14
Buy for 100 tokens
Как попасть на фотосессию ко мне в Москве, в Сочи или в Питере? Надо написать мне в почту или в вотсап заявку (по схеме ниже), вот и все (кстати, я не против аудиосообщений в вотсапе) . Чтобы пригласить меня в другой город или страну, нужно так же оформить заявку. Зявка хороша в почте с…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 11 comments