Журнал Красивой Женщины

нельзя злиться на Бога и не верить в него


Previous Entry Share Next Entry

Я все еще жирная, и это даже не самое страшное

состояние какое-то очень угнетенное - я завернулась в рогалик. Так всегда бывает, когда, после окрыленности каким-то победами, вдруг смотришь на себя в зеркало, и видишь не только правду, но и реальность. Мне очень трудно рассказывать о моих неудачах, но я так нагружена этим негативом, что не могу больше держать это в себе. Хочу поделиться, хочу сочувствия.

Итак, кратко про все мои дела и о том, как все вытекает из другого.

Сразу же покажу фотографию жира. Я все лето че то пыжилась в зале, в итоге я не имею никакого прогреса по снижению веса, при этом я имею совершенно жуткий и удручающий жир на ногах и даже на ИКрАХ. Вот начнем наверное с этого, все под катом


В общем, сдаюсь (сдаюсь не значит, все бросаюсь - сдаюсь, значит рассказываю как все на самом деле) - у меня упадок сил и апатия.
Я слишком долго не делаю, что я хочу. В силу жизненных обстоятельств и полного отсутствия помощи, я не хожу в зал уже месяц. И сейчас я хочу просто изменить что-то, пока не понимаю как.

В питере стало совсем тяжко, и ближе к середине августа я все таки вернулась домой. В москву. началась жесткая работа. нужны были деньги на ремонт. Вот вообще ничего почти нельзя сделать просто так. Что ни день пытаюсь отдохнуть, то чувства вины или еще что-то.

Все время думаю о каких то моих упущенных возможностях. Не проверю почту, так что-то потеряю. Упущу, пропущу...

Я поняла в какой-то момент, что я просто не могу ничего делать кроме работы.
А потом я увидела жир на ногах.

Я не первый раз вижу жир на моем теле, и я многие стадии принятия себя проходила, но сейчас я увидела какой-то особенный жир, чужой, не мой, какой-то такой жир, которого раньше никогда не было.

Мои ноги и спина и все тело сильно изменились за последний год, и я вижу эти изменения, и с благодарностью их принимаю. Летом муж купил мне шорты коротенькие, и я радостно их надела, с гордостью. А теперь я увидела, чего я хочу дальше сделать. Я хочу чтобы жира на ногах не стало.

Я поняла вдруг, что я делала неправильно. С питанием тоже все сложно.

Вот кто-то злобный говорить - надо бросить жрать.
Вот кто-то злобный говорит, что надо перестать жрать запрещенное.

Блин, да как вы не понимаете, что все неоднозначно! Люди разные и все вообще в мире происходит по разному.

А я очень долго шла к еде, обратно, возвращалась к ней, чтобы перестать ее считать опасной, научиться ее понимать и любить, не как жорево, а как источник питания моего тела.
Так вот я уже очень давно не ем вредных продуктов, полуфабрикатов, химии. Почти никогда не ем фаст фуд, и очень редко сладкое. Просто это оказывается не всегда есть гарантия того, что я буду иметь тело мечты, - чтобы иметь тело мечты надо просто понять, какой нужен мне результат и для чего, и пойти к нему, или продвигаться.

Так вот сейчас я поняла какой я хочу результат. Для этого мне надо заняться собой, снова. Вернуться в себя, а у меня нет сил.

Мне страшно, что мое тело протестует или мой мозг протестует. У меня никогда не получается заниматься системно. Всегда что-то происходит. Всегда две недели из месяца я не могу заниматься. Либо у меня проблемы со здоровьем, либо я куда то еду. Либо дети что нибудь.

Я не могу насиловать свое тело и мозг (категорически не приемлю экстремизма одиноких женщин без особых занятий кроме фитнеса, которые считают, что надо ебашить каждый день), при этом я реально не хочу быть жирной. Да, в тело вкладываться нужно, каждый день, но это трудно, потому что у мамы домохозяйки художник есть еще куча всего, что нужно успеть. Надо что-то отменить, какие то занятие в течение дня а я пока не могу. не могу ни с чем справиться.



Мне непросто. Я знаю, чего я хочу. Я хочу похудеть. Я хочу, чтобы вот этот жир ушел.
Мне не нравится, как это выглядит. Я не хочу так. С ногами все вообще очень непросто, так же как и с животом, - а так же я поняла, что мои занятия в зале не дают мне сил. Я слабая и это бесит и бесит ужасно. Я не могу подтянуться ни одного раза, и я снова еле-еле отжимаюсь. Моя дочь сильнее и выносливее меня, она может переносить свой вес на брусьях, а я даже на месте удерживаюсь еле еле...

В общем, я в печали. Я побыла крутышкой какое-то время, а теперь мне хочется двигаться дальше, а я не знаю где взять гребаные силы... Я жирная, качество моего тела мне нравится совсем.

Еще страшно, что я не могу полноценно разговаривать об этом ни с кем. Либо агрессия и уничтожение - либо агрессивное убеждение в том, что есть еще много людей толще меня, и огни как то живут. Пусть живут все как хотят, а я хочу жить без жира.

Под моим жиром растут чудесные мышцы, да, но я не хочу видеть жир на икрах, это новое и непонятное мне явление. Икры колени - мне не нравится как это выглядит.

Хреново мне. Понимаю, что впереди длительный путь. не хочу его. Но и так тоже не хочу. не могу





я по прежнему очень тяжело переживаю фрустрацию. Я по прежнему хочу обижаться на людей, которые нарушают мои границы. Спрашивается блеать - зачем я снова позволяю кому-то нарушать мои границы?
Ну не хотят меня приглашать на нефорумы и форумы и на тусовки и в блог туры - ну и хуй с ними, ебать колотить! ну почему я считаю, что тусоваться с другими блогерами это прикольно? наверное, потому что мне приятно и хорошо тусоваться с другими блоггерами. Это правда, я очень люблю всех тех, с кем дружна.

Либо я унылое говно, которое на хуй никому не сдалось в тусовке, поездке, туре итд.
Либо я ....
Либо я....

В общем мне честно говорят очень надоело разбираться, почему так или иначе - я понимаю, что это просто жизнь. От нее никуда не деться. Я всю жизнь живу с этим ощущением того, что я лезу не в свою песочницу, пытаюсь доказать кому-то чтоя не верблюд, а меня все равно легонечко от себя отстраняют.

я слишком правильная
у меня семья
у меня дети
я не пью
не ебусь направо и налево
не умею лизать задницы
глупая
с плохим чувством юмора
недостаточно креативно фотографирую
не люблю нахаляву работать
хожу в платьях
не люблю обсирать мои собственные работы и моих моделей
обсирать людей за глаз

недостатком много, со мной сложно, пора привыкнуть за 32 года, а я все не могу никак - иногда хочется оскотиниться, но боюсь что как зависимый человек, перегну палку. Иногда хочется войти в шаблон, но тут другая проблема -где найти шаблон, чтобы в него войти, у всех разный, а я по ходу вообще не в кассу в мире, где я живу.

При том лично я знаю и свою стоимость и свои достоинства знаю, и иногда просто прихожу в полную негодность, когда пытаюсь объяснить почему опять меня туда не позвали или вот та блоггерша не хочет со мной дружить, я же хорошая и ничего плохого ей не сделала...

В голове реально каша, и все в комплексе с жиром на теле, с творческим кризисом, с месячными и осенью дает смесь. Гремучую.

Я иногда дохожу вот до такой ручки, когда просто хочется послать вообще все на хер. Очень много каких-то ожиданий. за счет чего не выполняю свои собственные обязательства.

МЕНЯ колбасит!

и творчество: я ваще не могу делать что я хочу делать, потому что я теперь изза это блыть вышеописанной хуйни не могу делать то, что я хочу потому что я боюсь что у меня перестанут заказывать простую работу, которая не творчество, а рабочие моменты потому что блять подумать что мне не интересна простая работа!!!!! жестьпиздец
это ужасно ужасно жить и работать оглядываясь на других!!!!!





ну и страх смерти снова прискакал до кучи. Размышляю над тем, сколько мне осталось жить, пол жизни или все таки побольше? сколько я еще буду молодой и красивой 10 лет или побольше? надо ли сваливать из страны прямо сейчас или надо пожить тут? как понять что надо переехать куда жить в тепло ? сейчас уже невыносимо или подождать когда настанет зима и накроет по черному?

куча каких-то вопросов, и постоянно хочется ласки. хорошо, что у меня есть семья и у меня есть ласка. Но ласки хочу постоянно, так же как жрать.




Вот такие у меня дела. А вообще нет ничего хуже, когда кто-то посторонний, даже не друг и не член семьи, решает что-то за меня - я не стал тебя беспокоить, потому что подумал, что тебе не до этого. Это отвратительно. Карочи хреново мне. Чувствую себя невостребованной. Все какие есть у меня достижения - самостоятельно принижаю. Мне удивительно, что кто-то меня может любить. Вот выше описаны все доказательства почему. Но меня любят, кто-то любит меня, и очень большое спасибо тем людям, которые не стесняются мне об этом говорить. Ибо это дает мне силы в такие ужасные периоды. Как сейчас. Хочу на ручки (


promo pushba 22:00, monday 63
Buy for 200 tokens
Говорят, на южных российских курортах в этом году немноголюдно. Однако причина не в приоткрывшейся Турции или прочих зарубежных курортах, а совершенно в другом. Хотите знать, почему этим летом ни я, ни моя семья на российский юг не поедем? Да просто даже при наличии там вменяемого сервиса…

gorbatov_art September 7th, 2016

Может, тебе просто отдохнуть, отвлечься от всего?


pushba September 7th, 2016
а работать кто за меня будет ?

micha1520 September 7th, 2016
Мне непросто. Я знаю, чего я хочу.
И это главное!
Хотеть - значит мочь! (с)

pushba September 7th, 2016

Переходный период сложно дается(


crazyblondorama September 7th, 2016
Я тебе про "жир" могу сказать, что когда нам было лет по 13 и мы были тощие балерины, то у нас было то же самое на ногах, если как следует кожу сдавить. У тебя всё прекрасно. Ты занимаешься собой и не бросаешь. Тебе есть чем гордиться и есть достижения. Все лишнее уйдет. Надо набраться терпения.

pushba September 7th, 2016

Спасибо за поддержку, милая, я че то сдулась, слишком всего много


k_e_r_i_a_n September 7th, 2016
Жир и целлюлит, к сожалению, разные вещи. Я занимаюсь спортом много лет и с детства у меня ягодицы в таких же ямках. От этого помогает массаж, но тут тоже без чудес - долго, дорого и не до идеальной гладкости (по крайней мере у меня так).

С подтягиваниями мне когда-то помогло просто поверить турник в проем двери на кухню и взять за правило - прошла под ним и попробовала подтянуться. Сначала с прыжка (т.е. по сути негативное повторение), потом с с толчками, а потом я смогла один раз честно подтянуться. И самое прекрасное, для меня это было ненапряжно. Попробуйте, может и вам подойдет.

P.S. Спорт не всегда в радость, иногда не в радость идти в зал (а сама тренировка - норм когда уже втянулся), иногда даже тренироваться лень. Это нормально, просто не все об этом говорят. Что не отменяет необходимости пахать :(


pushba September 7th, 2016

Не хочу пахать. Пусть часто не в радость но слово пахать очень угнетает. Работать не пугает, а пахать - очень. Не хочу. У меня нет возможности пахать. У меня могут появиться силы на дальнейшую работу. Кстати спасибо за советы. Буду думать


happy_star September 7th, 2016
Слушай, да не парься ты. Когда я работала в американском клубе, у нас была самая жирная девочка (ну это две тебя), так она зарабатывала больше нас всех и уверенности у нее было столько, что нам худышкам только снилось. Главное - любить себя и наглость вкупе с короной на голове берет города.:))

pushba September 7th, 2016
В мире много людей сильно толще меня - это классно. Но я у себя одна)

livejournal September 7th, 2016
Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

livejournal September 7th, 2016
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal России! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Olga Moteley September 7th, 2016
Вот тебя колбасит(( гормоны. Со мной та же фигня периодически) пока весь мозг не съем себе и тому, кто рядом - не успокоюсь(( На всех кто что-то решает и думает за тебя - забей! Они не стоят твоих нервов. В мире много прекрасного и чудесных людей. Не хочет с тобой кто-то общаться, не удерживай. Подпни каблуком под жопу, чтоб не загораживал проход тем, кому ты нравишься. И отдохни. Через несколько дней все пройдёт. Появится настрой и с новыми силами будешь заниматься спортом, творить и любить.❤️❤️❤️

pushba September 8th, 2016

Ты просто как всегда права


Dmitry Kosalimov September 7th, 2016
Муж у вас совсем не зарабатывает? Читая вас порой кажется что его у вас либо нет, либо тн сидит на вашей шее.

pushba September 8th, 2016

Слава богу в данный момент я сижу на его шее, но при этом у нас семейный подряд и много чего я делаю для себя и для него.


umek September 7th, 2016
Фу

pushba September 8th, 2016

Поблюй


laoce September 8th, 2016
Привет. Приезжай на остров Хайнань. Смена обстановки, тепло . Китайский массаж, и кризис уйдет , убежит.

pushba September 8th, 2016

Как только так сразу


g_regorian September 8th, 2016
Я сама как на амермканских горках. То "фигасе какая у меня крутая талия!" До "фигасе как за день можно набрать 3кг?!"..
Мне очень помогла "бешеная сушка". Недорого, времени не так много уходит, а драйва и мотивации масса. За 4 недели получаешь результат, мотивирующий продолжать. Я никогда ТАК не теряла 5 кило. Подтянулось все. И хоть тело осталось жирненьким, стало при этом намного эстетичнее выглядеть )сейчас иду на второй сезон

pushba September 8th, 2016

Я давно хочу, но не могу потому что со мной вечно чтото происходит


sasha_severny September 8th, 2016
Надо установку сначала иметь, такую векторную целенаправленность, как Кашпировский говорил. Тогда события будут накладываться одно на другое, создавая квантовую пирамиду или пространство-время, как говорил Эйнштейн. Одно событие телескопически вытекает из другого, а другое из третьего и все из одного источника. Настройся мысленно на точку Начала Времени, Центр Галактики или Полярную Звезду, и держи ее в уме постоянно. При этом желательно ежедневно произносить вслух молитву Эхнатона в 11:11 часов обращаясь в пространство. Вслух, чтоб вибрация голоса наслаивалась на магнитное поле Земли. В 11:11 на частоте 111 колебания Человеческой Сущности или Христа. А то так останешься свинюшкой, жабкой, бегемотиком, пока в землю не зароют.

Отче Наш, неведомый но сущий
Да святится имя нам Твое,
Пусть придет закон Твой, свет дающий
Миру звезд, и в наше бытие.

В этот день Ты накорми нас хлебом,
И прости нам смертные долги,
Как и мы прощаем перед Небом.
От соблазна и от зла - обереги.

pushba September 8th, 2016

Какой то бред как обычно но Спасибо за поддержку


yachtweek September 8th, 2016
Тогда мне уже в саван нужно завернуться)
Такие мысли периодически возникают у всех, не только у тебя. Иногда можно расслабиться, даже нужно.
Посылаю тебе лучи добра)

pushba September 8th, 2016

Нет завернуться в саван я совсем не хочу. Мне просто страшно


svinka_norushka September 8th, 2016
лучше всего у вас получается писать в блоге /о себе, семье, людях, работе / . Так что, возможно, что все остальное /амбиции, претензии, желания , и , соответственно, испытания , разочарования и страхи/ вам жизнь дает, чтобы и было чем писать в блоге. Часто ,люди думают, что живут для одного, и упускают из виду то, чем они на самом деле, интересны чем то другим, чему придают мало значения.

pushba September 8th, 2016

Моя жизнь это не только писать


ammo1 September 8th, 2016
Просто помни, что за периодом, когда всё плохо обязательно наступает период, когда всё зашибись!

П.с. И выглядишь ты отлично.

pushba September 8th, 2016

Спасибо спасибо Мур Мур


3ojlotou September 8th, 2016
Пуш, я с тобой, ибо тоже немного расслабился в связи подготовками к учебному году. Самое сложное - начать, так что на старт и погнали сгонять жиры. На всё нужно время, мне самому тошно выжидать какой-либо процесс, но тут ничего не поделаешь, меньше калорий, больше активности и всё сложится как надо.

pushba September 8th, 2016
спасибо! скоро будем фитнес-няшами

frosinia September 8th, 2016
..может посоветоваться с диетологом (спортивное питание обсудить)..ну еще массаж и баня хорошо сгоняют лишний жир..

poisoned_vine September 8th, 2016
Массаж и баня на жир никак не влияют ) Воду гоняют - это да.
А в остальном - увы.

Юля Эдуардова September 8th, 2016
Ирочка, вам многое дано, ттт. У вас чудесные дети, у вас отличный успешный муж, у вас красивое лицо и жилье. Это есть далеко не у каждого и всегда будет вызывать зависть.
Вам осталось понять это и полюбить себя навсегда.

pushba September 8th, 2016
спасибо! я себя люблю ) дело в другом ) сил нет (
спасибо за поддержку

jubjubbird69 September 8th, 2016
Присоединяюсь к мнению, что целлюлит (то, что обычно называют) это не то же что жир. И за массаж (сама правда не делала).
И еще к массажу: сауна, регулярно.

pushba September 8th, 2016
я не думаю, что это эффективно в данном случае. Здесь просто нужна система, а я против нее восстаю разными способами

ext_1701780 September 8th, 2016
>и это даже не самое страшное

конечно это не самое страшное. у тебя все тело в жутких кляксах. вот что страшно.

pushba September 8th, 2016
у меня нет клякс на теле

А я

zadorinka0007 September 8th, 2016
просто тебе посочувствую

pushba September 8th, 2016
спасибо за поддержку

gospoja September 8th, 2016
Слушай, ну я вот редко комментирую, но вот тут напишу, поделюсь личным опытом
У меня всю жизнь с разной периодичностью происходили такие периоды, как будто недели ПМСа. Когда чувствуешь себя полным ничтожеством и кажется что нет выхода. Иногда затяжные, иногда короткие. При этом я то работала, то въебывала как лошадь по 14 часов в день, то лежала и ничего вообще не делала и не хотела. В прошлом году очень много работала, и в личной жизни был драматичный раскол. В итоге у меня вдруг вообще не просто выключилась вся радость, но и выключился мозг, причем настолько, что я решила что у меня какое-то заболевание. Например начала не просто проезжать станции в метро по дороге домой не просто иногда, но три раза за поездку. На работе мне дают какое-нибудь задание, а я смотрю на то, как человек открывает рот,узнаю слова но они вообще не складываются в предложение. Спешу домой, чтобы упасть на кровать и плакать от беспомощности, от бессилия, от того, что никто не поможет и не поддержит. В итоге с работы меня уволили.Об этом состоянии трудно рассказать, окружающие тебя не понимают, думают что ты ленишся или тебе просто надо отдохнуть пару дней или говорят что надо как-то веселее смотреть на мир (ага, веслеле)
.
И я пошла ко врачу. Рассказала обо всех симптомах. И в общем мне прописали таблетки, которые выполняют несколько функций, но в основном антидепрессанты. Первые результаты появились только через месяц, через два месяца я себя не узнала, а полный результат месяца через 4 был. Откудо-то взялись силы. Отчаяние исчезло. Краски в мир вернулись, вот именно просто как будто кто-то раскрасил все заново. Работа, которая перестала радовать, снова вдохновляет и снова хочется на нее идти. Но самое главное - это вернулась любовь к себе, не истеричная, но радостное принятие себя, радость того, что я - это я , мне с собой хорошо, я правда люблю себя.
И да, кстати, после лечения я больше не принимаю таблетки уже давно, но состояние по прежнему хорошее. Они что-то починили там, и оно теперь нормально работает

Все эти изменения совершенно не похожи на то , что я постоянно бегаю, улыбаюсь и смеюсь, или ощущаю себя под воздействием наркотиков. Скорее, мне кажется, что так себя ощущают нормальные, здоровые люди.Я не чувствую себя другим человеком,другой личностью. Есть вещи, которые меня расстраивают, есть неудачи, плохое настроение - но больше в этом нету надлома, отчаяния, от которых хочется рыдать в бессилии.

Наше самочуствие очень сильно зависит от химического состава внутри нас. Наш организм - такая огромная фабрика по производству очень многих вещей, которые еще и взаимосвязаны. И если чего-то производится недостаточно, или избыточно - все может начать рушится, а мы ощущаем что что-то с нами не так. Мы не боимся идти к врачу лечить ногу или легкие, но лечить эти заболевания мы не идем, потому что в симптомах виним себя.

К чему я все это говорю. Я давно читаю твой журнал, и мне кажется, что тебя периодически бросает из супер радости в супер отчаяние. Возможно, в этом виновата не ты, а что-то внутри, что заставляет тебя так чувствовать. Я знаю, что мне это очень помогло, это вернуло мне жизнь и радость, и, может, подобным образом и тебе получится улучшить свою жизнь? И может это намного проще, чем кажется, и на самом деле совсем не страшно? Если ты уже это пробовала, возможно, стоит попробовать еще раз или обратиться к другому специалисту?

pushba September 8th, 2016
спасибо, что ты рядом и что ты нашла для меня время, для меня это очень важно!

poisoned_vine September 8th, 2016
Тут в комментах мелькало уже мнение про гормоны )) И я с ним соглашусь )

https://www.facebook.com/aleksei.kalinchev?hc_ref=NEWSFEED&fref=nf - весьма грамотный дядька, эндокринолог, как раз занимается женскими проблемами с самочувствием и мироощущением )
Кстати, в письмах от его пациенток я видел весьма похожее на то, о чем пишешь ты. Думаю, он сможет тебе помочь.

Юля Эдуардова September 8th, 2016
Скажите, а берет он очень дорого? А то ищу хорошего врача, он берет людей дистанционно, но позориться не хочется, если не потяну.

frau_salome September 8th, 2016

Я очень хочу Тебя поддержать. Потому что Ты действительно крута - в своих откровениях, в своих усилиях, в творчестве, в том, что Ты - маленькая женщина с большими делами. Я уже благодарила Тебя за мотивацию идти в зал. И честно работала с собой целых полгода. А сейчас забеременнела. И все страхи, связанные с новыми изменениями тела вернулись. И в голове опять винегрет.
Пушба, милая, желаю Тебе сил для исполнения своих желаний!


pushba September 8th, 2016
спасибо! я очень рада твоему состоянию - поздравляю тебя! в этом состоянии тренировки бросать не нужно, просто переключаешься на те, которые тебе комфортны ) продолжай )

?

Log in