pushba (pushba) wrote,
pushba
pushba

Categories:

Мой муж недавно понял, почему я хочу с ним развестись.

Развод - для многих страшнейшее слово, и кто-то очень грустить и расстраивается, когда читает у меня упоминание о том, что не все гладко. А иногда даже очень плохо. Мне самой сложно писать об этом, что уж говорить - мне очень страшно об этом думать. И страшно не потому, что я в принципе задумалась об этом, а страшно от того, что это и правда происходит со мной.

В воскресение мы разговаривали с моим мужем, и внезапно оба два, но с его подачи, мы нащупали суть вопроса, и он услышал меня. Теперь я хочу поделиться этой ситуацией с читателями.


невозможно сразу рассказать и объяснить все. Поэтому буду говорить только то, что очень хорошо понимаю сама.

Я хочу развестись уже давно, это не секундные и не минутные вспышки ПМС, это тягостные мысли о том, что так будет лучше, лучше для меня.

И самое главное в этом во всем: я не капризная дамочка, не взбалмошная тупая пизда (хотя по чуть чуть от каждого собирательного образа я конечно же в себе имею), я рациональный человек, при этом чувственная и сексуальная женщина, которая как правило знает, чего хочет. Все это написано не для красного словца, а с целью определить фактор адекватности моих суждение об окружающем меня мире.
Что значит, что допустить мысли о разводе я смогла только тогда, когда поняла, что другого выхода из ситуации у меня нет.
Вам больно и я понимаю почему, эта история показательна, она говорит о том, что подобное может произойти с каждым.

Итак, муж меня не слышал. Даже когда я впервые написала о разводе в блоге, он не слышал меня. Он не хочет развода, он не собирается мне его давать, и в этом так же заключена одна из ключевых проблем: он не воспринимает ситуацию на личный счет, ему кажется, что это не имеет к нему отношения, и смысл всего лежит вот здесь, где то очень глубоко.

Что я ему вменяю: я не чувствую положительных эмоций. Или: я не чувствую счастья. Или: я не чувствую себя защищенной. Или: я не чувствую, что он меня любит.

Что я хочу: я паталогически нуждаюсь в понимании и сочувствии - от него. Если у меня от него есть понимание и сочувствие, мне вообще ничего не нужно, я цельная. Я хочу быть защищенной. Ибо будучи защищенной я способна на терпение, на голодовки, на боль и лишения на любой негатив, который может возникнуть или не возникнуть по ходу дела.
Защищенность и сочувствие - это те штуки, которые образуют целый комплекс чувственной стабильности, которая мне так необходима, и которую все - ну все люди - ожидают увидеть в браке или в постоянных отношениях. Все что скрыто под этим - это детали: моногамия/полигамия - деньги или быт, творчество или свободна, плен или садо-мазо - продолжайте как хотите и на ваш вкус.

Я вот не чувствую себя цельной. То есть я не чувствую счастья. Цельность - это состояние между эмоциональными вспышками. Цельность это то состояние, в котором я пребываю регулярно, то какая я просыпаюсь или засыпаю. Сейчас, за последний год, ушло состояние тревоги. Почти ушло. Но цельность так и не появилась. У меня сомнительный психологический статус: я замужем, но не ЗА мужем. Я вроде как при муже, но я не испытываю счастья.

К этому: к состоянию отчуждения или обособленности, а теперь вот к разводу, шли мы долго. И это не значит, что мы намеренно что-то рушили. Нет, нет такого, чтобы мы намерено принимали в себя негатив, и чтобы довести отношения до бардака. мы сами вошли в отношения в состоянии бардака, и просто не занимались этими обоюдными бардаками. Сначала пригашивали все алкоголем, потом страхами и безразличиями или подавлениями гнева. То что произошло - это течение жизни, просто в какой то момент я поняла, что не могу так больше. И стала разбираться, где мне не так, где мне не очень, почему я несчастна, и как именно это происходит. Путь к счастью это всегда выход из зоны своего комфорта, а мне это выход из зоны комфорта так был страшен. Теперь не страшен.

Претензии к мужу:
Я не испытываю счастья. Я не могу говорить с ним обо всем (ну в основном), что меня волнует. Я не чувствую. себя защищенной, я не чувствую поддержки. Я не могу ему пожаловаться на жизнь, потому что в ответ скорее всего получу негатив, и буду чувствовать себя так, будто мешаю ему.

Мы часто ссоримся, и эти ссоры выбивают меня из колеи так сильно, что я не могу работать. Все потому что на фоне эмоционального вакуума, каждая сссора становится фатальной, я  не могу получить разрядки даже тогда, когда проблема несущественная. Буквально, я как ребенок, которого отвергают, -  я подавляю эмоции, потому что "взрослому" это неприятно, нет времени, нет сил, хочу спать, занят, не знаю что сказать и все такое.

Мой живот, который недавно обсуждал мой жж - это скорее всего психосоматика на фоне психосоматики. Когда меня прихватило, я очень боялась позвонить мужу и рассказать, потому что нет ничего хуже, чем слышать, как он не хочется знать о том, что у меня проблемы и что я вызываю у него проблемы.

Вот как дети бояться говорить родителям, что у них проблема, чтобы не создавать родителям проблему. У меня все очень похоже, но на уровне семейных отношений. Раньше мы просто подавляли друг друга и жили "спокойно и счастливо". Теперь я решила разбираться с собой, и он тоже, не сразу но решил - и теперь мы рядом друг с другом, сильные и большие личности. Но он на каком-то пути познания себя, и в данной ситуации он не хочет видеть то, что мне плохо. Потому что видение боли близкого человека автоматически значит изменения тактики собственного поведения.

Так же как и с детьми, которые являются лакмусовой бумажкой любой семьи: ребенок не может быть моральным уродом или бесчувственным эгоистом в три года или в пять лет, - если он истеричка и все время плачет, это значит что нет другого способа у него, чтобы заявлять о себе. Как ни крути - вина родителей. Признание вины - это не проблема, это благо, которое дает возможность жить дальше и быть вместе. А отказ от проблемы и вины - это будущее отчуждение, которое приводит к страшным последствиям.

И я так же: говорю о себе, но не вижу, что муж меня слышит. и от череды эти безнадеждных дней, когда в каждой ссоре раз за разом я не вижу для себя ничего, кроме фатализма, я дошла до развода. Все хорошо, но я насчастна.

Все что написано выше - написано для понимания сути. Часто писала и упоминала но ни разу оформленно не рассказывать кто и где не прав )

теперь я расскажу про нашу беседу и про то, каким способом мне удалось донести до него себя.


Днем он обидел меня в аквапарке. мы там были с подругой и с детьми. и как-то мимоходом он глупо вышутился на мой счет на обеде. Ничего "такого", как водится "не специально", но так как мы много месяцев в состоянии войны, он со мной воюет, а я качаю права на любовь, - я среагирвала. Меня задело, а он не захотел разруливать тему.

Суть ссоры: я рассказала подруге, что муж не делает того что я прошу (того, что мне хотелось бы, ибо я говорю о том, чего я хочу, зная, что люди не телепаты) - ни в сексе, ни в эмоциональном плане. Она спросила его, делаю ли я то, что он хочет. и он сказал : нет. и тут у меня закипело. несправедливость  закипела внутри, я чуть не расплакалась.

Я очень стараюсь делать то, что он просит, - и сейчас я много и много над собой работаю, чтобы сглаживать конфликты, чтобы было чисто дома и на работе, чтобы быть красивой, чтобы все успевать, чтобы вкусно готовить и кучу всего - чтобы быть женщиной в широком смысле этого слова и быть хорошей матерью в узком смысле этого понятия, но при этом у меня не получается самого для него главного - я не могу быть безотказной в сексе. это тема отдельного разговора, как мне кажется, но пока я оставлю это так

Муж так просто и броско говорит: НЕТ, она не делает того, что я хочу (как потом уже вечером выяснилось, что он имел ввиду другое: я делаю то что я он просит, но не делаю того, что он хочет, а что он хочет, я толком не могу отнего добиться, хотя одна из тема очень болезненна - ему всегда хочется секса без обязательств со мной, всегда, много, сразу и с размаху). Муж говорит нет и смеется, - все идут дальше, а я снова у разбитого корыта, или точнее у холодного бассейна. Подобная модель ведь уже встречалась между нами, когда на следующее утро после серьезной беседы он просто что-то мне плюет шуточное или хер пойми какое - а я стою вся такая внезапная и реагирую и реагирую...

несколько раз пыталась поговорить с ним, но дети горки кофе и подруга... К вечеру меня прорвало, и как обычно в ситуации когда я долго подавляю агрессию - агрессия выливается единовременно с соплями и слезами: он среагировал на мою агрессию - конечно же агрессией и смехом. И вот тогда я снова почувствовала эту жесть: я дура на самом деле, и вижу золото там, где только пыль, внутри пыли ничего нет на самом деле, а я просто та самая слабая телка, которая только и ноет, но ничего ничего не делает с тем, чтобы было лучше.  Я горько плакала. Мы уже были в студии. Я снова сказала, что в такой ситуации, когда мы играем в одни ворота, когда все вертится вокруг него, и вокруг того что его не устраивают:  бесконечные разговоры мои к нему, бесконечные претензии мои к нему, что я хочу чтобы он был идеальным и бла бла бла (я не хочу чтобы он были идеальным если что) -  в этой ситуации нам поможет только развод. Ибо идти некуда. Я не знаю куда идти, я в тупике, каждый раз на меня нападает его стена. Ибо он меня не слышит, он говорит только про последнее, что произошло в череде событий, - и я вижу свое отражение в его глазах - фригидная мозгоебщица, толстая и унылая. и все такое. он наконец то понял о чем я говорю.

Как это произошло:
он: я больше не хочу, чтобы ты мне когда-нибудь говорила про развод. Я не хочу развода и я не дам тебе его.
я:  как ты видишь развитие этой ситуации? что ты хочешь от меня? как ты хочешь, чтобы я говорила в студии когда мне дискомфортно и я не знаю как быть?
он: я не хочу больше долгих разговоров, я от них хочу спать. Ты там много говоришь, что я вообще не понимаю о чем ты. Будто бы ты говоришь о каком то другом человек.

я: я рада, что ты сейчас это сказал: обычно я много говорю о себе. Когда я жалуюсь тебе, я говорю о себе, о своих чувствах, и это то, что является нашей проблемой  - обычно ты от меня отказываешься, отталкиваешься, ты не хочешь с этим связываться, а я именно этого и хочу -сочувствия, в ситуации когда мне плохо, мне хочется быть услышанной и понятой. Поэтому все разговоры обо мне тебе кажутся разговорами о чужом человеке, ибо я так и делаю - говорю о себе а не о тебе.

Потом мы решили, что очень хочется общаться не испытывая прошлый негативный или даже позитивный опыт. Я ему говорила до этого, что так лучше, но сейчас он внезапно это озвучил сам, и предложил записать несколько правил общения, которых мы оба будем придерживаться. Дальше случилось совсем невероятное: он сказал, что эти правила нужны в первую очередь для него, так как я более порядочный и честный человек. Он сказал, что он сам эгоистичный и капризный по натуре, что все думают, что он классный и пупсик, а на самом деле он нарцисс, и может срать на голову окружающим потому что ему чтото неудобно или не нравится.

и тут он начал рассуждать, что разговоры о разводе - это нечестно, что люди разводятся по каким то объективным причинами: он ведь мне не изменяет, говорит что любит, говорит что ему не все равно. Что ему же нормально со мной... и вот тут то он что-то понял, инсайт случился.

он: люди разводятся, когда стало невозможно жить невозможно общаться, и должно быть как то обоюдно....и тут я поднимаю руку как в школе, и он понимает.
Он: но мне как то нормально, плохо но нормально же.
я: мне то невыносимо. я не могу с тобой разговаривать, не могу даже совета у тебя спросить, потому что это превращается в балаган

Он сказал что развелся бы со мной если  бы каждый день его бИла ногами, - да милый очень хорошее сравнение - как будто ты меня бьешь ногами кжадый раз, то есть почти каждый день . Он сказал, что почти не может прелставить как это, и это же ужасно так жить, и что это ужасно, что я так живу каждый день. и что я как источник коммуникации не реализуюсь совсем никак. либо раализуюсь но с негитивом исключительно.



Мы написали в итоге 4 правила, которые касаются:
 - сочувствия к близкому,
- отказа от прошлого опыта
- доверия к ситуации и к эмоциям близкого,
- а так же запрет на абстрагирование от близкого, это касается не только меня но и детей.

И когда вот это разговор творилсЯ, мне было хорошо, я почти улыбалась. не было тяжести, я радовалась тому, что он меня слышит.  и меня не телепало где то внутри то, что будет завтра а завтра будет хууй знает что. Я знала, что он сейчас услышал и что-то понял, это был его опыт. а не мое наставление. это значит, что все не зря

При этом при всем я не хочу, чтобы кто-то допускал каких-то оценочных суждений моему мужу: он прекрасный человек, умнейший, с офигенным чувством юмора, красивый и хороший, добрый, надежный, хозяйственный, на все руки мастер, отзывчивый любовник,  прекрасный друг и товарищ, - просто не все с жизни так просто, и нет на самом деле "плохого" и "хорошего", есть мы здесь и сейчас, и настоящее время обладает этими уникальными свойствами сиюминутности, когда опыт прошлого и перспективы будущего не играют существенной роли. Для того чтобы  данный конкретный объект пережил оргазм, нужно воздействовать на эрогенную зону данного конкретного объекта, никак иначе. И я сейчас про себя. (кстати, с моими труднодоступными эрогенными зонами лучшего него никто не справляется, после меня конечно же ) )

Вот и готовый текст, который кратко говорит почему я хочу развестись, и как оно выглядит все со стороны

Пы Сы очень конечно же сложно говорить про это, но этот текст дался мне легко. Раньше говорить о том, что происходит у меня не было никакой возможности. Что-то где-то не так, но что именно и где - не объяснить, Так же меня душил комплекс того, что я живу с идеальным чуваком, а мне чтото вот все не нравится. Мне часто было стыдно за все что происходит или не происходит между нами, и только фактор нормальности может вывести меня в стабильность - я человек я чувствую я реагирую я функционирую я такая как я есть я могу быть лучше или хуже - и буду такой, когда захочу или когда попросят. я женщина и я такая.

П П Сы: для многих развод это если что-то "такое страшное", когда нога или рука отваливается : то есть партнер изменяет или находит другую семью, а ведь это всего лишь результат вот подобной фигни, когда кто-то из пары останавливается и отходит в сторону.



Tags: 2014, отношения, развод, разговоры
Subscribe
promo pushba january 27, 2019 19:00 18
Buy for 100 tokens
Как попасть на фотосессию ко мне в Москве, в Сочи или в Питере? Надо написать мне в почту или в вотсап заявку (по схеме ниже), вот и все (кстати, я не против аудиосообщений в вотсапе) . Чтобы пригласить меня в другой город или страну, нужно так же оформить заявку. Зявка хороша в почте с…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 416 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →