Сопротивление изменениям

Несколько раз в жизни я пыталась бросить пить и курить, зарекалась, метод силы воли использовала. У меня было несколько вечеринок прощальных под флагом бросаю пить. Когда я напивалась так, что света белого не видела несколько дней. А потом терпела и мучалпсь. На самом деле я бросила за один день, книжку эту несколько раз начинала читать потому что страшно было, а вдруг и правда сработает: что ж я тогда делать буду.
Из моего прошлого поста про решительность я сделала такой вывод, что хоть я и сваливаю все на поддержку куратора или аудитории, все равно многое из того что решила я делаю сама. Если решила то делаю. Одна или с помощью но делаю ведь. И прям таки с примером с тупой алкашкой сразу напрашивается вывод, что я сопротивляться изменениям.
Я всегда считала себя знающей человеческие натуры и типажи, и мне всегда всегда почти видны эти сопротивления изменениям. И теперь я могу смотреть и говорить о том, как это происходит у меня. Итак про сопротивления и изменения мои личные

Кому не скажешь: у тебя проблемы с бухлом, ты блядун, ты слишком много жрешь шоколада, твой муж тебе изменяет - и сразу человек в отказку: нет нет, это не так, всего чуть чуть или вовсе - это не про меня, мне не нужен психотерапевт, а все на что я жаловалась до этого я смогу пережить... И так же наоборот: когда Пушба говорит, что он бывший алкоголик, большинство смеется и разводит руками, ведь признание этого факта значит то, что и у тебя не все в порядке, и пора бы называть бытовое пьянство алкоголизмом, а питие, пусть и культурное, серьезной проблемой.

Это все нормально на самом деле, я это проходила, это первый этап изменений, которые могут начаться.
Я не могла себе представить себя уходящую из привычного образа жизни: пусть и неудобного, но понятного. Так у многих. Сейчас я хочу выяснить про меня которая сейчас.
Я хочу изменений но меня они пугают смущают и стесняюсь, при этом жить как раньше я не могу больше. Это не безвыходная ситуация, это начало пути, безвыходная это возвращение к старому и ходьба назад.

Про то, что мне хочется изменить, но мне очень не нравится эта идея:
- еще недавно я не могла себя представить в тренажером зале, я очень хочу красиво выглядеть не только с макияж ем и фотошопом, но и без. Я купила абонемент и я сейчас знаю еще лучше, что спорт это образ жизни, и только когда станет так, тогда я смогу выглядеть красиво. Но мне до сих пор не улыбается выдирать из и без того загружённого дня 2 часа мин три раза в неделю чтобы приводить тело в порядок.

- мне хочется качественно изменить мои отношения с мужем, но мне вовсе не улыбается раз вестись в результате, а у нас есть все шансы идеологически разойтись в итоге.

- я очень хочу управлять своим временем и не уставать по пустякам, но для этого наверное мне надо изменить распорядился дня

2 что именно меня раздражало, когда кто-то из близких намекал мне, что пора меняться:
- саша бросил пить первым, на много времени раньше, и я нее верила в то, что без Алко ему хорошо и даже лучше, и что он правда уверен, что алкоголь это яд. Он говорил мне что надо бросить , потому что мы не можем разговаривать, а я психовала, потому что мне никак под Алко было не донести до него мое мнение, и я психовала, потому что чувствовала свою слабость перед ним, его безапелляционную правоту. Я ничего не могла поделать с ним пока я не шагну на его уровень

- я очень раздражалась, когда мне говорили, что мужчина должен работать и приносить деньги, а я так раздражалась на это, что в какой то момент просто забыла про этот момент. Мне казалось что ему нужен отдых что это хорошая экономия на няне и нервах, что это общение с детьми, а потом начался бизнес, и я не заметила, как боюсь того, мне многое в быту придется делать самой . Я г-н могла себя представить в одиночестве и переживают уж снова это состояние угнетающего безденежья, в котором мы долго пребывали потому что он не смог реализовать себя в профессии и освоить новую, я не могла себе представить .... Я раздражалась потому что говорили со мной , а я никогда ничего и не могла поделать с человеком который не стал амбициозным.

- мне говорили что я никогда не смогу стать красивой без серьезных тренировок, и меня это раздражало потому что я не люблю физическую активность и даже боюсь ее. Мне всегда казалось, что я смогу обойти привычный порядок вещей - бунтарство.

... Вот так примерно, не знаю нужно ли еще примеров, но я хорошо понимаю эту нарастающее раздражение перед необходимыми мне изменениями, к которым надо прилагать усилия, которые кажутся нереальными, невыполнимыми, будто бы мне и не хочется вовсе меняться...

Что я никогда бы не хотела изменить? Есть ли что то такое что мне хотелось бы оставить неизменным?

написала ведь и задумалась: а ведь ничего такого прям с ходу я назвать не могу.
Я точно не хочу вставать рано рано утром и отводить детей в садик самой, потому что я не хочу раньше ложиться спать. Но сейчас мне кажется что я могу Га это пойти.

Раньше я никогда бы не стала вести серьезные разговоры о расставании по моей инициативе, но сейчас я вижу, что это может стать необходимым.

я бы никогда бы не хотела работать в четком графике, от звонка до звонка.

все это ужасно интересно, и я должна переварить

А что вы скажете? Какие есть у вас ответы на эти вопросы, которые я задала сама себе